Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?

17-01-2011, 13:36

5 478

Жебрак постукав у двері, і господиня, побачивши його, почала лаятись.
- Ти виглядаєш таким здорованем, що міг би спокійно заробляти собі на хліб в шахті, замість того, щоб займатися жебрацтвом, - сказала вона йому.
- Так, мем, - була відповідь. - А ви виглядаєте так, що вам треба було б виступати на сцені, а не займатися домашніми справами.
- Одну хвилиночку, - сказала господиня, - зараз я подивлюся, що там у мене є.

Їдуть в одному купе негр і єврей. Негр розгортає газету на івриті і починає її найуважнішим чином читати. Єврей деякий час в стані повної фрустрації все це споглядає і нарешті видає:
- Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?

Лекція про шкоду пияцтва.
- І взагалі, від пющих чоловіків дружини набагато частіше йдуть.
Питання із залу:
- І скільки для цього треба випити?

Блондинка ділиться враженнями після зустрічі Нового року:
- Я більше ні шампанського, ні в рот не візьму! . .

- Ти чого не голишся?
- Нема в мене дівчини, для якої хотілося б поголитися ...
- А для себе?
- А для себе я пиво купую.

Він з'їв три огірка, банку шпротів, дві упаковки оселедця, випив три пакети кефіру і сів у автобус.
Дивіться на Першому каналі "Зупинка по вимозі"!

У барі в Німеччині російські кидають жереб:
- Хто витягує найкоротший - той платить за пиво!
Тут втручається бармен:
- Панове! Негайно застебніть штани, у нас це роблять на сірниках.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

6 -4

Похожие публикации

Мадам, чому ваш чоловік заліз під стіл?

У бар заходить коня, підходить до стійки і говорить: - Віскі і солоний огірок! Бармен (очманіло): - Перший раз бачу, щоб віскі солоними огірками закушували! У ресторані: - Мадам, чому ваш чоловік заліз під стіл? - Це не мій чоловік, чоловік стоїть в дверях! Розмова по дорозі з магазину: - Акуратніше неси пакет! - А че такого? - Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі ж @ пу порву!

Анекдоти про алкашів

Якщо на середину каната прив'язати пляшку горілки, то перетягувати канат будуть набагато азартніше. У комунальній двокімнатній квартирі одну кімнату займає молода сім'я з дитиною, а другу - самотній алкаш. У нього була погана звичка: повертаючись додому о 2 годині ночі, він знімав черевики і кидав їх в стінку. Сусідам це порядком набридло, і чоловік його попросив. Той обіцяв не

Анекдоти на 22 листопада

Урок в школі, Марь Іванівна ставить підступне питання: - А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад пропозиції, в якому те, що має в розпорядженні кому докорінно визначає його сенс. Ліс рук. Людочка, відмінниця: - Страчувати не можна помилувати! Усмішка Вовочки. Марь Іванівна: - Вовочка, твій приклад. - Будь ласка. У кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр..

Якщо вночі вийти у двір...

Чому у жінок очі великі, а у чоловіків маленькі? У жінок великі, що їм було легше слідкувати за чоловіками, а у чоловіків маленькі, щоб їх важче було видряпати! Якщо вночі вийти у двір, лягти на землю і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги. . блондинка: - Ми йдемо в турпохід, і керівник сказав, що якщо вкусить змія, то хтось

Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати

Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.

Комментарии

Добавить комментарий