В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали «перемен» Забавные шутки и анекдоты о москалях

На россии все люди делятся на два типа: те кто верит путину и те, кому в гости стучит ФСБ


В Московии выпустили марку с портретом путина. Но никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не в ту сторону, 86% лизали не с той стороны.


Папа Римский заявил, что жестокость русских военных не присуща русскому народу. Хочу заявить, что трах"ть детей тоже не свойственно католическим священникам, но…


Идут по пустыне Джонсон, Зеленский и Путин. Видят крест с распятым Иисусом.
– Иисус, в чем мое счастье? – спрашивает Джонсон.
– Твое счастье, – отвечает Иисус, – в том, что ты управляешь страной с огромным военным потенциалом, с развитой экономикой, пользуешься доверием всего мира.
– Иисус, в чем мое счастье? – спрашивает Зеленский.
- Твое счастье в том, что у тебя есть шанс войти в историю, построить демократическую страну, у тебя самая большая поддержка среди населения.
– Иисус, в чем мое счастье? – спрашивает Путин.
- Твое счастье, х*йло, что у меня руки сейчас прибиты.


Русь нельзя называть овощами. Потому что даже овощи в Чиполлино восстали!


Кто так стонет на болотах Беримора? Это мобилизация у москалей.


История России:
1157—1453 — Составная часть золотой орды
1721-1917 - Империя царей свято почитавшая традиции золотой орды
1917-1991 – Империя зла
1991-1999 – Империя алкаша
1999-20? - Империя Ху:::ла


Чичерина после 200 граммов скачет на концерте перед уцелевшими орками в больнице?
- Я не вижу ваших рук!


– россиянам нужно купидона на гербе нарисовать. – Это почему? – Он тоже с голой задницой, вооружен и лезет ко всем со своей любовью.


- Говорят, что орки начали окапываться...
- Да ВСУ заставило их сразу рыть себе могилы, потому что пакетов на них уже нет.