Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 

Архив материалов

Ноябрь 2018 (23)
Октябрь 2018 (41)
Сентябрь 2018 (50)
Август 2018 (28)
Июль 2018 (39)
Июнь 2018 (74)
» » Страница 57

Про алкашів та наркоманів

27-10-2010, 15:42 | Раздел: Анекдоты

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається.
До нього підходить інший мужик:
- Може, тобі допомогти?
- Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок.
- Шість!
- Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома.


Два алкаша під огорожею:
- Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо!
- Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто,
а я тобі - на черевики!


Два мужики пішли в парк і напилися в устілку. На
наступний день зустрічаються, один з них увесь в
синяках, пом'ятий, шкутильгає. Той, який не пом'ятий, запитує:
- Слухай, що це з тобою?
- Розумієш, учора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів
на десять, як мені машина по колінах бампером - шарах! Встаю я,
значить, а тут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю,
знову встаю, і тут - літак! І крилом по шиї! Я трохи ковзани не
відкинув! Піднімаю голову - а тут ракета! І прямо мені між очей!
- Та женеш ти!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі!


Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин ця огорожа не кінчиться -
потрібно буде перелазить..

Просмотров: 2538 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про Вовочку

24-10-2010, 13:27 | Раздел: Анекдоты

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує.
(У): Визнач по яйцю назву птаха.
(В): Hе знаю.
(У): А це.
(В): Hе знаю.
(У): А це.
(В): Та не знаю я!!!.
(У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище.
(В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!.
(У): %{ ~~~ .


Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка.
що-небудь погане скаже вони встають і йдуть".
Урок географії.
Учитель: Хто згадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти: Будинки, Школи, Лікарні.
Вовочка: Бордель.
Дівчата встають йдуть.
(В) -Куда ви, хвойди, там тільки фундамент заклали!!.


Пеpед новим роком Вчителька у дітей спитала пpо те.
ким вони будуть на свято.
У: Маши ти ким будеш.
M:Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду.
У:Коля ким будеш.
K:Я одягну сіpенький костюм, вовком буду.
У:А ти вовочка ким будеш.
B:А я буду в повністю в коpичневом костюмі.
ВСЕ:И ким ти будеш.
У: ....Ким буду, ким буду - деpьмом буду!
Хтось же повинен вам свято зіпсувати.


Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком
з однієї миски хлищуть щі дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну..
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по матері.послав.. Прийміть заходи.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається.
Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, намалювався перед соскою? Тепер хyем щі хлистатимеш.

Просмотров: 2258 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про студентів

20-10-2010, 16:44 | Раздел: Анекдоты

Йде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом:
Заходить перший той, що іспитується:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку, в друг в салон уривається чоловік з пістолетом в руках і заявляє, що літак прямує в Туреччину, ваші дії?
- Усе дуже просто: Прийомом з караті вибиваю пістолет у терориста, скручую його, сожаю літак в найближчому аеропорту, здаю злочинця владі, і літак продовжує свій шлях!
- Відмінно, вільні!
Заходить другий той, що іспитується:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку ИЛ- 86, і раптом в салон уривається чоловік з валізкою в руках і заявляє, що у валізі 50 кг тротилу і літак прямує в Туреччину, ваші дії?
Той, що іспитується замислився:
- Якій говорите літак?
- ИЛ- 86.
-.. Угу.. А на якій висоті?
- 10 000 метрів. .
-.. Угу.. . А яка, ви говорите, швидкість?
- 700 км/години
-.. Так, означає Ил- 86, 50 кг тротилу, висота 10 000 метрів, швидкість 700 км/годину, .. я вас правильно зрозумів?
- Так. Що б Ви зробили?
- Та я б обісрався


Йде іспит. Усі, як можуть, пишуть квитки, хто сам, але більшість з шпаргалок. Правда, за їх використання нещадно з аудиторії виганяють, викладач - звірюка, своя справа знає. Ряди поступово рідшають. Тут в аудиторію заглядає декан:
- Добрий день, що за група, що здаємо?
Викладач у відповідь:
- 112 група, здають матан.
Декан:
- Аматори, мабуть, посписують?
Викладач:
- Та ні, аматори давно в коридорі, тут одні професіонали залишилися!!! ..


Прокидається бідний студент в якомусь готелі, схоже, дорогому. Поруч симпатична дівчина, сяюча від щастя, вона ласкаво цілує його в щічку і ніжно воркує:
- Хочу шиншилловую шубу, діамантове кольє і спортивну машину, - і втікає у ванну.
Студент, почухавши голову:
- Блін, уявляю, що я їй учора по п'яні наговорив! . .


