Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное


Календарь

«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

Архив материалов

Август 2018 (14)
Июль 2018 (39)
Июнь 2018 (74)
Май 2018 (60)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (53)
» » Страница 57

Позетивні анекдоти на 9 серпня

9-08-2010, 02:37 | Раздел: Анекдоты

- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ?
- Залежно від доплати можна навіть молотком


У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу.
Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно.


Вчителька:
- Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8.
- 23.
- Як тобі не соромно бути таким нетямущим! Це буде 13, а не 23.
- Так ви ж просили мене відповісти швидко, а не точно.

- Привіт! Давно тебе не бачив! Чим займаєшся?
- Докторську клепаю!
- Дисертацію?
- Ковбасу!
- Дорога, подивися мені в очі, що ти бачиш?
- Там пітьма і ніби темний ліс, страхітливо..
- В очі дивися, а не в ніздрі.


Звичайна мексиканська сім'я:
- Щось холодне..
- Йди принеси з сарая пару гітар і кинь їх в камін!

Просмотров: 1751 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про Вовочку

6-08-2010, 00:57 | Раздел: Анекдоты

Урок хімії.
- Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов?
- Рожевого.
- Молодець, п'ять. У тебе, Петя?
- Жовтуватого.
- Чотири. У тебе, Вовочка?
- Зеленого.
- Двійка! Клас! Лягай!!!


Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою.
- Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Папа: - Що сталося?
- Пап, кішка на килим напаскудила!
- Ну так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
- Пап, тут до мами прийшов якийсь дядько!
- Ну?
- Вони пішли разом в спальню! !
- Ну і?
- Я підглядав, а дядько почав знімати штани!
Так от, папа, Я за ним прибирати не буду!


Була у Вовочки корова. А у Маші бик. Привів одного разу Вовочка свою корову до Машиному бичкові. Бик заліз на корову, а Вовочка і Маша сидять і дивляться. Через деякий час:
Вовочка:
- Може теж спробувати?
Маша:
- Дивися сам, .. твоя ж корова!


- Вовочка, де це ти брюки забруднив?
- Мам, я ж у тебе не запитую, де ти постійно колготки рвеш!

Просмотров: 2677 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка різних анекдотів

5-08-2010, 00:26 | Раздел: Анекдоты

1. Народна мудрість: Немає негарних жінок, є мало горілки.
2. Горілка скоро подорожчає.
3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться.
4. Наслідок 2: Погано бути жінкою - завжди залежиш від цін на горілку.


Дівчина в салоні стільникового зв'язку купує собі мобільник. Стоїть перед вітриною і роздумує: "Цей зручний і камера з високим розширенням, але коштує 10 тисяч". Дивиться на іншу полицю, де моделі дешевше: "У цього маленькі кнопки і меню складне, зате коштує 4 тисячі". Дивиться на полицю, де найдорожчі телефони: "Ой, квіточка на корпусі намальована! Беру-беру"!


Самий кращий екстрасенс у світі не зможе побачити, куди знову зникла ручка з мого робочого столу!


Даішник на дорозі, як снайпер на війні: зробив декілька вдалих пострілів, видав своє місцезнаходження - пора міняти позицію.


Розмовляють три сперматозоїди:
1: - Я хотів би стати доктором.
2: -А я артистом.
3: - Боюся, що цей гребаный онаніст зруйнує усі наші мрії!


Розповідає початковий мафіозі:
-И тоді я зробив йому пропозицію, від якої він не зміг відмовитися!
-И що ж ти йому запропонував?
-Минет!


Дві години ночі, бар, усе закрито. З норки висовується німецька миша, озирається - кота немає, мчить до бару, наливає собі пива, випиває і летить що є сил назад до норки. Через хвилину показується французька миша, озирається - немає кота, теж мчить до бару, наливає собі вина, випиває і теж втікає в нору. Мексиканська миша висовується - кота немає, текіла, норка. Виглядає російська миша - немає кота, біжить до бару, наливає 100 грам, випиває, озирається - немає кота, наливає другу п'є - немає кота, наливає третю, потім четвертую і п'яту.. після п'ятою сідає, озирається - ну немає кота! - розминає м'язи і злісно так бурмоче: "Ну ми блядь почекаємо.".

Просмотров: 1172 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка свіжих анедотів

4-08-2010, 01:20 | Раздел: Анекдоты

Розмовляють приятелі:
- Слухай, мене вже комарі дістали! Усю кров висмоктали!
- Ти, напевно, смачний!
- Не, - бентежиться перший, - дружина говорить - не смачний!
- Так вона не там смокче.. !


