- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем?
- Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш..
- Почекай, це ж ти мені 8 березня описуєш!.


- Що може бути гірше п'ятниці 13-го?
- Понеділок.
- 13-го?
- Будь-який!.


- Да-а-а, такого нахабства я ще не бачив. Піду ще подивлюся!


- Ну як, здала?
- Не знаю, інспектор загинув..


Мужик водієві автобуса :
- Даруйте, ви учора випадково не знаходили у вашому автобусі ящик горілки?
- Ні, але ми знайшли того, хто його знайшов!


- Ні, з моїм чоловіком абсолютно неможливо жити!
- Так розведися!
- Ще чого! Він зіпсував мені життя, а я повинна його ощасливити? !

Хлопці і дівчата, якщо ви випробовуєте незручність і зніяковіння під час знайомства - те краще відразу перейти до сексу.


Повернувшись трохи раніше додому, батько застає сина-дев'ятикласника що займається любов'ю з однокласницею. .
- Не рано, синок? . . -позвав, через час на кухню, запитує нащадка. .
- Та не пап, усе нормально, я встиг, вона теж..


- Дорогий, ось з цим шампунем моє волосся буде об'ємним, пружним і шовковистим.
- Може, уся помиєшся?


У школі, на уроці, розповідають історії про зиму. Вовочка: - Йду я, значить, повз річку - а там, на льоду, справляють свою нужду вовки.. - Фе, Вовочка, як незручно! - Звичайно, незручно - ноги-то роз'їжджаються!


Міліціонер зупиняє машину:
- Чому ваша пасажирка не пристебнута ременями безпеки?
- Та ти не бійся, командир, це теща моя - вона сьогодні смирна!

Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи.
Ректор подивився на годинник і говорить:
- Вже пізно, хлопці, мені пора додому.
Він платить і йде. Через пару хвилин повертається:
- Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще пару кухлів!
За годину встає директор середньої школи, прощається і йде. Але і він через декілька хвилин повертається:
- І у мене права відняли інспектори! Вип'ємо ще по одній.
Через чверть години піднімається директор спецшколи і йде. Двоє інших напружено чекають, що станеться. І точно! Через декілька хвилин повертається директор спецшколи. Його два друзі посміхаються, але він говорить:
- Ні, хлопці! Це не те, що ви думаєте. Ось ваші права. Я знаю, як розмовляти з випускниками моєї школи!


Один мужик влаштувався у міського ставка з вудкою і вирішив порибалити.
Тут підходить до нього поліцейський і говорить:
- Тут рибалити категорично заборонено! Штраф 100 рублів.
Мужик відповідає:
- А я і не рибалю! Я учу мого черв'яка плавати.
Поліцейський подума..:
- А це вам обійдеться 200 рублів!
- Чому це?
- У вашого черв'яка немає плавок!


Приходить мужик з сауни додому, підходить до дружини і говорить їй:
- Дорога, ти не уявляєш, що я там бачив!
Дружина:
- Що ти там бачив?
Чоловік:
- Коротше, слухай я там бачив у одного мужика на членові татуювання: "ВЛАДИВОСТОК" написано..
Мені так сподобалося, я собі теж таку зроблю, ось подивишся!
Дружина йому:
- Так, ти - баран, чи що? У тебе там навіть "УФА" не поміститься!!!


- Я тут, мужики, з вчителькою літератури познайомився, так вона ні фіга по-російськи правильно не говорить! Я їй розповідаю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "

- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ?
- Залежно від доплати можна навіть молотком


У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу.
Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно.


Вчителька:
- Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким нетямущим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.

- Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську клепаю!
- Дисертацію?
- Ковбасу!
- Дорога, подивися мені в очі, що ти бачиш?
- Там пітьма і ніби темний ліс, страхітливо..
- В очі дивися, а не в ніздрі.


Звичайна мексиканська сім'я:
- Щось холодне..
- Йди принеси з сарая пару гітар і кинь їх в камін!

Урок хімії.
- Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов?
- Рожевого.
- Молодець, п'ять. У тебе, Петя?
- Жовтуватого.
- Чотири. У тебе, Вовочка?
- Зеленого.
- Двійка! Клас! Лягай!!!


Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою.
- Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Папа: - Що сталося?
- Пап, кішка на килим напаскудила!
- Ну так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
- Пап, тут до мами прийшов якийсь дядько!
- Ну?
- Вони пішли разом в спальню! !
- Ну і?
- Я підглядав, а дядько почав знімати штани!
Так от, папа, Я за ним прибирати не буду!


Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів одного разу Вовочка свою корову до Машиному бичкові. Бик заліз на корову, а Вовочка і Маша сидять і дивляться. Через деякий час:
Вовочка:
- Може теж спробувати?
Маша:
- Дивися сам, .. твоя ж корова!


- Вовочка, де це ти брюки забруднив?
- Мам, я ж у тебе не запитую, де ти постійно колготки рвеш!

1. Народна мудрість: Немає негарних жінок, є мало горілки.
2. Горілка скоро подорожчає.
3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою - завжди залежиш від цін на горілку.


