Три важных урока супружеской жизни

Колумнист мужского онлайн-журнала The Art of Manliness Маркус Брозентон рассказывает, какие ценные уроки он вынес из семнадцати лет собственного брака и опыта своих родителей.

Сегодня существует множество советов для людей, которые укрепили свои отношения браком. Обилие советов доказывает, что нам не безразличен этот семейный институт и мы стараемся сделать его лучше, или это говорит о том, что, когда дело близится к свадьбе, выясняется, что у нас недостаточно знаний о браке. Я все-таки склоняюсь к первому предположению.


Я женат уже 17 лет, а практическая мудрость так и не ужилась со мной. Однако, много лет прожив со своей супругой, я усвоил три важных урока.

Это касается обоих супругов, но большую часть ответственности я возлагаю на мужчин, так как они должны делать первый шаг. Вот три способа, которые помогут сохранить и укрепить брак.

1. Понять, что за «нормальную» жизнь ответственны оба супруга

Я получил этот совет за два года до своей женитьбы от друга моего отца, который специализируется по таким вопросам. Он сказал, что основная проблема в браке, по его мнению, заключается в том, что жена не смотрит на какие-то вещи глазами мужа, и поэтому в браке нет гармонии. Или, наоборот, муж делает что-то не так.


Проблема в том, что один из супругов закладывает в основу семейных отношений свою модель поведения.

А если действия другого супруга отклоняются от надуманной основы, то они считаются ненормальным. Понимаете суть проблемы?

Как очевидно то, что мужчины и женщины отличаются по физическим параметрам, точно так же очевидно, что они разные и психологически. Да, набор инстинктов у мужчин и женщин одинаков, но они иначе воспринимают этот мир.

Одно из наилучших решений — каждый в паре должен научиться ценить и принимать мнение своего партнера, увидеть разницу между мужским и женским восприятием проблемы и не делать вид, что их нет, или бороться с ними.

Например, папа хочет убрать вспомогательные колесики у велосипеда своего маленького сына, но мама категорически против этого, считая, что сын недостаточно подрос.

Мама в такой ситуации смотрит на проблему с классической женской позиции — безопасность для ребенка превыше всего. А папа в этот момент желает для своего ребенка независимости и старается пробудить в нем самостоятельность.

Решение проблемы: попытаться принять точку зрения каждого из супругов и обсудить ее вместе.

2. Понять, что проблемы не исчезают только потому, что вы состоите в браке

Мне дали этот совет спустя две недели после моей свадьбы. Как у всех молодоженов, у нас тоже были недопонимания из-за вещей, которые мне казались тривиальными — например, куда повесить мокрое полотенце, но именно такие мелочи и приводили к серьезным разногласиям.

Я позвонил своему лучшему другу, которого знал еще со школы. Хоть мы и были одного возраста, но он был женат уже 7 лет, и я считал, что ему известно, как выйти из этой ситуации.

Я жаловался больше на то, что, по моему мнению, в браке должно быть все проще. Я и жена вместе создаем очаг, а дом — это место, где уютно и комфортно и где не ругаются из-за полотенец и прочей ерунды.

Мой друг тогда сказал: «Конечно, дом — это место, где должен царить мир, но со своими тонкостями. Это постоянное общение с партнером, а также стремление создать прочный брак. Трудно ждать легкой семейной жизни в самом ее начале, не приложив к этому достаточно усилий». Окончить университет не так просто. Устроиться на работу тоже нелегко. Добиться успехов в карьере — тяжелый труд. Как и быть хорошим родителем. Все это требует внимательности, энергии и настойчивости, и на каждом новом этапе будет нужно чему-то учиться.

На самом деле проблема не в мокрых полотенцах. А в том, что для вашей жены по каким-то ее разумным причинам важно, где оно висит. Постарайтесь понять, что именно для нее важно.

Все вопросы, вызывающие разногласия, даже, на первый взгляд, глупости, требуют внимательной осторожности. А если в двух словах, то пытайтесь понять, а не раздражаться.

3. Как хорошее вино, брак с годами становится лучше

Этот совет был дан мне случайно дедом Бобом Лайнсом.

Когда дедушке было чуть больше пятидесяти, бабушка серьезно заболела и несколько месяцев лежала в больнице. Для дедушки это было сильным потрясением.


Когда ей стало лучше и она вернулась домой, дедушка сказал: «Когда я был молодым, я мог бы жить без жены. Но сейчас — ни за что». С годами его любовь к бабушке только крепла.

Хотя во многих семьях любовь с годами угасает, к счастью, так происходит не всегда. Любовь также может стать сильнее, если пары начинают лучше понимать друг друга и больше ценить.

Я женился в 29 лет, и тогда я чувствовал себя самодостаточным свободным мужчиной. Конечно, я уважал и любил свою жену. Тем не менее, будучи в браке, в возрасте 46 лет я чувствую себя счастливее и довольнее, чем в молодые годы.

Это не значит, что со временем я стал менее независимым и дееспособным. Мне гораздо меньше хочется быть одному. Я осознал все ценности брака.

Я вспоминаю об отношениях Джонни Кэша и Джун Картер Кэш. Хотя они оба совершили много ошибок и до их союза они уже бывали женаты, но Джонни и Джун учились на своих ошибках. В конце концов они прожили вместе 35 лет.

Джун умерла в мае 2003 года. Джонни держал ее за руку, когда она покинула мир. Спустя пару месяцев умер и Джонни. Многие говорили, что он очень сильно скучал по Джун и не смог без нее жить.

Когда его спрашивали, как им удалось сохранить такой крепкий брак, Джонни отвечал:


Безусловная любовь, возможно, самая лучшая любовь, которую может предложить муж своей жене, а любая жена — мужу.

А какой самый лучший совет о браке получили вы?