Тільки один хлопчик в таборі "Орля" не злякалося, коли увечері в палаті розповіли страшилку про труну на коліщатках, тому що його папа працював на "Автовазі".


Вовочка запитує у бабусі:
- Ба, а чому земля вертиться?
- Ах, ти засранец, знову портвейн папи стягнув!


- Дорога, як відреагували твої батька на наше рішення одружитися?
- Дуже неясна ситуація.
- Тобто?
- Папа мовчить, а мама чекає, коли він висловиться, щоб дуже рішуче заперечити йому!

Просмотров: 1336 | Комментариев (0)   Подробнее

Смышны анекдоти

2-08-2010, 00:44 | Раздел: Анекдоты

- Мама! А правда я така страшна?
- Зараз нічого, а коли народилася доктор сказав: заворушиться, стріляйте..


- Дорогою, сідай за стіл, вечерю готова, твої улюблені грибочки!
- Мила, ну ти ж знаєш, гриби, я тільки їх збирати люблю
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю, їх збиратимеш!


Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить в пісочниці і палить,
- Хлопчик, твої батьки знають, що ти палиш?
Він, не виймаючи сигарети з рота, відповідає:
- А ваш чоловік знає, що ви пристаєте до незнайомих чоловіків на вулиці?


- Доктор, я вагітна, а дитина лежить якось не так.
- Національність?
- Єврейка..
- Викрутиться!

Просмотров: 3719 | Комментариев (1)   Подробнее

Свіжі анекдоти

30-07-2010, 01:14 | Раздел: Анекдоты

Дружина чоловікові:
- Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило!
- Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало.
- Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув!


Малятко, прокинувшись в три години ночі, просить:
- Матуся, ну розкажи яку-небудь казку.
- Зараз, прийде наш татусь і розповість казочку нам обом.


На нараді керівників ковбасних заводів дуже хвалять одного директора.
Його просять піднятися на трибуну і поділитися секретами.
Дикректор збентежено:
- Та ні у мене ніяких секретів, товариші! Беремо лайно, додаємо трохи фаршу. .
Усі директори закричали:
- Ах, ти ще і фарш додаєш!


Гузинский.
Приходить грузин до лікаря.
- Доктор, не коштує, а у мене побачення!
- Ось Вам пігулки, буде все гаразд.
Назавтра прибігає.
- Доктор, ти - не доктор, ти - прфессор! Ти 3 рази професор!!! 5 разів кінчив!
- А вона?
- А вона не прийшла!

Просмотров: 4734 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про брюнеток

26-07-2010, 01:41 | Раздел: Анекдоты / Приколы про девушек

Брюнетка - це дівчина, яка неправильно прочитала інструкцію на тюбику з фарбою для волосся.


- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується в брюнетку.


Блондинка - це не колір волосся, а стан душі. Ось говорять, що блондинки не дури. Моя дружина брюнеткою була, учора уранці пофарбувалася в блондинку, а увечері влаштувала скандал - звідки в ліжку чорне волосся?!


Cтоят на горі брюнетка, шатенка і блондинка. Гора говорить їм:
- Скажіть мені про що ви зараз думаєте, але якщо збрешете, то надра землі розійдуться під вами і ви впадете в прірву.
Брюнетка: - Я думаю, що я найкрасивіша!.
І провалилася під землю.
Шатенка: - Я думаю, що я найрозумніша!.
І провалилася під землю.
Блондинка: - Я думаю...
І провалилася


Молитва брюнетки :
Господи, благаю тебе, дай мені
Мудрості, щоб розуміти чоловіка.
Любові, щоб прощати його
і Терпіння до його настроїв.
Тому що, Господи, якщо я попрошу Сили.
.Я просто заб'ю його до смерті!

Просмотров: 2454 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти для підняття настрою

23-07-2010, 01:31 | Раздел: Анекдоты

- Скажіть, а якщо ось одна дівчина у мене відсосала, а у неї потім ангіна почалася, я як до цього причетний?
- Дідусь мороз? Я знав, що ти є!!!


- Учора наш шеф проводив чемпіонат офісу по пасьянсу "павук" і "косинка"..
- І які призи?
- Трьох переможців вигнали з роботи


Третій критичний день у дружини. У чоловіка уранішня ерекція.. Дружина намацує цю справу під ковдрою:
- О! Я важіль швидкостей знайшла! І куди їдемо?
- Hа нейтралці стоїм - червоне світло!


