Ворожка розкладає карти і говорить клієнтці: - О! До п'ятдесяти років ви будете страждати від нестачі грошей. - А потім? - А потім звикнете. Стрьомно якось проходити повз громадян, товпляться на зупинці в очікуванні громадського транспорту. Можуть ж і замести на 15 діб за участь у несанкціонованому мітингу. - Тату, можна я візьму ключі від твоєї машини? - запитав підліток у батька. - Я

Чоловік приходить в дитячий сад: - Приведіть мою дитину! - А який з них ваш? - Та яка різниця? Завтра все одно поверну ... До кімнати бочком протискується ревучий Вовочка. Мама: - Що трапилося? - Тато пересував книжкову шафу, спіткнувся, і всі книги посипалися йому на голову - Ну і що тут плакати, навпаки, смішно! - А я і розсміявся Теща, яка приїхала з села, звертається до зятя: - Що

Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його спіймати, хлопці в сторонці судорожно думають: "Хоч би не моя, хоч би не моя!" - Дідусь, а розкажи як ти на війні за один день чотири літаки збив. - Ну не те щоб збив. Скажімо так: "Недозаправиі Сперечалися російська, француз і американець хто більше обламуються. Француз каже: - Іду я один раз по дорозі, дивлюся

П'яний пожежник впав з 40-метрової пожежної драбини, але залишився цілий і неушкоджений! Його врятувало те, що він встиг піднятися лише на другу сходинку. Цей пішохід - самогубець, - каже чоловікові сидяча за кермом дружина, - він вже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити? - Може, спробуєш для початку з'їхати з тротуару на дорогу? . . - Гена, яка чисельність міліції? - Триста

- Привіт, як справи? Вона: - Погано - А че так? - Трахатися хочу! - Так давай виправимо. Завтра приїду, з мене як завжди ) - Що - як завжди? - Ну, мартіні і презервативи - Взагалі-то я її чоловік. Трахатися хочу, тому що у неї місячні. У асці її сиджу, тому що пароль свій забув. Але привіт я їй обов'язково передам! Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,

Жебрак постукав у двері, і господиня, побачивши його, почала лаятись. - Ти виглядаєш таким здорованем, що міг би спокійно заробляти собі на хліб в шахті, замість того, щоб займатися жебрацтвом, - сказала вона йому. - Так, мем, - була відповідь. - А ви виглядаєте так, що вам треба було б виступати на сцені, а не займатися домашніми справами. - Одну хвилиночку, - сказала господиня, -

Стоїть грузин біля обриву і плаче. Під'їжджає до нього інший грузин: - Вай, Гогі, дорогою, чому плачеш? - Посматрі туди - і показує пальцем в обрив, а там мерс розбитий на друзки лежить. - "Е, новий купиш, не турбуйся". - "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо. - Вах, не проблема, нову заведеш. - Подивися що у неї в роті. - Вай, плач

- Милий, я хочу бути, як швейцарський годинник - винятковою, дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарський годинник ніколи не ламається?! Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней. Дружина: - Твої родичі? - Ага, тесть з тещею. Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу

У комп'ютерному магазині до відділу з фотоапаратами підходить блондинка, довго і прискіпливо вибирає камеру, ставить мільйон питань, а наостанок запитує: - Скажіть, а чому об'єктив круглий, а фотографії виходять квадратні? - Ваня, у тебе хто-небудь знайомий в міліції є? - Є, Вован, дружбан мій. - А що він там робить? - Другий місяць в КПЗ сидить. Учитель запитує учня: - Петя, чому ти

- Я діточкам на Новий рік дитячого шампанського купив. Так ці бовдури випили, розкуштували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки, дитячих жінок викликали! Так уранці довелося за дитячим пивом бігти!! - Мені чоловік на Новий рік подарував шапку-невидимку. - Невже ти в ній становишся невидимою? - Звичайно ні. Просто мене в цій в'язаній китайській шапочці ніхто не помічає! Йде якось

- Дорогою, де ти був? - На Яндексе. - Дивно, а твій монітор виглядає так, як ніби ти порнуху дивився... Вона: - Ким одягатимешся на новий рік? Він: - Шреком. - Маску купив? - Доки ні, а ти ким будеш? - Красунею!!! - Маску купила? Молодожон - з докором дружині: - Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся! - Але я чекала цього дня два роки. У Росії є три екзотичні види тварин :

Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший: - Представляєте, я продав стереосистему глухому! Другий: - Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому. Третій: - А я продав годинник із зозулею ментові. - Ну і що тут такого? - А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав! Хлопець приходить до хірурга і говорить - Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула! - Так це вам,

Блондинка дзвонить подрузі: - Представляєш, учора поряд з моїм будинком відкрили авто-мийку. Як зручно! Я можу дійти туди пішки!. Три мужики розмовляють про дружин: -Ты коли зі своєю дружиною займаєшся любов'ю? Перший: -Ну з роботи приходжу, позаймаюся, повечеряю і відпочиваю. Другий говорить: -А я після програми Час по TV і відразу спати. Третій: -А я ранком годинника в 6. -Да ти че, в

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надіває сімейні труси. Інша запитує: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? - Відколи мій чоловік знайшов їх під ліжком. Коли малюк влітку спав на веранді, він постійно прокидався мокрим. Матуся не знала, що робити, випробувала усі підгузники, поки татко не здогадався полагодити дах. Дуже повна жінка і дуже худий чоловік заходять в секс-шоп.

- Чому добрі люди часто бувають товсті, а злі худі? - Тому що злість душить, а від радості розпирає. Як експеримент заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 мужиків і одна жінка. Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, усе прибрано, скрізь чистенько пальмочки підв'язані, доріжки