Два друга зустрічаються: - Як твої іспити в ДАІ? - Завалив. - На червоний проїхав? - Та ні. Навіть рушити не дали. - Ги, що на заднє сидіння сіл? - Та ні. Все нормально. Сіл, підготував місце, пристебнувся... - Ну? - А потім повертаюся до інспектора і кажу - "І вам раджу пристебнутися". Перехідний вік - це коли свято, сім'я за столом, а ти сидиш смутний, тому що починаєш

Брали в контору програмера ... В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав 6/9. Народ довго ріпу чухав ... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти від 6 до 9 років ... Потім у нього запитали, що ця запис за собою таїть. Відповідь був просто приголомшливий: - У мене дружина на шостому місяці. Розмовляють

- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.

Якщо парашут не розкрився, то з'являється бажання, щоб той, хто його складав обов'язково здох. Тому складайте парашут самі. Якщо він не розкриється, то бажання обов'язково збудеться. Якщо вставити в Раптор не отруту від комарів, а листок конопель - то незабаром комарі починають привітно дзижчати і ласкаво лоскотати вас своїми хоботками. Дивиться циган на своїх дітей, а вони брудні

Потрапляють росіянин, англієць і француз до дикунів. Вождь ставить умову: - Хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому злиток золота, a якщо ні - вуха відріжемо. Англієць розливав годину. Не зміг. Відрізали англійцю вуха. Француз відміряв дві години, але на жаль. Французу теж відрізали вуха. Росіянин легким рухом руки розлив за 15 секунд. Поміряли - точно! Вождь упав перед ним на

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці! " Екскурсовод в зоопарку: -... Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом як би говорить нам: "Не бухайте!" - Донечка, ти

- Дорогий, я сілa нa дієту, тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі і омaри! - Дa що ти дрібниці! Жери вже відразу гроші! Дитинство, дівчинки, скінчилося - це ось коли йдеш вночі в мотлох п'яна на кухню попити води і думаєш: "Яка нахрен бабайка? Лише б злого папу не зустріти! " Дорога, ти мене кохаєш? - Звичайно, дорогий! - А зраду пробачиш? - Звичайно, милий, я мертвому все

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла. У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений? - Ні, це я потрапив під машину. Школярам на замітку. Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати

У всього є свої плюси Ось у мене згоріла дача... За містом... Тепер у мене в погребе печеної картоплі і 4 коробки вареного згущеного молока. Збираються дружина і чоловік в театр. Дружина: - Обов'язково зміни шкарпетки. Прийшли в театр, дивляться спектакль, дружина принюхується і починає шипіти на чоловіка: - Я просила тебе змінити шкарпетки. Чоловік: - Я так і знав, що ти не повіриш,

Підсів я якось до дівчини познайомитися. Ввічливо все так... А вона як схопиться, як закричить: - Забирайтеся звідси! це жіночий туалет! Приходить чоловік додому в дребезги. Дружина: - Знову напився скотина Чоловік: - Прости мене, я не міг не нажертися - мені погрожували Дружина: - Як погрожували? Чоловік: - Сказали, якщо не вип'ю, більше наливати не будуть. Нині обмовляють СРСР,

ТЕЛЕФОННА РОЗМОВА він: що робиш? вона: в ліжечку лежу))) він: ... ммм a в якій позі? вона: поза 24... з книжечки... він: з якою книжечки? вона: Геннадій Малахов "Лікуємо геморой з посмішкою... - Чим схожі курка і депутат? - Обидва можуть годинами сидіти на яйцях. - А чим відрізняються? - Курка - не безрезультатно... Урок ОБЖ. Вчителька: - Важливо знати правила безпеки, і як вести

Старенька бабуся довго дивилась на дитину яка жувала жуйку Через деякий час нахилилась до дитини і каже, синку даремно ти мені це все розповідаєш, я глуха Програміст дзвонить в бібліотеку - Доброго вам дня, Катю можна? - Вона в архіві. - Розархівуйте її будь-ласка. Вона мені терміново потрібна! На прес конференції, Віктора Януковича запитують журналісти: - Віктор Федорович, скажіть, які

Всі люди діляться на: 1. Сов (встають і лягають пізно) 2. Жайворонків (встають і лягають рано) 3. Дятлів - з-за них сови встають рано, a жайворонки лягають пізно Вирішили встановити, хто кращий опер у світі. З'їхалися з усіх країн і давай змагатися. Отже завдання: Ліс 15 гектарів, туди запустили зайця і потрібно його знайти. Перші надія, в ліс ломиться взвід SWAT, з ментами час немає, 2

Черга у пивного ларька (в Одесі). Обурений вигук: - Чому не доливати?! Обурена відповідь: - Тому що не розбавляю!!! Слухай! Так ти книгу догори ногами тримаєш! - А ты че, Фрейд чи що? - При чому тут Фрейд? - Це ж книга! Які у неї ноги?! Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю... Розлючена жінка приходить до ворожки: - Я тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця ! - Я так і

У занедбаному темному парку пізно ввечері на лавці сидить чоловік - за 2 метри зростом, плечі - коса сажень, накачаний - аж футболка рветься, табірні татуювання, фінкою в руці грає... Підходить до лавці мужичок - метр п'ятдесят, худющий, блідий, що доходить, на носі інтелігентські очочки... Сідає на лавку. Мужик, могутнім басом: - Е, ти що ще за диво?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я