Свежие анекдоты от 25 марта 2023

Наконец-то у меня есть нормальная работа с достойной зарплатой. Я могу спокойно позволить себе купить здоровый телевизор или PlayStation, которые, вероятно, будут пылиться в углу, потому что я работаю по двадцать часов в сутки.


Мать — сыну:
— Иди есть кашу!
— Не, мам, я потом...
— Потом будет суп с котом!
Кот:
— Блин! Меня то за что?!


— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.


Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.


В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".


На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.


— Алло, а Оля дома?
— Оли нет!
— Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!


Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы — раб.