Анекдоти
Опублікував admin
1-12-2010, 22:14
2 784
0
А чого від тебе спиртним пахне?
Страуси бувають двох видів: сірі і голубі Сірі ховають голову в пісок, а голубі тільки цього і чекають.. - А чого від тебе спиртним пахне? - Так це.. я спожив, в цілях профілактики. - Навіщо? - Щоб не застудитись! - З чого б ти застудився? - Так я в морі купався, а воно холодне! - Навіщо?! - Так це.. Щоб протверезіти Два друга виходять з парної - розпарені і умиротворені. Сідають в
Опублікував admin
29-11-2010, 18:18
4 795
0
Ну ось, знову, відчуваєте запах?
У мене хом'як помер. - Що, реально помер? - Ні, бля%%%ь, із спецефектами !!! Молода жінка, залишає машину у авторемонтної майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблене, звертається до майстра: - Знаєте, у мене ще одна проблема.. Якщо до мене в машину підсаджується чоловік те після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах.. Ну, майстер сідає до неї в
Опублікував admin
26-11-2010, 13:54
4 320
0
Як ти познайомився зі своєю дружиною...
Дружина з чоловіком в магазині: Же: не забудь презервативів купити. М: блін. . 80р за 3 рази. . Же: *спантеличено. . тобі хтось дешевше дає? Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять-хірург, : - Синок, не забувай, якщо зі мною що-небудь станеться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе. Три тижні після весілля. Молода дружина дзвонить матері
Опублікував admin
22-11-2010, 21:08
3 172
0
Анекдоти на 22 листопада
Урок в школі, Марь Іванівна ставить підступне питання: - А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад пропозиції, в якому те, що має в розпорядженні кому докорінно визначає його сенс. Ліс рук. Людочка, відмінниця: - Страчувати не можна помилувати! Усмішка Вовочки. Марь Іванівна: - Вовочка, твій приклад. - Будь ласка. У кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр..
Опублікував admin
17-11-2010, 17:12
4 990
0
Про Вовочку
Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості
Опублікував admin
15-11-2010, 17:56
3 224
0
Підбірка на 15 листопада
Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно запитує: -Кто тут комп'ютером уміє користуватися? Усі без виключення якось реагують в позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує: -Тоді сідаєте за них, виходьте в Інтернет і шукайте, козли сайт де учать користуватися сортиром! - Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз вважаєш, що можна їздити на метро.
Опублікував admin
12-11-2010, 14:39
3 215
0
Чорний гумор частина друга
Телефон довіри. Змучений консультатнт-психотерапевт вже 4у година спілкується з мужиком, у якого моторошна депресія, : -А про самогубство ви не думали? -Ні.. -А ви подумайте, подумайте! Біг, біг Маугли по джунглях і раптом бачить, що до ями потрапив маленький слоник! Маугли так і не зміг витягнути його, але яму закопав, щоб інші слоники туди непопали! Сидять чотири трунарі, перший
Опублікував admin
8-11-2010, 14:54
2 965
0
Анекдоти на 8 листопада
Дружина - чоловікові: - Сьогодні йду з подругами на дискотеку, танцюватимемо до ранку! - Та нікуди ти не підеш! - Я не піду?! Та що мені може перешкодити? - Ну, наприклад, фингал під оком. - Ти найкрасивіша була на своєму дні народження. - Спасибі! Я старалася! - Спеціально гостей підбирала?! Клієнт говорить годинному майстрові: - Послухайте, ця штука цокає. - А ви чого хотіли? - Але до
Опублікував admin
5-11-2010, 13:48
3 163
0
Підбірка смішненьких анекдотів на 5 оистопада
Майк Тайсон виходить на ринг знову. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останню мить з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібний суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть місцевий м'ясник. Говорять йому: - Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені. Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правою, аперкот і т. д.
Опублікував admin
3-11-2010, 17:36
3 966
0
Військові анекдоти
Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного? - Цивільний лежить на сонці і лиже собі яйця, тоді як військовий - фарбує собі будку! Усі фрази залежать від контексту. Наприклад, як приємно почути 19-річному парубкові у військкоматі від воєнкома: "Пішов на *** звідси! " Задиханий американський солдат підлітає до черниці: - Будь ласка, будь ласка - можна я
Опублікував admin
1-11-2010, 19:35
6 204
0
Інтимні і вульгарні анекдоти частина 2
Літак перед відльотом з Москви в Тулу. Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого молодого чоловіка і говорить: - Даруйте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ, що ви сміятиметеся від Москви до Тули. Mолодой чоловік (з цікавістю) : - Так, будь ласка. Стюардеса: - У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик. Mолодой чоловік: - Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від
Опублікував admin
30-10-2010, 01:35
4 293
0
Комп'ютерні анекдоти
Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро із сміттям не виносить! - Мені б твої проблеми! Мій навіть кошик в Windоws не очищає! Привіт! - Привіт! - Че робиш? - Прес качаю. - А че що? - Корисно для здоров'я і для фігури. - Дай посилання, я теж викачаю. Зустрічаються двоє сусідів на сходовому майданчику. Один обурюється: - З вашої квартири учора доносилися такі крики, ніби ви порося
Опублікував admin
27-10-2010, 15:42
5 025
0
Про алкашів та наркоманів
Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається. До нього підходить інший мужик: - Може, тобі допомогти? - Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок. - Шість! - Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома. Два алкаша під огорожею: - Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо! - Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто, а я тобі - на черевики! Два мужики
Опублікував admin
24-10-2010, 13:27
4 573
0
Анекдоти про Вовочку
(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує. (У): Визнач по яйцю назву птаха. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Hе знаю. (У): А це. (В): Та не знаю я!!!. (У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище. (В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!. (У): %{ ~~~ . Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка. що-небудь погане скаже вони встають і йдуть". Урок географії. Учитель: Хто
Опублікував admin
20-10-2010, 16:44
4 205
0
Анекдоти про студентів
Йде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом: Заходить перший той, що іспитується: - Представте ситуацію: Ви летите в літаку, в друг в салон уривається чоловік з пістолетом в руках і заявляє, що літак прямує в Туреччину, ваші дії? - Усе дуже просто: Прийомом з караті вибиваю пістолет у терориста, скручую його, сожаю літак в найближчому аеропорту, здаю злочинця владі, і літак
Опублікував admin
16-10-2010, 01:38
3 365
0
Свіженькі анекдоти на 16 жовтня
- Я вас вимушений засмутити, ваша дочка учора в клубі напилася! - Брешеш! Вона учора в рот нічого не брала! - Эээ.. здається, я огорчю вас двічі.. Минулого тижня моя сестра застала мене, коли я дрочив, і обізвала збоченцем. Наступного дня я застав її, коли вона мастурбувала. І що ви думаєте? Вона знову назвала мене збоченцем. Схоже, у цьому світі немає справедливості.. Вирішив парубок
Топ Коментарі Архів
Анатолий пише:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пише:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пише:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Березень 2024    »
ПнВтСрЧтПтСбНд
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Березень 2024 (16)
Лютий 2024 (18)
Січень 2024 (25)
Грудень 2023 (32)
Листопад 2023 (66)
Жовтень 2023 (54)
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?