Іспит, студент завалив усі питання, педагог йому для науки: - Ось товариш студент, уявіть, що ви знайшли два мішки - один з розумом, а інший з грошима. Ви який би узяли?
- Звичайно з грошима!
- Бачите! А я б на вашому місці узяв мішок з розумом..
- Правильно, кожен берет те, чого йому не вистачає! . .


Студентська общага. У кімнату вбігає дівчина і кричить:
- Дівчатка, знімайте швидше труси - до нас хлопці зараз у гості прийдуть!
.. Ви що дурки робите?! З мотузка знімайте!

Просмотров: 2317 | Комментариев (0)   Подробнее

Свіженькі анекдоти на 16 жовтня

16-10-2010, 01:38 | Раздел: Анекдоты

- Я вас вимушений засмутити, ваша дочка учора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона учора в рот нічого не брала!
- Эээ.. здається, я огорчю вас двічі..


Минулого тижня моя сестра застала мене, коли я дрочив, і обізвала збоченцем. Наступного дня я застав її, коли вона мастурбувала. І що ви думаєте? Вона знову назвала мене збоченцем. Схоже, у цьому світі немає справедливості..


Вирішив парубок від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. комісія подивилася на наречену.. і погодилася з тим, що парубок і справді сліпий.


Уміння нагодувати чоловіка робить жінку в 1,5 разу красивіше і збільшує розмір грудей на 1 розмір.
А напоїти - підвищує усе перераховане приблизно втричі.


- Чому хто не палить, не п'є і з жінками ні-ні, той доживає до глибокої старості?
- Тому що, якщо людина дурень, то це надовго..

Просмотров: 1556 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдлти на 6 жовтня

6-10-2010, 18:45 | Раздел: Анекдоты

Дружина - чоловікові:
- Невже я здаюся такою безглуздою?
- Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся.


-Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!!
- Але між нами адже ще нічого не було!!!
- Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!!


Папа, що таке п'яний?
- Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному здається, що їх 4. Зрозуміло?
- Так, папа. Тільки тут одна береза.


Дзвінок в двері. На порозі стоїть чоловік з величезним букетом квітів, пляшкою шампанського. Дарує дружині букет, наливає келих, ніжно цілує:
- Дорога, я так тебе люблю! Ти найбажаніша на світі жінка! Підемо швидше в спальню!
- Але я сьогодні не можу, у мене не ті дні.
- Ну що ви усі сьогодні, змовилися чи що?


- Ти коли до дівчини на побаченні йдеш, що береш в подарунок?
- Як завжди - джентльменський набір з двох предметів.
- Квіти і шампанське?
- Член і зухвалу посмішку.

Просмотров: 2193 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про нових росіян

4-10-2010, 16:31 | Раздел: Анекдоты

Біля крутого особняка на Рублевском шосе відбувається стрілка
нових росіян.. Раптом поруч зупиняється шестірка, звідти
вилазить мужик і говорить:
- Мужики, даруйте, я можу тут до такої-то вулиці проїхати?
Усі замовкають.. замислюються.. Через деякий час один
піднімає голову і вимовляє:
- Я не знаю як інші, але особисто я не заперечую..


Встpечаются тpи нових росіян за pюмкой і обговорюють,
як відпочивають їх дружини ..
1-й: - А ось пpикупив своїй путевочку на Кипp, на місяць,
5 зірочок готель, нехай відпочине в людських умовах..
2-й: - Hе, Кипp це вже вчорашній день. Я свою на Багамські остpова,
місяця на тpи, в бунгало на беpегу моpя ..
3-й: - Hу pебята, я не такий кpутий як ви .. Я свою сам е#$ть буду !


Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).


Їде 600 мерс..... Йому в задню частину кузова в'їжджає КАМАЗ.
З мерса виходить увесь в червоних піджаках (ну як завжди) і говорить
тому, який в КАМАЗЕ, :
- Ти потрапив на бабки!
Той йому:
- Скільки?
- Та ти мене що, не зрозумів? Ти на бабки потрапив!!!
- Та скільки?
- Тридцатник (небагато здивовано)
Той з КАМАЗА відкриває кузов - а у нього увесь КАМАЗ пачками баксів
закладений. Бeре одну пачку, віддає.
- Ось тобі тридцатник, і ще пара штук згори за занепокоєння...
Наш друг з мерса:
- Слухай, а ти хто? (дуже здивовано)
- Я? Я новий російський. А ти?
- А хер його тепер знає.. (oчень, дуже здивовано).


Cтоїт мент вечеpом на посту, грошей немає не фіга, нікого не заловив.
Тут бачить - їде хипая 99, скло тоноване і усе такЭ,
ну мент думає: потрібно зупинити, відірватися. Зупиняє,
з неї виходить молодий тип.
- Ваші документи.
- Ось..
- Ручник працює?
- Та ось, дивіться.. (показує)
- А вогнегасник є?
- Угу.. (відкриває багажник, показує)
- А аптечка?!
Тут повільно опускається заднє бічне скло і така хаpя 2x2
із здивуванням питає
- А ТОБІ ЩО, ХУ@ВО, РІДНИЙ ???

Просмотров: 1256 | Комментариев (0)   Подробнее

Свіженкі анекдоти...

2-10-2010, 18:24 | Раздел: Анекдоты

Невдоволений покупець в магазині парашутів :
- Ваш товар бракований.
- А в чому справа?
- Не розкрився.
- Дивно, Ви перший, хто пзвернувся з такою претензією.


Водії автомобіля ВАЗ можуть нескінченно дивитися на три речі: як тече тосол, як не горить фара і як їх обганяють інші..


Слуга лордові:
- Сер Джонс повідомляє, що він застрелив свого собаку, який своїм гавкотом не давав вам спати.
Лорд:
- Передайте серові Джонсу, що я йому вдячний і заразом запитаєте його, чи не буде він такий люб'язний і чи не отруїть ще і свою дружину або хоч би спалить її піаніно?


Шановні пасажири!
Наш екіпаж приветсвует вас на борту нашого авіалайнера. За ваш комфорт і безпеку командир зкипажа піднімає свій перший тост


Я ніколи не запитую: "Даруйте, а де тут у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам вирішую де тут туалет!!!

Просмотров: 1126 | Комментариев (0)   Подробнее

Про Петьку і Іванича

30-09-2010, 17:46 | Раздел: Анекдоты

Поїхав якось Петька на Тібет, всяким східним штукам вчитися.
Приїжджає через рік, а Василь
Іванович йому:
- Ну, показуй, чому навчився.
Петька напружується, і дубовий стіл, що стоїть посеред кімнати
сам злітає до стелі.
- Не, Петька, це нісенітниця! А ось ти зроби, щоб
зараз в двір вискочив голий Котовский з
гармошкою!
Петька тужился-тужился - ан ні! Не виходить!
Розстроївся він, і поїхав назад.
Приїжджає ще через рік - а Василь Іванич до нього з
тим же проханням. І знову нічого не виходить.
Розстроївся Петька зовсім і знову поїхав.
Приїжджає ще через рік, і знову до нього Василь Іванич :
- Ну що, тепер зможеш?
Петька напружується, коштує так хвилин п'ять - вени на лобі
ось-ось полопають.. Раптом в двір вискакує
що плаче голий Котовский з чавунним радіатором в руках:
- Ну немає у мене гармошки, немає!


Поїхав якось Василь Иванич в Англію, досвід переймати. Повертається,
зустрічає його Петька. А Василь Іванич виходить з літака увесь в
малиновому смокінгу, за ним штук двадцять валіз несуть,
з багажного відсіку 600-і "Мерс" вивантажують..
- Звідки стільки грошей, Василь Іванич?!
- Та розумієш, Петька, сіли ми з їх лордами в очко
зіграти. Один і говорить: "Очко"!. Я йому:
"Покажи"!. А він мені: "Ну що ви, Василь Іванович, ми ж
тут усі джентльмени"!.
Ось тут мені карта і пішла..


Зібралися якось Петька з Василем Іваничем у військову академію поступати.
Поїхали іспит вступний здавати, математику. Отримали по квитку,
пішли готуватися. І пропали. Усі абітурієнти
давно здали, а Петьки з Василем Іваничем немає. Викладач
йде їх шукати, бачить - Петька з лопатою
у скверику риється.
- Що це ви тут робите?
- Та ось, корінь квадратний потрібно знайти, а мені усе тільки
круглі попадаються..
- А Василь Іванич де?
- На стайні закрився йому член на многочлен поділити
потрібно.
Плакати - плаче, а шашку гострить.


