Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать Ругаются две продавщицы. Одна другой кричит: " Валя, пошла ты на х. . й! " Вторая: " Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! " Москва. Пробка. Стук в окно. — Чего надо? — Террористы захватили Гос. Думу! — Ну? ? — Требуют 10млн долларов! — Ну? — Иначе они их всех обольют

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в хорошей форме. Если нет — поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика! Мужчины, не любите женщин — врачей... Они говорят: ''Кто следующий... '' Не любите женщин — продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . ! '' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте

В автобусе. Жена мужу: — ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете? Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . . Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? — У нас нет, но в

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи. Сегодня понял фразу "вставать с петухами"... С утра звонят одни "пи%орасы"! Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки: — Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры! — Берит е! И вслед им говорит: —

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: — Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!" У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни%уя не делать! " На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно. Спрашивает:

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ! ! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный. В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут

— Я женщина, а не посудомойка. — Я мужчина, а не банкомат. Пару часов назад загорелась Центральная налоговая. Граждане помогали кто чем мог: дровами, углем, бензином: Вчера в 00:30 я уже крепко спала... на полу... в ванной! Утром смотрю телефон, смс от мужа: 1:22 — Дорогая, ты где? 3:15 — Ты б%я где? 3:25 — Нашел!Спи, спи любимая... Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли? Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку:

Ну что голубчик, пьете? — Да, доктор... — А что же Вы пьете? — Ну, если название этого напитка разделить на две части, то по- лучатся названия животных. — Конь-Як. — Точно! — А как много Вы его пьете? — А поменяйте животных местами... . Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... — Что с тобой, почему ты такой сердитый? aнекдотoв.nеt — Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками! Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он

Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой,

— Дорогая, у тебя есть изюминки? — Изюминок нет, только достопримечательности. А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои. — Как определить, что ты алкоголик? — Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней. Служащий — начальнику: — Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо. — милая, хочешь кофе в постель? — нет. давай лучше в кружку. Сидит мужик в трамвае. Заходит

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому: — Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар- тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу- чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала... — Ну и дурак, -отвечает друг, -вот я, если задерживаюсь, приезжаю к

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. Правило французской женщины: невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом. Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать. С месяц назад на площади Победы какой-то козел подрезал малолетку на