Свіжі анекдоти від 25 березня 2023

Нарешті, у мене є нормальна робота з гідною зарплатою. Я можу спокійно дозволити собі купити здоровий телевізор або PlayStation, які, ймовірно, будуть припадати пилом в кутку, тому що я працюю по двадцять годин на добу.


Мати - синові:
— Іди їсти кашу!
- Ні, мам, я потім...
— Потім буде суп із котом!
Кіт:
- Блін! Мене те за що?



— Моня, маю дві погані новини.
— А чи можна об'єднати їх в одну?
- Можна, можливо. Твоя дружина зраджує нам обох.


Якщо вас затопили сусіди зверху, а вам ліньки з ними розбиратися, відкрийте кран і затопіть сусідів знизу.
Не бійтеся делегувати та вчитеся довіряти іншим людям.


В автобусі поряд із ефектною дівчиною з татушками, майже скрізь, стоїть бабуся і з подивом вдивляється у татушку на шиї.
Молода жінка:
— Чи, бабусю, у твій час татушок не було? Чо вирячись?
Бабуся:
— Дівчино, на мій час усе було. Я 30 років провела в Азії. Потім викладала китайську в Інституті іноземних мов. Я просто не можу зрозуміти, чому в тебе на шиї написано "повторно не заморожувати".


На вулиці машина збиває перехожого. З машини вискакує дівчина, підбігає до збитої людини і каже:
— Ви не уявляєте, як вам пощастило.
- Це чому ж?
- Я збила Вас прямо навпроти кабінету лікаря!
— Нічого собі пощастило... лікар це я.


- Алло, а Оля вдома?
- Олі ні нема!
— Вже пізно, а вам, батькам, хоч би хрін, де Оля, з ким Оля! Зателефонуйте та покличте її додому! У мене немає більше грошей поїти вашу дочку!


Якщо вам кажуть, що ви живете у великій імперії, не поспішайте радіти: ймовірно, що ви — раб.