Потрапляє мужик на той світ. І зустрічає там Пушкіна.
Познайомилися, розмовляють про поезію.. Раптом
Пушкін - раз! - перекувиркнувся, і, як ні в чому ні
бувало, продовжує розмову. Мужик в здивуванні:
- Олександр Сергеич, що це ви перекидаєтеся?
- Та я вже звик. Це коли про когось з
небіжчиків на землі анекдот розповідають, він тут
перевертається.
- А-а-а, зрозуміло. А що це там за два пропелери?
- А це Петька з Василем Івановичем прогулюються.

Попивають Василь Іванич з Петькой горілочку. Раптом абсолютно
несподівано горілочка кінчилася. І
гроші теж. Василь Іванич і говорить:
- Петька, злітай до Фурманову, отдолжи рублів десять!
Втік Петька. Хвилин через п'ятнадцять повертається.
Чапаев запитує:
- Дав?
- Не дав!
- І як він це мотивував?
- Ой, сильно мативировал. І мене мативировал, і вас,
Василь Іванович. Усіх промативировал і не дав.

Просмотров: 2583 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Кримінальні анекдоти

25-09-2010, 19:00 | Раздел: Анекдоты

Пpиходить в міліцію жінка і говоpит :
- Мене згвалтували.
Сеpжант:
- А скільки вам років?
Жінка:
- Соpок два.
Сеpжант(собі під ніс) :
- Вже давно самій поpа давати..


Суддя ухвалює обвинуваченому вирок - 25 років. Обвинувачений:
- Та ви що, мені ж 83 року!
Суддя:
- Ми не вимагаємо від вас неможливого - відсидите, скільки зможете.


Суддя:
- Підсудний, ваші три останні бажання.
- Любі?
- Так!
- Пулемет, патрони і тримаєтеся, гади!


Американський банк.
Уривається мужик в масці і волає:
- Усім на підлогу, це облажание!
Касирка:
- Може, пограбування?
Мужик:
- Немає облажание, я пістолет дома
забув!


Після побачення з чоловіком, що відбуває тюремний термін, дружина приходить до
начальникові в'язниці і просить дати роботу трохи легше.
- У нас ще ніхто не надривався на тій, що клеїть паперових пакетів, - сказав начальник.
- О так! Але чоловік говорить, що ночами він копає ще якийсь тунель.


- Ув'язнений 369! Чому до вас ніхто не приходить? У вас що,
немає родичів?
- Чому ж, є! І дуже багато. Hо вони усі тут..


Жінка заходить в магазин зброї.
- Дайте мені будь ласка, Беретту, 45 калібру
. Продавець:
- Вам для захисту??
- Hі, для захисту я найму адвоката!

Просмотров: 2450 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти на 20 вересня

20-09-2010, 11:53 | Раздел: Анекдоты

Спoрят двa грyзинa, чий дід був вищий:
- Мій дід був тaким виcoким, кaк он те дерево.
- А мій дід був тaким виcoким, як тa гoрa!
- Мій дід був тaким виcoким, що дocтaвaв дo зірок!
- А зірки були крyглими?
- Крyглими.
- Теплими?
- Дa.
- Ясно це були яйцa мoегo дідa.


Один приятель - іншому:
- Повертаюся я якось з корпоратива.. . І раптом ззаду крики: "Стояти! Стояти! "
- Ну а ти що?
- Який там стояти, я і повз-то насилу.


- Доктор мені сняться сни англійською мовою, а я не знаю англійського.
- Що Вам порадити? Вивчите англійський.
Через місяць пацієнт з'являється з сцастливым вираження лиця.
- Ну що вивчили англійський?
- Ні, але тепер я сплю з перекладачкою.


Одна блондинка скаржиться іншій:
- Представляєш, я дізналася, що мій чоловік мені зраджує! Як ти думаєш, сказати йому про це?
- Навіщо? Він це напевно і сам знає.


Я знаю найулюбленішу жінками позу!
- Яку???
- Жінка, стоячи і злегка нахилившись вперед, вибирає кільце з діамантом.. . чоловік ззаду розстібає гаманець.

