Бреше, курва! У її сестри ночував я!

20-12-2010, 15:42

4 224

Блондинка дзвонить подрузі:
- Представляєш, учора поряд з моїм будинком відкрили авто-мийку. Як зручно! Я можу дійти туди пішки!.

Три мужики розмовляють про дружин:
-Ты коли зі своєю дружиною займаєшся любов'ю?
Перший:
-Ну з роботи приходжу, позаймаюся, повечеряю і відпочиваю.
Другий говорить:
-А я після програми Час по TV і відразу спати.
Третій:
-А я ранком годинника в 6.
-Да ти че, в таку рань?!
Той:
-За те ПЕРШИЙ!

Старенька в супермаркеті викладає перед касою 3 банки з котячою їжею.
Касирка: - Ми не відпускаємо котячу їжу в такій кількості без доказу наявності у покупця кішки...
. . Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрал купівлю.
Наступного дня старенька підійшла до каси з 3-мя великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідній старенькій знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день старенька, увійшовши до супермаркету, відразу попрямувала до каси тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка. - попросила старенька касирку.
... Після декількох секунд коливань, касирка засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці гівно!!!
- Ви абсолютно праві, красунька. Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу...

Допитують чукчу через перекладача:
- Чукча, де ти заховав золото?
Перекладач: Чукча, де ти заховав золото?
Чукча: Не скажу! !
Перекладач: Він не скаже.
- Якщо ти не скажеш, де золото, ми тебе уб'ємо!
Перекладач: Чукча, вони тебе уб'ють, якщо ти їм не скажеш, де золото.
Чукча: Золото зарите біля входу юрту.
Перекладач: Стріляйте, сволоти, все одно не скажу!

- Чому ти розводишся з дружиною?
- Представляєш, її всю ніч не було удома, а уранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше, курва! У її сестри ночував я!

- Слухай, Изя, я знаю геніальний спосіб, як в ресторані безкоштовно поїсти.
- А ну, Абрам, розповідай.
- Йдеш в хороший заклад незадовго до закриття. Замовляєш закусочку, кращі блюда, десерт, коньяк. Коли усі офіціанти розійдуться, останній підійде до тебе а ти говориш: "А я вже заплатив вашому товаришеві, що пішов".
Наступного дня пішли в ресторан. Замовляють усі за повною програмою і сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Даруйте, але пора закривати, прошу сплатити замовлення.
Абрам:
- Але ми вже вашому колезі гроші дали.
Изя:
- До речі, нам ще довго чекати здачу?

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

3 -2

Похожие публикации

Найбільше не пощастило в житті дітям

Чукча купив шафу. Відкриває дверцята - а там дзеркало. - Ой, брат приїхав! А дружина із-за його спини виглядає: - І якась бл@дь з ним... Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. Їх в садку годують жахливо, і вдома те ж саме і доїдають. Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час

Я вже склав. Тебе в ньому немає

На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям

Чоловік приніс на аналіз трилітрову банку сечі

Російські зоологи вивели нову породу собак для впізнання наркокур'єрів - Наркотерьер. Під час обшуку вона сідає поруч з підозрілим суб'єктом і починає сміятися. Заїка телефонує: - М-м-міліція? - Так. - З-з-здесь труп-п лежить. - Ваш адресу? - Вулиця Г-г-г ... - Гоголя? - Ні. Г-г-г. . - Герцена? - Ні. Г-г-г-г ... - Не затримуйте телефон. Зберіться і передзвоніть. Через деякий час діалог

Фу, я виглядаю як свиня

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ... - Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ... - Красава. . Так, а чо такий смурний? - Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ... Зустрілися два

Що таке розуміє дружина?

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Комментарии

Добавить комментарий