Вчені з'ясували: в аптеці міститься найбільше вітамінів. Смішні анекдоти про аптеку
![Вчені з'ясували: в аптеці міститься найбільше вітамінів. Смішні анекдоти про аптеку](/uploads/posts/2023-05/1683052882_1.webp)
Чоловік забігає в аптеку:
— У вас є щось від діареї? Терміново!
— Щойно закінчилося…
- Блін ! Тоді пластир! Швидше!
В аптеці:
- Що вас цікавить?
— Спочатку дайте валідол, а потім я подивлюся ціни…
— Дайте, будь ласка, ацетилсаліцилову кислоту.
- Аспірин, чи що?
- "Аспілін" я не вимовляю!
Молоденька гарненька дівчина заходить в аптеку і запитує продавця:
— У вас є у продажу презервативи великого розміру?
- Так звичайно! А ви бажаєте купити?
— Ні, я просто хотіла запитати, чи ви не проти, якщо я почекаю, поки хтось їх купить?
В аптеці:
— Будь ласка, дайте мені упаковку шипучого аспірину.
- З сьогоднішнього дня аспірин подорожчав.
— У такому разі дайте мені упаковку вчорашнього.
В аптеці велика черга. Раптом уривається чоловік і кричить:
- Пропустіть мене без черги! Там людина лежить!
Черга розступилася, він протискується до прилавка і каже:
- Пачку презервативів, будь ласка!
Приходить чоловік в аптеку і просить щось від гикавки. Аптекар як дасть йому по морді.
- Що ви робите?!
- Ну ось! Тепер, як бачите, у вас немає гикавки.
— Та в мене й не було, я просив для дружини…
В аптеку заходить чоловік:
- Добрий вечір! Мені потрібен… цей самий… ну як його… ну гандон такий із вусиками!
— Сергій Петрович працює у першу зміну.
В аптеці юнак каже провізорніше:
— Що-небудь від застуди, сильніше, щоб завтра як огірок.
З черги басом:
- Горілки з перцем на ніч!
Провізорша викладає кілька коробочок:
— Візьміть це, пакетик на склянку води.
Голосно бас:
— Горілка з перцем надійніша!
Провізорша, обурено:
— Що ви таке кажете?! Колдрекс теж іноді допомагає!
— Добрий день, мені потрібні антидепресанти.
- А у вас є рецепт?
- А що, свідоцтва про шлюб уже недостатньо?
Розмова в аптеці:
- У вас є щось від трипера?
- Звичайно!
— Загорніть гарно це на подарунок.
- Дайте мені призервативи!
- Який ви галасливий, чоловік. У нас в аптеці їх зазвичай пошепки питають, на вухо.
- То мені ж не на вухо треба!
- Софочка, навіщо ти накупила стільки презервативів? У тебе таки давно немає чоловіка.
- Ах, Белло Марківно! У черзі в аптеці за мною стояла сусідка. Заради її відвислої щелепи я ніяких грошей не пошкодувала.
В аптеці бабця і дідусь просять фармацевта продати їм усі можливі види валідолу та корвалолу різних марок, напевно оглядачі.
Здоров'я – це коли Ви знаєте всі алкомаркети у районі, але не знаєте, де поліклініка та аптека.
Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)
Подібні публікації
Старенька бабуся довго дивилась на дитину яка жувала жуйку Через деякий час нахилилась до дитини і каже, синку даремно ти мені це все розповідаєш, я глуха Програміст дзвонить в бібліотеку - Доброго вам дня, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! На прес конференції, Віктора Януковича запитують журналісти: - Віктор Федорович, скажіть, які
Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якийсь надійний знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить... На третю годину в ванну заходить дружина: - Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то мені попрати треба. Про що сперечаються чоловіки. - Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони
Російські зоологи вивели нову породу собак для впізнання наркокур'єрів - Наркотерьер. Під час обшуку вона сідає поруч з підозрілим суб'єктом і починає сміятися. Заїка телефонує: - М-м-міліція? - Так. - З-з-здесь труп-п лежить. - Ваш адресу? - Вулиця Г-г-г ... - Гоголя? - Ні. Г-г-г. . - Герцена? - Ні. Г-г-г-г ... - Не затримуйте телефон. Зберіться і передзвоніть. Через деякий час діалог
- Ти в курсі, як я зі своєю Оленкою-то познайомився? - Ні-а, розкажи. - Прикинь, в аптеці, в черзі за родзинками! - Та ти що! ? - Ага. Я собі в запас брав, ну і кажу аптекарка: "Шість презервативів". Дивлюся, стоїть позаду мене дівчина посміхається. Я зрозумів, що настав мій зоряний час і кажу їй: "Дарма смієшся", і у віконце: "Сім презервативів". Черга за
У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую. Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому: - Ти хто, хлопчик чи дівчинка? - Не знаю. - А хочеш дізнатися? - Так. - Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку. - приспустив - Ще нижче, нічого не видно. - Ну от, нижче приспустив. - Тепер бачу, ти
Коментарі
Додати коментар
Топ
Коментарі
Архів
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Хтось тебе повинен покарати і я покараю, будеш десять разів перевертатися. Зашквар із соціальних мереж частина друга
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
![](/templates/BestBlog/dleimages/noavatar.png)
Та не не с леса сбежала, а с псих больницы
« Вересень 2024 » | ||||||
---|---|---|---|---|---|---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги