Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом - той здох. Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити? Вовочка: - Якщо пити спирт, то глистів не буде! Юрист в Україні - це людина, покликання якої пояснити, як би так переступити закон, щоб його не порушити. Мужність - це коли дружина застає тебе в

Трідцатішестілетній Адам Леннард (Adam Lennard) з Річмонда розмовляє уві сні. Це буває з багатьма, але Адам - ​​особливий. По-перше, у нього є талант говорити короткими, але дуже цікавими фразами, кожна з яких - маленький витвір мистецтва. По-друге, у нього є любляча дружина, яка старанно записує вислови чоловіка і викладає їх у блозі.

- А правду кажуть, якщо на тебе напаскудила пташка, то це до грошей? - Так, а що? - Вчора потрапив на машині під пролітають зграю ворон. . Судячи по машині, наступним власником "Челсі" буду я ... - Приятель книжку дав почитати про Росію при Івані Грозному. Про жорстоких тортурах і стратах того часу. - Він, напевно, історією захоплюється? - Ні. Я йому 2 штуки баксів винен.

Старий морський вовк розповідає землякам: - Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару . - Тато, а як ви з мамою познайомилися? - А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер. - І що? - І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася. І голос у неї, і думки, і

На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям

ЖИТТЯ - як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубується. - Кажуть, що заняття сексом рівнозначно тому ж, що й пробігти стометрівку. - Нє-а. Я стометрівку за 8 секунд ніколи не пробігу. - Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який впарює під виглядом меду

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти

Яндекс на запит "хуйня" видав 3 млн результатів, а Гугл - 4 млн 300 тисяч. Висновок: будь-яку хуйню краще шукати на Гуглі. ххх: - Сиджу з братиком в одній кімнаті і розмовляю по телефону з хлопцем. Кажу йому: "Зайка моя, я тебе люблю" ... Брат як підірвався і на всю квартиру: "Мам! А чому в Олі є заєць, а мені хом'яка завести не можна?!" Дорогий, скоро ти

А ось моя дружина прекрасно готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на рибалку ... -У вас, у пид @ расів все не як у людей! . . Коли людина вип'є, то вона стає зовсім іншою людиною. Але і ця теж хоче випити. У магазині начальниця вичитує зовсім молоденьку продавщицю за якусь провину і в кінці свого розносу риторично вигукує: - Та в тебе взагалі

- доктор, а алкоголізм і любов це хвороби? - Та ще й які! ! - Тоді прийміть замовлення: Відро горілки, бабу і лікарняний на тиждень. - Чому у тебе кола навколо очей? Знову пив вчора? - Че відразу - «пив»? Просто заснув на склянках ... Прошу відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю ... по можливості буду приходити і долюблівати ... Вагітна дружина каже чоловікові: - Якщо

В операційній під час важкої операції анестезіолог звертається до пацієнта, який лежить на операційному столі: - Чоловік! Година наркозу вже пройшов. Ви продовжувати будете? Розговорилися як-то банкір, олігарх і чиновник, що вони подарували своїм чадам на день народження: - Я, як завжди, подарував невеликий банк, - сказав банкір. - А я своїй дитині подарував нафтову свердловину, - додав

У кабінеті в уролога: - Лікарю, у мене дуже сильний біль у паху! Я просто не можу! - Побачимо ... Ого! Та у вас тут х% й мудрості лізе! До нової секретарці підходить дружина начальника: - Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня? - А хто була попередня? - Я. Малюк на день народження дуже просив собаку купити. Батьки вирішили порадувати малюка і купили здоровенного

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку. Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже: - Встань і йди! Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться: - Ну як новий? - Так як і всі. Навіть тиск не поміряв. Оголошення в під'їзді. "свердлю бетон" І нижче телефон

Соцопитування: Як ви ставитеся до проблеми Курил? 1. Віддати японцям, нехай подавляться - 1% 2. Не віддавати японцям ні за що - 24% 3. Курил, курю і буду курити - 75% - Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду. - Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили! - Не поїду я! Чого ти причепився? - Але чому? - Там плюс 40 в тіні! - Яша, а ти

Якщо на зборах крізь дрімоту ти почуєш фразу: "А наостанок хотілося б сказати кілька слів ...", то можеш сміливо спати далі. Повертаються два далекобійника додому. Один іншому: - Зараз додому прийду, а там стіл накритий, дружина вся з себе. Вип'ю, закушу і в ліжко. - А я подзвоню в парадне, а сам побіжу до чорного входу. Випадку не було, щоб морду кому-небудь не набив!