Приходить грузин до лікаря і говорить:
- Доктор, у мене член як скажений кінь!
- ?! ?
- Я йому кричу - стой! А він не стоїть!


У аптеку заходить дівчина в норковій шубі.
Фармацевт:
- Ви щось хотіли?
У відповідь дівчина відкриває шубу, під якою нічого немає, і говорить:
- Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка.. .
- Розумію.. . Ось візьміть очні краплі.

Просмотров: 3960 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Частина п'ята

21-07-2010, 04:19 | Раздел: Анекдоты

Сидять на сільській околиці діви і насіннячка лузають. До них під'їжджає закопчений трактор, звідти висовується Ваня і кричить:
- Манька, а Манька!
Манька відповідає:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поїхали е**ться!
Манька штовхає ліктем подружку в бік і говорить їй:
- Бачиш - НАмікає!


- Вась, а Вась!
- Ну че тобі?
- А ти, якби бабою був, в "Плэйбое" голою знявся б?
- Ну, це дивлячись скільки заплатили б.
- Ось сука! Усі ви баби такі!


Мужик від'їжджає на відпочинок, на курорт і просить сусіда:
- Ти доглянь за моєю дружиною, якщо до неї чоловік зайде - цвях в двері вбий. А я приїду, порахую гвоздики і усе зрозумію. Гаразд?
Через місяць він повертається, а в дверях один цвях.
- Ну що, один раз приходив, так?
- Який один? Я вже двоє дверей в металобрухт здав.


- Представляєш, цей покидьок обізвав мене хвойдою!
- Жах! І що ж ти зробила?
- Я негайно виставила його з моєї спальні! І усіх його друзів теж.

Просмотров: 1223 | Комментариев (0)   Подробнее

Свіжі анекдоти на 21 липня

21-07-2010, 03:36 | Раздел: Анекдоты

Марія Іванівна довго розповідає на уроці про мету життя і призначення людини, а потім запитує:
- Діти, що б ви хотіли, щоб люди сказали про вас на ваших похоронах?
Петя:
- Я б хотів, щоб люди сказали, що я був прекрасним доктором, що я врятував стільки людей і вилікував стільки дітей.
- Молодець, а ти Маша?
Маша:
- А я хотіла б, щоб вони сказали, що я була чудовою дружиною, матір'ю і бабусею, що мене так усі любили.
- Молодець, Маша. Ну Вовочка, а ти щоб хотів почути на своїх похоронах?
- Дивіться! Він ворушиться!!!


Єврей з хохолом йдуть по пустелі, у єврея валіза золота, а у хохола валіза сала. захотілося еарею їсти.
Е, -давай хохол як на ринку?!
Х, -давай. (відрізує маленький шматочок сала)підходь, купуй!
Е, -почем ваш шматочок сала?
Х, -чемодан золото..
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару.. пошукай дешевше. .


Друг дзвонить другу:
- Що робиш?
- Громлю квартиру.
-???
- У мене дружина з відрядження повертається. У минулий приїзд вона мене спалила, що я коханок додому водив, по ідеальному порядку в квартирі, чого зазвичай ніколи не бувало.


- Між іншим, у мене теж 128 стрибків.
Причому, без парашута. Ні, я не десантник. Я професійний коханець..


- Пап! Ти теж фантастику любиш?
- З чого ти узяв, синок?
- А коли ти увечері включаєш телевізор, там говорять: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "


Під час футбольного матчу, дружина запитує чоловіка:
- За що лають того глядача сусіди?
- Він кинув пляшку в суддю.
- Hу але ж не попав!
- Ось за те і лають.

Просмотров: 2054 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про алкашів

17-07-2010, 14:06 | Раздел: Анекдоты

Якщо на середину каната прив'язати пляшку горілки, то перетягувати канат будуть набагато азартніше.


У комунальній двокімнатній квартирі одну кімнату займає молода сім'я з дитиною, а другу - самотній алкаш. У нього була погана звичка: повертаючись додому о 2 годині ночі, він знімав черевики і кидав їх в стінку. Сусідам це порядком набридло, і чоловік його попросив. Той обіцяв не бешкетувати. Повертаючись у черговий раз, п'яний сусід за звичкою зняв черевик і кинув його в стіну, але тут згадав обіцянку, тихенько поклав другий на підлогу і заснув. Прокидається від стука в двері. На порозі сусід:
- Слухай, у тебе є совість ? Ми вже дві години не спимо - чекаємо, поки ти другий кинеш.


