Підбірка різних анекдотів

5-08-2010, 00:26

3 634

1. Народна мудрість: Немає негарних жінок, є мало горілки.
2. Горілка скоро подорожчає.
3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою - завжди залежиш від цін на горілку.

Дівчина в салоні стільникового зв'язку купує собі мобільник. Стоїть перед вітриною і роздумує: "Цей зручний і камера з високим розширенням, але коштує 10 тисяч". Дивиться на іншу полицю, де моделі дешевше: "У цього маленькі кнопки і меню складне, зате коштує 4 тисячі". Дивиться на полицю, де найдорожчі телефони: "Ой, квіточка на корпусі намальована! Беру-беру"!

Самий кращий екстрасенс у світі не зможе побачити, куди знову зникла ручка з мого робочого столу!

Даішник на дорозі, як снайпер на війні: зробив декілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження - пора міняти позицію.

Розмовляють три сперматозоїди:
1: - Я хотів би стати доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюся, що цей гребаный онаніст зруйнує усі наші мрії!

Розповідає початковий мафіозі:
-И тоді я зробив йому пропозицію, від якої він не зміг відмовитися!
-И що ж ти йому запропонував?
-Минет!

Дві години ночі, бар, усе закрито. З норки висовується німецька миша, озирається - кота немає, мчить до бару, наливає собі пива, випиває і летить що є сил назад до норки. Через хвилину показується французька миша, озирається - немає кота, теж мчить до бару, наливає собі вина, випиває і теж втікає в нору. Мексиканська миша висовується - кота немає, текіла, норка. Виглядає російська миша - немає кота, біжить до бару, наливає 100 грам, випиває, озирається - немає кота, наливає другу п'є - немає кота, наливає третю, потім четвертую і п'яту.. після п'ятою сідає, озирається - ну немає кота! - розминає м'язи і злісно так бурмоче: "Ну ми блядь почекаємо.".

Сподобався матеріал? Підтримай сайт і поділись матеріалом з друзями! :)

Опублікував admin

0 0

Подібні публікації

Підбірка анекдотів

Таня, хочеш я подарую тобі усе, небо, зірки, місяць, увесь всесвіт. Коля, а що, грошей зовсім немає? Жінка прийшла в міліцію. - У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день. - Пишіть заяву. Написала, подає, прочитали. - Що йому передати, якщо ми його знайдемо? - Передайте в першу чергу, що мама не приїде.. - Скільки разів червоніє в житті жінка? - Чотири рази: в 1-у шлюбну ніч,

Теща замовила купити для неї чай проносний...

Дружина каже чоловікові: - Милий, купи мені бюстгальтер. - Навіщо тобі? У тебе й грудей-то немає. - Але я ж тобі труси купую. Теща замовила купити для неї чай проносний: - Але щоб обов'язково на коробці три балерини на картинці! Зять в магазині по полицях нишпорив. Немає, блін з трьома, та пішла теща нафіг зі своїми примхами! Взяв коробку, на якій 2 балерини. Дома теща: - Я ж сказала,

Про Вовочку

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Про Петьку і Іванича

Поїхав якось Петька на Тібет, всяким східним штукам вчитися. Приїжджає через рік, а Василь Іванович йому: - Ну, показуй, чому навчився. Петька напружується, і дубовий стіл, що стоїть посеред кімнати сам злітає до стелі. - Не, Петька, це нісенітниця! А ось ти зроби, щоб зараз в двір вискочив голий Котовский з гармошкою! Петька тужился-тужился - ан ні! Не виходить! Розстроївся він, і

А тепеpь покладіть його на асфальт і обведіть крейдою ...

Їдуть в поїзді хахол і росіянин. Вирішили в дурня пограти, а карт немає. Вирішили грати тим, у кого що є. Хахол сало дістав, ну а російська буханець чорного хліба. Хахол відрізав шматок, кладе, каже: "Туз". Російський відрізав хліб, говорить: "Шість козирна", забирає і є починає. Ну, хахол офигел, думає, як би росіянина тепер надурити. Відрізав ще більший шмат,

Коментарі

Додати коментар