Просмотров: 1218 | Комментариев (0)   Подробнее

Інтимні і пошлі анекдоти

10-09-2010, 23:33 | Раздел: Анекдоты

Два мужики їдуть з роботи додому на машині. На дорогах пробки, трафік ледве повзе, і мужики нудьгують. Водила оглядається навкруги і раптом помічає, що на газоні перед будинком трахаються собаки. Він говорить пасажирові:
- Дивися, бачиш, чим собаки займаються? Б'ються вони чи що, не зрозумію.
Пасажир:
- Та ти че, вони трахаються. Тільки не говори, що ти ніколи в позі раком сексом не займався! . .
- Ніколи (червоніючи).
- Ну тоді ти повинен спробувати, це класно! Коротше зроби так. Сьогодні як приїдеш додому, зроби дружині " Маргариту" і запропонуй спробувати нову секс-позу.
Водій подумав, і вирішив - чом би і не спробувати!
На наступний ранок мужики зустрічаються знову. Пасажир, підморгуючи:
- Ну як учора усе пройшло?
Водій:
- Та усе було ништяк, тільки одна заморока мені припало дружині
6 Маргарит зробити, поки вона погодилася на газон перед будинком вийти.


Дівчина гладить парубкові яйця. Обережно перебирає пальчиками, розглядає, милується, іноді зітхає..
- Дорога, ти про що думаєш?
- Та так.. свої згадую.


Вражаюче, але при здачі сперми платять набагато більше, ніж при здачі крові!
- Нічого дивного! Ручна робота!


Мужик звалився за борт. Акула відкусила йому член. Борсаючись, він випадково упіймав Золоту рибку. Та йому говорить, що виконає одне бажання. Мужик тут же просить:
- Зроби, щоб мій член був з метр завдовжки і потовще.
Рибка:
- Виконано.
Мужик:
- А що це там спливло?
Рибка:
- Акула. подавилась твоїм хуем:


Стоїть мужик в сортирі у пісуара, тримає плечем стільниковий телефон і розмовляє з дружиною блондинкою:
- Маша, ну, не можу я зараз розмовляти..
-..
- Маша, руки у мене зайняті!
-..
- Маша, не можу, ссу я..
-..
- Маша, член у мене в руках!!!
-..
- ЩО ОЗНАЧАЄ ЧИЙ???


Перші заняття на курсах сантехніків починаються з фрази: "забудьте усе, чому вас учили порнофільми, наша професія набагато е&учее".

Просмотров: 55969 | Комментариев (1)   Подробнее

Підбірка анекдотів

4-09-2010, 03:10 | Раздел: Анекдоты

Один німецький перекладач хвалився, що ідеально знає російську мову, переведе будь-яку фразу. Ну, йому і запропонували перевести на німецький: "Косил Косой косой косой".
Досі мучиться..


Молоденька вчителька привела клас в зоопарк на екскурсію і розмовляє з доглядачем: - Скажіть, ми зможемо побачити мавп?
- На жаль, громадянка, немає: у них зараз шлюбний сезон, вони не виходять з клітин.
- Ой, як жалко.. Діти так хотіли подивитися мавпочок.. А може, как- нибудь їх виманити звідти - ну, горішками принадити..
- А ви самі б вийшли?


Бізнесмен отримує рахунок на оплату чогось там, але ніяк не може урубатися в цифри. Викликає він секретарку: - Оленька, ось скажіть. Приміром, я вам дам 1000 доларів за мінусом ПДВ. Що в цьому випадку знімається?!
Вона, зам'явшись:
- Усе, окрім сережок.


Дочка вчиться на кухаря. Мати: - А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози) :
- Нас примушують..


У маршруті. Пасажир: - Зупеніть будь ласка у червоного Мерседеса!
Водій:
- Червоний Мерседес від'їжджає, наздоганяти?

Просмотров: 1119 | Комментариев (0)   Подробнее

Чорний гумор

27-08-2010, 00:35 | Раздел: Анекдоты

Була у мужика товста дружина. Одного дня застрягла вона вунитазе. Ну ніяк не може вилізти! Чоловік викликав рятувальників. Думає: Зараз приїдуть, а у неї усе видно. Узяв, прикрив капелюхом сомбреро.
Приїхали рятувальники, і говорять:
-Ну бабу те ми витягнемо, а мексиканцеві точне пі^дец!


Сільський парубок і дівчина лежать на сіновалі, випробувавши перші радощі кохання. Дівчина пригорнулася до парубка:
- Коля, а ти до мене доглядав кого-небудь?
- Та да. За худобиною.. Але це так, без секса було.


Пожежа в школі, в Техасі. Один пожежник другому:
- Я кидатиму школярів з вікна, а ти лови!
- Ок!
Через декілька хвилин:
- Ти чому негрів не ловиш?
- А б%%%ь, я думав, що ці горілі!


