Свежие анекдоты от 13 августа 2017

13-08-2017, 00:07

4 502

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? – удивляется отец.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

— Ты, я вижу, к Интернету подключился!
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет, краснее...

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:
— Вот это я понимаю, тетрис.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
— Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
— Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
— Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!

— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
— Вон из класса!
Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Свежие анекдоты от 29 сентября 2015

— Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе, непередаваемо! — Ага! Особенно, когда живешь один — вообще обосраться можно — Ты ненормальная! — Ну-ка повтори, что ты сказал! — Я говорю, ты ненормальная! — А ну повтори еще разок! — Ты. Ненормальная. — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной

Свежие анекдоты от 27 марта 2017

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ! — Маша, не кричи, дом уже не наш...

Инспектор останавливает машину. Анекдоты

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! — Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай. Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой. Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает. Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел

Свежие анекдоты от 07 ноября 2016

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

Анекдот про Вовочку

Учительница по русскому языку задала ученикам на дом написать сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - Бабуль, а ты откуда на свет появилась? - Меня аист принес. - А мама? - Её тоже аист принес. - А я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка сел за стол, почесал затылок, нахмурился и начал писать: «Вот уже три поколения, как наша семья

Комментарии

Добавить комментарий