Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! " Муж: "Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа. Спустя пару минут, кричит через ограду: — Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет.

— Крёстная фея, я хочу себе дракона! — Может придумаешь, что попроще? — Тогда я хочу жрать и не толстеть! — Какого цвета дракона ты хочешь?

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ? — Она обойдется вам в 30 000 евро. — Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! — Она обойдется... — Теперь правильно! Она обойдется!

— Ой, а ты кто? — Смерть! — А почему в наушниках? — Иду к твоему соседу с перфоратором! . .

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Да ты что?! А с кем? — Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! ! — А чем мы его будем кормить? — Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

Женщина на приёме в поликлинике: — Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов? — Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!!

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Забавно иногда огорошить собеседника внезапным вопросом, а потом наблюдать, как он подыскивает достойный ответ. Но героев сегодняшней подборки это не касается — они за красным словцом в карман не полезут!

В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды. Официант: — А вы знаете, что у нас со своей едой нельзя? Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. — А это что за ужас? — Это голова тещи. — А че она улыбается? — Думала, что фотографирую!