Тоне мужик і кричить:
- Допоможіть! Киньте хто-небудь мотузок!
Другий мимо проходить:
- Що, передумав? Повіситися вирішив?


Першу половину життя він був зайнятий підгляданням в замочну щілину, а другу - збереженням уцілілого ока.

Просмотров: 1475 | Комментариев (0)   Подробнее

Піжбірка смішних анекдотів про кримінал

23-08-2010, 00:50 | Раздел: Анекдоты

По алеї парку увечері йде жінка. Раптом з кущів вискакує молодий парубок і тягне її в кущі.
- Допоможіть! - перелякано кричить жінка.
- Та не кричи, дурка. Сам впораюся.


Бувають такі дивні особи, повз яких неможливо пройти, - потрібно обов'язково зупинитися і дати в пику.


Дівчина підбігає до міліціонера і говорить:
- Мене хочуть згвалтувати!
- Хто?
- Та маніяк якийсь..
- Сліпий?


У залі суду :
- Підсудний, чому Ви стріляли в потерпілого?
- Він спить з моєю дружиною!
- І Ви хотіли убити людину тільки за те, що у вас з ним однакові смаки?! ? ..


Мати учить свою 17-річну дочку, як уникнути згвалтування:
- Уяви собі, що ти йдеш вночі по вулиці, а за тобою йде підозрілий чоловік. Твої дії?
- Я швидко обернуся до нього, задеру свою спідницю і спущу з нього брюки.
- Та ти що, здуріла?
- А як ти думаєш, хто швидше бігає, він із спущеними штаньми або я з піднятою спідницею?


Автолюбителеві на замітку.
Пофарбуйте ліву половину вашої машини в один колір, а праву - в іншій, і тоді свідчення свідків не співпадатимуть..

Просмотров: 1245 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти на п'ятницю

20-08-2010, 00:15 | Раздел: Анекдоты

Якщо ви вважаєте, що праця ушляхетнює людину, зайдіть на найближче будівництво - подивитеся на благородних.


Головний блокбастер року! "300 таджицьких беспаспортанцев". Відбірний загін гастарбайтеров відбивається в аеропорту Домодедово від бійців Амона, що намагаються посадити їх в літак до Душанбе!
Не пропустите прем'єру!


Зустрічаються два приятелі.
- Слухай, звідки у тебе такий здоровий синяк під оком?
- Та я учора зустрів друга, який повернувся з весільної подорожі..
- Ну так що ж?
- Та це я їх познайомив.


Приходить парубок в салон татуювань. Його запитують:
- Що битимемо?
- Мені ТАНК на усю спину!
Проходить 20 хвилин, майстер говорить: - Готово!
- Так швидко?
- А що тут - всього 4 букви!

Просмотров: 2083 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдот на 17 серпня

17-08-2010, 00:29 | Раздел: Анекдоты

Інтелігентний хлопчик з папою виходять з громадського туалету.
- Пап, а хто такі підараси?
- А в якому контексті? - міркуючи як пом'якше відповісти. .
- Там було надряпано: депутати = ..
- Ну ось, ти сам відповів на своє питання! ..


Дружина заходить на кухню - дивиться, а чоловік сидить в самому центрі кухні і дрочить. Вона підходить до нього і починає робити минет. Зробила, пішла у ванну через хвилину повертається.
Охуевший чоловік:
- Чого це ти мені минет зробила?
- Та я, би%%%ь, краще хвилини рот сполосну, чим буду потім півдня кухню відмивати!!!


Темніє. Батько кричить з балкона:
- Вовочка, ти думаєш йти додому?
- Думаю, - відповідає син.
- Ну, і що?
- Пап, дай мені ще подумати.


- Як хріново мені!
- Че так?
- У мене учора екстрим був: Пішов мед качати, в шість годин вечора, в шортах.. бджоли покусали..
- Ти не екстремал, ти дол@оеб..


Парубок з дівчиною збираються їхати на печери. Він:
- Ти тільки обов'язково візьми куртку, штани і кросовки і, бажано, рукавички, щоб не жаль було забруднити.
Вона:
- Ти мене точно не вагони розвантажувати везеш? . .


- Іван-царевич, ти куди?
- В чисто поле.. Тато велів пустити стрілу і в чий двір вона впаде, на тій, отже, і одружуюся.
- А гранату-то навіщо прикрутив?
- Так не хочу я одружуватися!

Просмотров: 1713 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное