Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Архив материалов

Июнь 2018 (62)
Май 2018 (60)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (53)
Февраль 2018 (42)
Декабрь 2017 (20)
» » Страница 54

Цей пішохід - самогубець, каже чоловікові сидяча за кермом дружина

20-01-2011, 16:26 | Раздел: Анекдоты

П'яний пожежник впав з 40-метрової пожежної драбини, але залишився цілий і неушкоджений! Його врятувало те, що він встиг піднятися лише на другу сходинку.


Цей пішохід - самогубець, - каже чоловікові сидяча за кермом дружина, - він вже півгодини біжить перед нашою машиною. Що робити?
- Може, спробуєш для початку з'їхати з тротуару на дорогу? . .


- Гена, яка чисельність міліції?
- Триста тисяч.
- Ага. А Партії регіонів?
- Ну, тисяч п'ятсот.
- Угу ... Гаразд ...
- А навіщо тобі?
- Так кросворд розгадую. Найбільша злочинне угруповання у України ...


Скажіть! А навіщо цього боксерові такі великі контактні лінзи?
- Це зараз вони контактні, а до першого раунду це були окуляри.


В аптеці.
Молодий чоловік:
- гандон є?
(аптекарка дивлячись на нього)
- Так, заходять іноді ...


- Люся, а ти чого мої нові штани випрала? Я ж у них всього один раз сходив.
- М-м-м ... Ем-м-м ... Ну, кішка в них теж один раз сходила ...

Просмотров: 1103 | Комментариев (0)   Подробнее

Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою

18-01-2011, 19:52 | Раздел: Анекдоты

- Привіт, як справи?
Вона:
- Погано
- А че так?
- Трахатися хочу!
- Так давай виправимо. Завтра приїду, з мене як завжди )
- Що - як завжди?
- Ну, мартіні і презервативи
- Взагалі-то я її чоловік. Трахатися хочу, тому що у неї місячні. У асці
її
сиджу, тому що пароль свій забув. Але привіт я їй обов'язково
передам!

Послала мачуха падчерку перед новим роком в ліс за ялинкою. День чекає,
другий - немає. На третій день уранці та являється - без ялинки і з дитиною
на руках.
- Ти де була, і звідки дитина?!
- Ну йду я лісу і бачу - перед вогнищем дванадцять місяців сидять. Вони
мене прихистили, обігріли і спати поклали.
- Ну??
- Ну... на дев'ятому місяці я і народила.

- Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так?
- Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.

Батько наставляє свого сина:
- Послухай, Дені, мені дуже не подобається твоя манера носити ці сережки.
Ти хоч знаєш, що це означає?
- Послухай, папа, це ж мода.
- Мода модою, але якщо чоловік носить сережки, то це означає, що він або
пірат, або педик. А корабля перед будинком я щось не бачу...

- Цього року мені повезло: я відпочивав 2 місяці!
- Як тобі це вдалося?
- Коли я повернувся з відпустки, пішов у відпустку начальник. Теж на місяць!

Просмотров: 2368 | Комментариев (0)   Подробнее

Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?

17-01-2011, 13:36 | Раздел: Анекдоты

Жебрак постукав у двері, і господиня, побачивши його, почала лаятись.
- Ти виглядаєш таким здорованем, що міг би спокійно заробляти собі на хліб в шахті, замість того, щоб займатися жебрацтвом, - сказала вона йому.
- Так, мем, - була відповідь. - А ви виглядаєте так, що вам треба було б виступати на сцені, а не займатися домашніми справами.
- Одну хвилиночку, - сказала господиня, - зараз я подивлюся, що там у мене є.


Їдуть в одному купе негр і єврей. Негр розгортає газету на івриті і починає її найуважнішим чином читати. Єврей деякий час в стані повної фрустрації все це споглядає і нарешті видає:
- Я, звичайно, дико перепрошую, але Вам шо мало, шо Ви негр?


Лекція про шкоду пияцтва.
- І взагалі, від пющих чоловіків дружини набагато частіше йдуть.
Питання із залу:
- І скільки для цього треба випити?


Блондинка ділиться враженнями після зустрічі Нового року:
- Я більше ні шампанського, ні в рот не візьму! . .


- Ти чого не голишся?
- Нема в мене дівчини, для якої хотілося б поголитися ...
- А для себе?
- А для себе я пиво купую.


Він з'їв три огірка, банку шпротів, дві упаковки оселедця, випив три пакети кефіру і сів у автобус.
Дивіться на Першому каналі "Зупинка по вимозі"!


У барі в Німеччині російські кидають жереб:
- Хто витягує найкоротший - той платить за пиво!
Тут втручається бармен:
- Панове! Негайно застебніть штани, у нас це роблять на сірниках.

Просмотров: 1659 | Комментариев (0)   Подробнее

Стоїть грузин біля обриву і плаче...

10-01-2011, 13:49 | Раздел: Анекдоты

Стоїть грузин біля обриву і плаче.
Під'їжджає до нього інший грузин:
- Вай, Гогі, дорогою, чому плачеш?
- Посматрі туди - і показує пальцем в обрив, а там мерс розбитий на друзки лежить.
- "Е, новий купиш, не турбуйся".
- "Подивися на переднє сидіння" - а там дівчина лежить руки ноги окремо.
- Вах, не проблема, нову заведеш.
- Подивися що у неї в роті.
- Вай, плач Гогі, плач.


Повертається дівчина пізно-пізно додому. На порозі її зустрічає батько.
- Ну, що, знову шлялась, пила, курила ...
- Тату, заздрість - погане почуття.


Чоловік приїжджає додому, відкриває шафу і бачить у ньому маленького миршавого мужичка. Запитує у дружини:
- Маша, хто це?
- Це Вася ...
Побив мужик Васю і скинув зі сходів. На другий день він знову знаходить у шафі Васю, знову побив його і викинув. А тут приходить, відкриває шафу, Атамась ... здоровенний амбал з величезними кулаками. Мужик зачинив дверцята, з усієї сили налягає на них спиною і кричить на кухню:
- Маша, а де Вася? !


А ми представляємо вам новітнє засіб від комарів - платівки "Раптор".
Беремо одну платівку, кладемо її під язик, і все:
Комарі зникають: З'являються динозаври, метелики, ведмідь і цигани.


Зламалася у мужика тачка. Північ. Холодно. До міста далеко. Зупиняє машину, в ній дівка. Мужик:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Ні.
- Тоді не довезу, - і їде. Мужик знову стоїть тачку ловить, зловив, знову дівка. Історія повторилася. Темніє, мороз посилюється, знову зупиняється тачка, третя дівка. Мужик:
- До міста довезете?
- А ви нафтовик?
- Так.
- Сідай.
Їдуть, їдуть, дівка:
- Може вам грубку включити?
- Так, дозволите.
- Може коньячку 50 грам?
- Непогано було б
Випив, добре стало, далі їдуть. Дівка:
- Може вам мінет зробити?
- Ок
Зовсім мужик розслабився, кончив, дівка проковтнула, витерлася і питає мужика:
- А ви давно нафтовиком працюєте?
- Пів години, але мені дуже подобається.

Просмотров: 3162 | Комментариев (0)   Подробнее

чи Вірите ви в існування Санта-Клауса?

6-01-2011, 14:36 | Раздел: Анекдоты

- Милий, я хочу бути, як швейцарський годинник - винятковою, дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках!
- Сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарський годинник ніколи не ламається?!


Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджаючи повз одне село, вони раптом бачать пару свиней.
Дружина:
- Твої родичі?
- Ага, тесть з тещею.


Мисливець знайшов барліг, заглядає а там біля входу ведмежа сидить.
Мисливець:
- Папа дома?
- Ні...
- А мама?
- Ні...
- А ну, йди сюди! Я тебе...
- Бабушка-а-а!!!


Шерлок Холмс :
- Ватсон, ви учора по п'янці з'їли упаковку Віагри!
Ватсон сумно:
- Як ви здогадалися?
- Я ніколи не бачив місіс Хадсон такою щасливою.


- чи Вірите ви в існування Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не існує! Мені про це сам Дід Мороз розповідав.

Просмотров: 1260 | Комментариев (0)   Подробнее

Від мене дружина втекла з якимсь дурнем!

5-01-2011, 14:06 | Раздел: Анекдоты

У комп'ютерному магазині до відділу з фотоапаратами підходить блондинка, довго і прискіпливо вибирає камеру, ставить мільйон питань, а наостанок запитує:
- Скажіть, а чому об'єктив круглий, а фотографії виходять квадратні?