Мужик купив пляшку горілки і оселедця. Горілку випив і захотілося по нужді сходити. А оселедця він помилково замість кишені в ширіньку засунув. Розстібає ширіньку, а з неї око стирчить. Повернув іншою стороною - знову око.
- Ну що, будеш ссать або очки мені строїть ?


Йде лекція про шкоду алкоголю.
Лектор:
- Відомі немало випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.
Голос із залу:
- І скільки для цього потрібно випити?


Приходить чоловік додому випивший.
Дружина:
- Вибирай - або я, або горілка !
Той почухав потилицю:
- А багато горілки ?


П'яний кричить:
- Де я ?
- На вулиці Горького.
- До біса подробиці ! В якому я місті !


Тpое п'яних ползyт по пyтям:
- Щось сходи неyдобная..
- Та і пеpила шиpокие..
- Hy нічого, он ліфт їде..

Просмотров: 2271 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про наркоманів

16-07-2010, 18:34 | Раздел: Анекдоты

Одного дня бабуся з онуком переплутали пігулки. Онук заснув на фейс-контроле в нічному клубі. Бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку.


Кум просить кума:
- кум, постеж за самогонним апаратом, мені тут потрібно в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Та простіше простого - ось сюди під змійовик потрібно банки підставляти, а всередину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім узяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два міліціонера:
- Ну що, будемо, протокол складати?
- Пишіть: "Йшов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим йде. Я подумав що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два міліціонера і самогонку женуть!!! "..


Двоє в гостях у третього, палять на кухні.
Один з гостей :
- Цукор розчиняється в горілці тільки тому, що в ній є вода, в спирті він не розчиниться.
Хазяїн подумавши приніс спирт, цукор, сів і змішує.
Той, хто почав розмову, іншому гостю:
- А ти говорив - Міши жмот ні за що не признається, що у нього є спирт!!! ..


Дзвонить мужик з глибокого похмела своєму корешеві:
- Вася, ми учора пиво пили?
- Пили.
- А горілку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетне паливо пили?
- Пили.
- А ти срать ще не ходив?
- Ні! ?
- Вася, не ходи, я з Токіо дзвоню!


Розмова двох друзів по телефону:
-Уууууу.. . Ну і бодун у мене. Учора стільки випив, що навіть не пам'ятаю як пішов від тебе. Напевно остання пляшка була зайвою.
-По-любому остання пляшка була зайвою! Ти, ксати, сьогодні зайди до мене.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесеш мого кота та і, заразом, шапку свою забереш..

Просмотров: 2249 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка свіжих анекдотів на середу

14-07-2010, 15:18 | Раздел: Анекдоты

- Дорога, а що у нас щодо подружніх обов'язків?
- Та хіба ж я проти? Справа за малим..
- Ей! Малий, ти спати сьогодні взагалі збираєшся???


Раніше було: вкрав, випив, у в'язницю, вкрав, випив, у в'язницю..
Тепер є два варіанти:
1) вкрав, випив, вкрав, випив, вкрав, випив, спився.
2) вкрав, вкрав, вкрав, опаньки - в депутати!


Секрет щасливого сімейного життя - це коли дружина "жайворонок", а чоловік - "сова".
Дружина не бачить яким чоловік приходить додому вночі, а чоловік не бачить яка вона
прокидається уранці.


- Чув, учені-антропологи вивчають Снігову Людину по залишених їм фекаліях!
- Це що! Лікарі-психіатри вивчають фекалії того, хто бачив Снігову людину.


Чорнобильська зона, два мисливці в сидять в засідці. Раптом один з них кричить:
- Ой!!! Мені комар руку відкусив!

Просмотров: 1386 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка свіжих анекдотів

9-07-2010, 20:59 | Раздел: Анекдоты

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається:
- Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи:
- А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш?
- А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси.


- Ну що, голубчик, п'єте?
- Ну, як вам сказати, доктор..
- Говорите чесно! Я ж бачу, що п'єте А що ж Ви п'єте?
- Ну, якщо назву цього напою розділити на 2 частини, то вийдуть назви тварин.
- Конь-як?
- Точно!
- А як багато Ви п'єте?
- А щоб упізнати відповідь на це питання - поміняйте тварин місцями..


