Донька: - Зате у мого Васенькі руки золоті! Її мама: - Ну да ... Із золотої жопи ростуть! - По суті, зварювати можна і без маски. Спочатку намічає ціль, потім закриваєш очі, вмикаєш апарат і вариш. - Схоже, на Автовазі так роблять. Програміст - це людина, яка вирішує зовсім незрозумілим вам спосіб проблеми, про існування яких ви навіть не підозрювали. - Як краще приготувати перепалку? -

- Милий, ти збираєшся приготувати вечерю? - Так! - Серйозно? - З божою допомогою. -? - Допоможеш, моя богиня? Міністр поспішає на якесь засідання і просить шофера додати швидкість. Але той боїться "даішників ". Тоді міністр сам сідає за кермо і розвиває шалену швидкість. Машину зупиняє міліціонер і просить пред'явити документи. Міністр простягає службове посвідчення.

Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з

- На кого має бути схожа дитина? - Ну, на батька, звичайно ... - Дура ти! Дитина повинна бути схожий на чоловіка! Мужик з похмілля підходить до дзеркала, дивиться на своє заплило пом'яте обличчя і про себе так: - І як тут не пити? Як ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати.

У квартирі триває ремонт. Синочок підходить до стіни і тицяє в неї пальцем: - А тут, б%%% ь, ми повісимо поличку! До нього підбігає батько і - хрясь! - йому запотиличник. - Зрозумів за що? - Зрозумів - поличка тут на х% й не потрібна. . Всеросійський суботник - це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за всіма іншими ... Розмовляють дві подруги: - Я вчора іспит у ДАІ

До кінця тижня бажання працювати зменшується дуже сильно. Хоча на початку тижня його зовсім немає. На сходовій клітці курять два сусіди. В одного дуже пом'ятий вигляд. Інший його запитує: - Петя, що з тобою?! - Так, блін ... Напали, побили, гроші відібрали ... - Ти їх запам'ятав хоч? - А че їх запам'ятовувати-то, дружину і тещу? Йде міліціонер повз пісочниці і чує, як один хлопчик

Професор історії, пояснюючи студентам, як міняється ідеал краси згодом, привів наступний приклад: - Міс Америка-1921 була метр шістдесят ростом і важила сімдесят три кілограмів. Як ви думаєте, перемогла б вона сьогодні на конкурсі краси? - Навряд чи, - сказав один зі студентів, - занадто уж вона стара. Подивися на себе! Скільки років ти живеш за мій рахунок, в моїй квартирі, я, не

Оголошення в туалеті: "Користуйтеся, будь ласка, щіткою!" Внизу приписано: "А можна папером? Щіткою дуже боляче!" У єврея запитують: - У вас є шість яблук, якщо ви віддасте половину братові, скільки залишиться? - Таки п'ять з половиною. Якщо в серці вампіра вбити осиковий кілок, то він помре. - А типу, якщо в звичайну людину вбити осиковий кілок, то він навіть не

Чому в країні, де є Тімоті, Діма Білан і збірна Росії з футболу, вбивство вважається злочином? Ранок. Зять сидить на ганку, курить. Виходить теща з мітлою. Зять: - Мама, Ви убиратися або кудись летіть? - Доктор мені щоночі знятися миші вони у футбол грають що робити? - Ось вам таблетки вип'єте і всі сьогодні перейде! - А можна я завтра вип'ю? - А чому завтра? - А сьогодні

Чоловік приходить додому і з порога кличе тещу: - Налийте мені, мамо, горілочки 50 грамів. - Ти що, охренел зовсім?! - А я за це 500 рублів дам! Теща погодилася і налила горілки. - А налийте мені, мамо, ще 50 ... - Ти переходиш всі межі! - Ось ще тисяча ... Теща взяла гроші і налила горілки. - А давайте, мамо, вип'ємо разом. Я ще тисячу дам! Теща погодилася і випила горілки. - А

Іде суд над хабарником. - Обвинувачений, якщо ви чесно признаєтеся, де заховали викрадені гроші, суд істотно пом'якшить вам покарання. - Пане суддя, але це ж чистісінької води здирництво. Загадкова жінка - як кубик Рубик. Як ти її не крути - все одно з одного боку якась% уйня вийде. . Чоловік зібрав куплену меблеву стінку. Дружина: - Ти її не доробив. Якщо відкрити дверцята нижнього

Розмовляють два лікарі. - Ти знаєш, вчора помер хворий, якого я лікував від виразки. Розтин показав, що у нього був рак. - Це що, - говорить другий. - Я недавно одного цілий місяць від жовтяниці лікував. Виявилося - китаєць. Старшина обходить лад новобранців: - Так, у тебе яка освіта? - Сім класів! - Добре! - А в тебе? - МГУ! - Чого мичішь, читати-то хоч умієш? Дитина прокидається

- Я з такою дівчиною познайомився - вона від поцілунку непритомніє. - Ух ти! Познайом. - Не можу. Вона зараз в комі. Охоронець ресторану - офіціанту: - Давай я вижену геть того типу в кутку, він вже хвилин сорок лежить п'яний на столику. - Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком. - Слухай, я тут був винен, як мені загладити свою провину?

На стоянку під'їхала іномарка, з неї вилізла дівчина і пішла по своїх справах. Через деякий час повертається, сідає в машину, намагається її завести... не виходить. Вона підходить до тієї, що поруч стоїть і запитує у водія: - Ви не могли б подивитися, що з моєю машиною? -... та у вас бензин кінчився... - А чи далеко до заправки? - Кілометра два. - А скільки треба бензину, щоб доїхати до

Чоловік молиться в церкві. Господи, я так любив Віктора Цоя, і ти його забрав Господи, я так любив Талькова, і ти його забрав. Господи, я так любив Майкла Джексона, і ти його забрав. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Азарова! ... Заздалегідь вдячний. Йдуть два мужики, раптом на одного ворона насрала. - У тебе папірці не буде? - А навіщо тобі? Жопа-то все одно відлетіла .. Клієнт офіціантові: - А це

Заходить мужик в туалет, підлаштовується до пісуара, насвистуючи при цьому гімн РФ, голос з сусідньої кабінки: "заебись! мені тепер стоячи срать! ? " "Йдуть американець і російський по пустелі. Жарко, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою і говорить росіянинові: - will you? Російський: - Я те виллю! " Чоловік, побачивши астрономічні ціни в