На Московії випустили марку з портретом путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік, 86% лизали не з того боку.

Сидять три бабки і хваляться: — У мене на городі ось такі помідори ростуть (і показує розмір у дві долоні). — А в мене ось такі огірки (показує розмір по лікоть). Третя, глуха каже: - І де він живе?

На вулиці італійського містечка монах спостерігає за хлопцем, який ніяк не може завести мотоцикл. Хлопець сердиться і лається: — Що за чортівня! Чорт би його забрав! Тисяча чортів! Монах підходить ближче і каже докірливо: - А ви б замість лайки сказали: "Допоможи мені Бог!" Хлопець каже "Допоможи мені Бог!", заводить мотоцикл і їде. — Що за чортівня! — вигукує монах

Розмовляють дві блондинки. – А ти знала, що квас з хліба роблять? – Та ти шо? Тягни соковижималку!

Нарешті, у мене є нормальна робота з гідною зарплатою. Я можу спокійно дозволити собі купити здоровий телевізор або PlayStation, які, ймовірно, будуть припадати пилом в кутку, тому що я працюю по двадцять годин на добу.

Марс – єдина планета, повністю населена роботами (близько 7 штук).

Ленінка - це бібліотека. Сталінка - це ампірна громадська будівля. Хрущовка - це типовий житловий будинок. Брежнєвка - це також типовий житловий будинок. Путінка - це горілка.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой — значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. — У меня друг ментам то же самое говорил, все равно посадили.

Все охранники в ТЦ всегда грустные. Мне кажется, они — это мужья, которые ждали жен возле магазина и их не забрали.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.

Жена — мужу: — Коля, что ты делаешь? — Людочка, я тянусь к звездам! — Коля, но ты тянешься к полке с коньяком! — Людочка, и че я не так сказал?!

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Жена мужу в постели: — Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. — А что это такое? — Тест окончен.