— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? — Так она в нем только помылась, и все.

— Старею... — Че так? — Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

В 3 часа ночи звонок в дверь: — Кто там? — Грабители,нам нужно 100 кг золота. — А 105 кг не надо?? — Ну давайте 105. — Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Звонок в отделение неотложной помоши: — Помогите! Мой сын наелся муравьев! — Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? А я ему отравы для муравьев дала. — ВЫЕЗЖАЕМ! !

— Представь ситуацию. У нас свидание. Я ломаю каблук. Твои действия?! — У меня паника. Я блюю на лавку, прибегают менты, бьют меня, потом тебя, потом друг друга, потом дискотека.

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула...

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь! — Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь!

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета… — Настя, ты достала! Закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.