Якщо сьогодні Ви встали з лівої ноги - цей день не Ваш. Добре буде завтра.
Якщо встали з правої ноги - добре буде сьогодні.
А якщо ви лежите пластом і взагалі не можете піднятися - добре було учора.


Автовазу не вдається провести краш-тест Лади Каліни : манекен то вистрибнути встигне, то на гальмо натисне.


-Доктор! Допоможіть мені! Я заплачу будь-які гроші!
-Добре.. Тільки гроші вперед! А то завжди так: поможеш людині, а він лежить в труні і робить вигляд, що мене не знає


Сидить мужик в ресторані. Забігає інший мужик і кричить:
- Вася, там твою дружину трахають!
Мужик підривається, вибігає з ресторану і у цей момент його збиває машина. Прокидається він в лікарні і думає: ось нервовий став, адже не Вася я, та і не одружений вже пів року.


Преподовательница на лекції:
- У чоловіків ознак позбавлення невинності, окрім зухвалої пики, ніяких немає.

Просмотров: 2239 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка анекдотів на 6 липня

6-07-2010, 15:51 | Раздел: Анекдоты

-Чим відрізняється на дорозі роздавлений собака від роздавленого даішника?
Відповідь:
- Перед собакою є гальмівний слід..


Зустрілися два приятелі:
- Привіт, Вася, чому ти такий сумний?
- У мене син народився.
- Так це ж добре, тобі радіти потрібно!
- Усе так, та про це моя дружина дізналася!


Подружжя із стажем займаються любов'ю, причому мужика явно в сон хилить.
Врешті-решт дружина не витримує:
- Вань, ну чо ти як колода лежиш, зовсім знахабнів, так?
- А ти по телевізору гімнастику сьогодні дивилася?
- Ні, а що?
- Так подивися, що діви на колоді робити можуть!


Дружина накинулася на чоловіка, який з'явився додому під
ранок, :
- Де ти був?! Я всю ніч чекала, очей не стулила!
Чоловік, стомлено:
- А, ти думаєш, я спав?


Дві товсті єврейки влізають в повнісінький трамвай, одна з переднього майданчика, інша - із задньою.
- Сара, - кричить одна з них - тобі є на чому сидіти?
- Є!
- А чого ж ти стоїш?
- Так місць немає!


- Деда, а чому говорять, що моряки ходять в морі?!
- Ну, усе вірно онучок, це ми піхота тільки в туалет ходимо, а вони в море!

Просмотров: 1441 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка свжих анекдотів на 29 червня

29-06-2010, 14:58 | Раздел: Анекдоты

У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує:
- Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок?
- Дивися, не жаль, - відповідає кілер.
- А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину.
- Там моя дружина розважається з нашим сусідом!
- Тисячу доларів за один постріл.
- Плачу дві! Але ви повинні відстрелити йому член, а їй - голову.
- Добре - говорить кілер і починає цілитися.
- Ну що ж ви зволікаєте?! - кричить фермер через пару хвилин.
- Та почекай! Я хочу заощадити тобі половину.


Поки я була на сесії, чоловік залишався сам вдома. Одного дня він вирішив зварити суп з пакетика. У інструкції сказано: закип'ятити літр води. Усе добре, але як цей літр вирахувати? Допомогла логіка програміста. Він пішов в магазин і купив літрову пляшку пива.
А потім подивився на нього і подумав: "А навіщо мені суп? "


- Як ви думаєте, Холмс, чому джентльменам так подобаються довгі жіночі ноги?
- Це ж елементарно, Ватсон. За законом фізики, чим довше важіль, тим менше зусиль потрібно до нього прикласти..


Приходить жінка до стоматолога. Проходить, влаштовується в стоматологічному кріслі, як.. в гінекологічному. .
Лікар-стоматолог (трохи сторопівши) :
- Э-э-э.. жінка, ви це.. напевно, помилилися - я не гінеколог, я - стоматолог! . .
- Ох-ох! . . Скажіть, ви минулого тижня моєму чоловікові, Сидорову, робили вставну щелепу? . .
- Так..
- Ну, ось, бл.., і витягуйте!!! ..


Бос секретарці:
- У мене до тебе три питання.
- В жопу не дам!
- Тоді два..
- В рот не візьму!
- Тоді один: "Нах ти мені потрібна"?!

Просмотров: 2361 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное