- Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні! Баришня купує в аптеці геморойні свічки, обертається, щоб вийти - і бачить, що стоїть за нею в черзі чоловік помітив її покупку. Дівчина страшно збентежена. Бажаючи втішити її, чоловік каже: - Та не переживайте ви так, у вас дуже гарний свічник! В черговий

Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось

Сусід сусідові: - За що на тебе дружина вчора ввечері так орала? - Так за бібліотеку. - Ходив вчора в бібліотеку? - Так. - А орала за що?! - Труси там забув. Летить літак на висоті 10 000 метрів ... Раптово перестає летіти ... Командир викликає стюардесу і каже: - Іди, поговори з пасажирами, щоб паніки не було. - А що їм говорити? - Так пофігу сама придумай. Виходить стюардеса в салон і

На змаганнях з боротьби український тренер говорить своєму підопічному: у цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся ... 1 раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний, оглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ... Чує російський гімн грає, вибіг: американець побитий лежить, а українця нагороджують.

Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де в нього заначка. Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку та безпеку основній заначці. - Ось скажи, якби я їхав на дев'ятці, а не на мерседесі і запропонував тебе підвести, ти б сіла до мене в автомобіль? - А якби я стояла у фуфайці, а не в норковій шубі, ти б зупинився? На інтернет-форумі: - Розкажи про себе. - Ну, я лінива і люблю

- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання

Стройбат. Сержант побачить, що новобранець возить тачку, перевернувши її нагору дном. - Ви що, з глузду з'їхали, рядовий Рабинович?! - Гаркнув він. - Ви штовхаєте тачку вверх дном! - Бачите, товаришу сержант, коли я везу її нормально, вони накладають в неї цеглу 80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак на Відень. По радіо оголошують: - У зв'язку з вильотом в

Мати говорить своєму синові - 25 років тобі вже. Коли одружитися збираєшся? Он дивись сусідка Айгуль. Всім хороша і батьки хороші - Мені вона не подобається - Ну добре під Гаухар є, Нургуль-Таті донька. Розумниця, педінститут закінчила - Мені вона не подобається - А хто тобі подобається? - Коля - Ти що! Він же росіянин! Криза в Греції: мітинги протесту, прем'єр йде у відставку. Криза в

Поручик, ви боягуз і негідник! Я викликаю вас на дуель! - ... яку зброю вибираєте? Шпагу або пістолет?! - А ви? - Я - шпагу! - Тоді я - пістолет. Ізя: - Мамо, дай 10 рублів на льодяник на паличці, я завтра поверну 100. На наступний день мати, отримуючи сотню: - Як це тобі вдалося? - А я в школі його давав лизнути за 10 копійок! Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже:

- Ви навіть не уявляєте, як вчасно до мене прийшли! - Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне? - Ще один день - і ви б видужали самі! Пологовий будинок. На вулиці, як прийнято, під вікном мужик, кричить дружині: - Люся, як справи? - Погано, все порвали. - Як? ВСЕ порвали? - Та ні, потім все зашили. - Як? ВСЕ зашили? У суді: - Гриша, чому в суді під час оголошення вироку потрібно

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка. Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком. - А як вас звуть? - Віктор. - А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий! - Ну да. Я мультимільйонер. - А-а, у вас напевно машина зламалася! - Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все

Зустрічаються двоє друзів. один іншому каже: - Ось теща у мене померла. - Та ти що? Яке горе ... а що в неї було? - Та так нічого особливого. Диван. шафа ... Дочка йде на день народження до подруги. Мама їй каже: - Донечко, там обов'язково знайдеться хлопець, він тобі дасть цукерку, потім запропонує випити, а потім вимкне світло, не погоджуйся, а то у мене буде інфаркт. Вранці приходить

У дуже вітряну погоду, шотландські воїни виглядають дуже досить лякаюче ... - Дорогий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки. - А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, прости. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.є Коли жив з дружиною, весь час думав: куди ж вона гроші діває? Розлучилися. Місяць пожив один. Тепер думаю:

Бармен звертається до клієнта: - У вас стакан порожній, не бажаєте ще один? - А на х. у. й мені двІ порожніх склянки? Водій автобуса приходить до лікаря зі скаргою на порушення ерекції. Лікар виписує йому віагру. Прийнявши таблетку, водила приходить додому і задовольняє дружину три рази поспіль. Однак він бачить, що жінка від цього не в захваті. Тоді він у неї питає: - Що таке, тобі не

Чоловік на кухні говорить роздратовано дружині: - Знову курка! У мене скоро пір'я почне рости! дружина: - А що, яловичину готувати, щоб роги виросли? В метро. Час пік. Жіночий голос: - Молода чоловік! Це ж хамство! Відсуньтесь від мене! хлопець: - Дівчина, це не те, що ви подумали! Я сьогодні зарплату отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені лежать! Проїхали ще трохи. дівчина: -

- Нічого я не товста! Мені Саша казав, що в мене ідеальна фігура. - Оля, він математик, для нього ідеальна фігура - це куля Фраза дівчини, яка поклала весь автосервіс: - "Я коли даю в зад, у мене не горить лампочка". Відповідна фраза приймальника, від якої всі полягли на місці: - "Зрозуміло, а з машиною то що?" Дзвінок в пожежну частину, п'яний голос: - Алло, це