Потрапляють росіянин, англієць і француз до дикунів. Вождь ставить умову: - Хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому злиток золота, a якщо ні - вуха відріжемо. Англієць розливав годину. Не зміг. Відрізали англійцю вуха. Француз відміряв дві години, але на жаль. Французу теж відрізали вуха. Росіянин легким рухом руки розлив за 15 секунд. Поміряли - точно! Вождь упав перед ним на

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці! " Екскурсовод в зоопарку: -... Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом як би говорить нам: "Не бухайте!" - Донечка, ти

- Дорогий, я сілa нa дієту, тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі і омaри! - Дa що ти дрібниці! Жери вже відразу гроші! Дитинство, дівчинки, скінчилося - це ось коли йдеш вночі в мотлох п'яна на кухню попити води і думаєш: "Яка нахрен бабайка? Лише б злого папу не зустріти! " Дорога, ти мене кохаєш? - Звичайно, дорогий! - А зраду пробачиш? - Звичайно, милий, я мертвому все

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла. У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений? - Ні, це я потрапив під машину. Школярам на замітку. Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати

У всього є свої плюси Ось у мене згоріла дача... За містом... Тепер у мене в погребе печеної картоплі і 4 коробки вареного згущеного молока. Збираються дружина і чоловік в театр. Дружина: - Обов'язково зміни шкарпетки. Прийшли в театр, дивляться спектакль, дружина принюхується і починає шипіти на чоловіка: - Я просила тебе змінити шкарпетки. Чоловік: - Я так і знав, що ти не повіриш,

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

ТЕЛЕФОННА РОЗМОВА він: що робиш? вона: в ліжечку лежу))) він: ... ммм a в якій позі? вона: поза 24... з книжечки... він: з якою книжечки? вона: Геннадій Малахов "Лікуємо геморой з посмішкою... - Чим схожі курка і депутат? - Обидва можуть годинами сидіти на яйцях. - А чим відрізняються? - Курка - не безрезультатно... Урок ОБЖ. Вчителька: - Важливо знати правила безпеки, і як вести

Старенька бабуся довго дивилась на дитину яка жувала жуйку Через деякий час нахилилась до дитини і каже, синку даремно ти мені це все розповідаєш, я глуха Програміст дзвонить в бібліотеку - Доброго вам дня, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! На прес конференції, Віктора Януковича запитують журналісти: - Віктор Федорович, скажіть, які

Всі люди діляться на: 1. Сов (встають і лягають пізно) 2. Жайворонків (встають і лягають рано) 3. Дятлів - з-за них сови встають рано, a жайворонки лягають пізно Вирішили встановити, хто кращий опер у світі. З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти. Перші надія, в ліс ломиться взвід SWAT, з ментами час немає, 2

Черга у пивного ларька (в Одесі). Обурений вигук: - Чому не доливати?! Обурена відповідь: - Тому що не розбавляю!!! Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш! - А ты че, Фрейд чи що? - При чому тут Фрейд? - Це ж книга! Які у неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю... Розлючена жінка приходить до ворожки: - Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця ! - Я так і

У занедбаному темному парку пізно ввечері на лавці сидить чоловік - за 2 метри зростом, плечі - коса сажень, накачаний - аж футболка рветься, табірні татуювання, фінкою в руці грає... Підходить до лавці мужичок - метр п'ятдесят, худющий, блідий, що доходить, на носі інтелігентські очочки... Сідає на лавку. Мужик, могутнім басом: - Е, ти що ще за диво?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я

Ну чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 - 4 роки? Одеський дворик. Мужики забивають у "козла". Крик з другого поверху: - Изя, принеси мамі кефір!!! - О, мама, відчепіться, мені ніколи, я зайнятий. - Не, Ви тільки подивіться на цього шлепера, як Сарі з третього поверху

Чому у жінок очі великі, а у чоловіків маленькі? У жінок великі, що їм було легше слідкувати за чоловіками, а у чоловіків маленькі, щоб їх важче було видряпати! Якщо вночі вийти у двір, лягти на землю і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги. . блондинка: - Ми йдемо в турпохід, і керівник сказав, що якщо вкусить змія, то хтось

- Ну як він? - Ой! Чо сьогодні всю ніч було! Чо було! - Та вже бачу, яка ти вся розчепірена ... - Скільки? - 550. - У мене немає поки, винен буду, ок? - Та без проблем! - Ну домовилися. Я віддам ... потім ... з першої пенсії ... - Та без проблем - по інвалідності теж видають!

зустрічаються 2 сусіда - Ти знаєш, що професор з 3-го поверху, педераст? - 2 роки його трахаю, в перший раз чую, що він професор. - Чому на головну роль у фільмі 'Титанік' вибрали ДіКапріо? - Тому що, будь на його місці Вин Дизель або Стівен Сігал, або того гірше Брюс Вілліс, сюжет б не пішов, і вони б всіх врятували! ! Декан одного жіночого коледжу представляла новоприбулих студенток і