Дівчина в салоні стільникового зв'язку купує собі мобільник. Стоїть перед вітриною і роздумує: "Цей зручний і камера з високим розширенням, але коштує 10 тисяч". Дивиться на іншу полицю, де моделі дешевше: "У цього маленькі кнопки і меню складне, зате коштує 4 тисячі". Дивиться на полицю, де найдорожчі телефони: "Ой, квіточка на корпусі намальована! Беру-беру"!


Самий кращий екстрасенс у світі не зможе побачити, куди знову зникла ручка з мого робочого столу!


Даішник на дорозі, як снайпер на війні: зробив декілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження - пора міняти позицію.


Розмовляють три сперматозоїди:
1: - Я хотів би стати доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюся, що цей гребаный онаніст зруйнує усі наші мрії!


Розповідає початковий мафіозі:
-И тоді я зробив йому пропозицію, від якої він не зміг відмовитися!
-И що ж ти йому запропонував?
-Минет!


Дві години ночі, бар, усе закрито. З норки висовується німецька миша, озирається - кота немає, мчить до бару, наливає собі пива, випиває і летить що є сил назад до норки. Через хвилину показується французька миша, озирається - немає кота, теж мчить до бару, наливає собі вина, випиває і теж втікає в нору. Мексиканська миша висовується - кота немає, текіла, норка. Виглядає російська миша - немає кота, біжить до бару, наливає 100 грам, випиває, озирається - немає кота, наливає другу п'є - немає кота, наливає третю, потім четвертую і п'яту.. після п'ятою сідає, озирається - ну немає кота! - розминає м'язи і злісно так бурмоче: "Ну ми блядь почекаємо.".

Розмовляють приятелі:
- Слухай, мене вже комарі дістали! Усю кров висмоктали!
- Ти, напевно, смачний!
- Не, - бентежиться перший, - дружина говорить - не смачний!
- Так вона не там смокче.. !


Тільки один хлопчик в таборі "Орля" не злякалося, коли увечері в палаті розповіли страшилку про труну на коліщатках, тому що його папа працював на "Автовазі".


Вовочка запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля вертиться?
- Ах, ти засранец, знову портвейн папи стягнув!


- Дорога, як відреагували твої батька на наше рішення одружитися?
- Дуже неясна ситуація.
- Тобто?
- Папа мовчить, а мама чекає, коли він висловиться, щоб дуже рішуче заперечити йому!

- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася доктор сказав: заворушиться, стріляйте..


- Дорогою, сідай за стіл, вечерю готова, твої улюблені грибочки!
- Мила, ну ти ж знаєш, гриби, я тільки їх збирати люблю
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю, їх збиратимеш!


Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить в пісочниці і палить,
- Хлопчик, твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи сигарети з рота, відповідає:
- А ваш чоловік знає, що ви пристаєте до незнайомих чоловіків на вулиці?


- Доктор, я вагітна, а дитина лежить якось не так.
- Національність?
- Єврейка..
- Викрутиться!

Дружина чоловікові:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило!
- Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало.
- Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!


Малятко, прокинувшись в три години ночі, просить:
- Матуся, ну розкажи яку-небудь казку.
- Зараз, прийде наш татусь і розповість казочку нам обом.


На нараді керівників ковбасних заводів дуже хвалять одного директора.
Його просять піднятися на трибуну і поділитися секретами.
Дикректор збентежено:
- Та ні у мене ніяких секретів, товариші! Беремо лайно, додаємо трохи фаршу. .
Усі директори закричали:
- Ах, ти ще і фарш додаєш!


Гузинский.
Приходить грузин до лікаря.
- Доктор, не коштує, а у мене побачення!
- Ось Вам пігулки, буде все гаразд.
Назавтра прибігає.
- Доктор, ти - не доктор, ти - прфессор! Ти 3 рази професор!!! 5 разів кінчив!
- А вона?
- А вона не прийшла!

Брюнетка - це дівчина, яка неправильно прочитала інструкцію на тюбику з фарбою для волосся.


- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується в брюнетку.


Блондинка - це не колір волосся, а стан душі. Ось говорять, що блондинки не дури. Моя дружина брюнеткою була, учора уранці пофарбувалася в блондинку, а увечері влаштувала скандал - звідки в ліжку чорне волосся?!


Cтоят на горі брюнетка, шатенка і блондинка. Гора говорить їм:
- Скажіть мені про що ви зараз думаєте, але якщо збрешете, то надра землі розійдуться під вами і ви впадете в прірву.
Брюнетка: - Я думаю, що я найкрасивіша!.
І провалилася під землю.
Шатенка: - Я думаю, що я найрозумніша!.
І провалилася під землю.
Блондинка: - Я думаю...
І провалилася


Молитва брюнетки :
Господи, благаю тебе, дай мені
Мудрості, щоб розуміти чоловіка.
Любові, щоб прощати його
і Терпіння до його настроїв.
Тому що, Господи, якщо я попрошу Сили.
.Я просто заб'ю його до смерті!