- Ваня, у тебе хто-небудь знайомий в міліції є?
- Є, Вован, дружбан мій.
- А що він там робить?
- Другий місяць в КПЗ сидить.


Учитель запитує учня:
- Петя, чому ти учора не був в школі?
- У нас сталося збільшення сімейства!
- Так? Братик або сестричка?
- Ні! Мама, нарешті, вийшла заміж!


Зустрічаються дві Акули:
- Ну, як справи ?
- Голодно, оголосили заборону на купання.
- А, я чула, у вас дайвингистов розвинулося видимо-невидимо.
- Так, вони жорсткі і гумою віддають.
- Ось, дурка, їх же чистити потрібно !


- Алло, психіатрична лікарня? У вас усі пацієнти на місці?
- А в чому справа?
- Від мене дружина втекла з якимсь дурнем!


Справжній чоловік це не той у кого стоїть.
Справжній чоловік це той у кого стоїть з підвішеним гаманцем

Просмотров: 1788 | Комментариев (0)   Подробнее

Дід Мороз, а правда, що Снігурочка заміж збирається?

31-12-2010, 16:46 | Раздел: Анекдоты

- Я діточкам на Новий рік дитячого шампанського купив.
Так ці бовдури випили, розкуштували, дитячих сигарет спробували, дитячої горілки, дитячих жінок викликали! Так уранці довелося за дитячим пивом бігти!!


- Мені чоловік на Новий рік подарував шапку-невидимку.
- Невже ти в ній становишся невидимою?
- Звичайно ні. Просто мене в цій в'язаній китайській шапочці ніхто не помічає!


Йде якось мужик по вулиці, бачить, в калюжі жінка сидить. -
- Чого ж ви в калюжі сидите?
- А може я Снігуронька, а може я розтанула!


- Дід Мороз, а правда, що Снігурочка заміж збирається?
- Ні, неправда. Не можна їй заміж.
- А чому?
- Вона від тертя розтанути може.


Дід Мороз з Снігуронькою підходять до школи.
- Снігуронька, ти бронежилет наділа?
- Звичайно. А ти газовий пістолет узяв?
- Узяв.
- А електрошок?
- Ось електрошок забув.
- Ну, відчуваю, знову усе, що заробимо, на відновлення невинності піде.


У Вірменського радіо запитують:
- Як відрізнити Сніговика від Снігової баби?
- Дуже просто, потрібно подивитися, куди діточки морквину увіткнули.


У сім'ї було двоє дітей - один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їх батьки "вирівняти", ну щоб не такі крайнощі були, і приготували подарунки: песимістові конячку, а оптимістові купу кінського гною. Уранці діти прокидаються... Песиміст:
- Hyyy лошадкааа... Маленька, а я хотів велику... коричнева, а я хотів сіру в яблуках... Деревяннаааяяяя, а я хотів живyyyюююю...
Оптиміст:
- А y мене ЖИВА! Тільки ВТЕКЛА!


Бабуся запитує внучку:
- Що б ти хотіла отримати в подарунок від Діда Мороза?
- Протизаплідні пігулки, - відповідає дівчинка.
- Галочка, навіщо тобі ця гидота?! - в жаху вигукує бабуся.
- Бабуся, ну ти подумай: у мене вже чотири ляльки, куди мені ще п'яту?

Просмотров: 2326 | Комментариев (0)   Подробнее

Ким одягатимешся на новий рік?

29-12-2010, 22:22 | Раздел: Анекдоты

- Дорогою, де ти був?
- На Яндексе.
- Дивно, а твій монітор виглядає так, як ніби ти порнуху дивився...


Вона:
- Ким одягатимешся на новий рік?
Він:
- Шреком.
- Маску купив?
- Доки ні, а ти ким будеш?
- Красунею!!!
- Маску купила?


Молодожон - з докором дружині:
- Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся!
- Але я чекала цього дня два роки.


У Росії є три екзотичні види тварин : ешкин кіт, бляха-муха і ядрена вошь.
Так, до речі, є ще йокарный бабай, але це вже не тварина, а е%%й карась!


Зустрілися три подруги, розпускають плітки :
- Дівчата, я таку нову позу дызналась, закачаєшся. Родео називається.
- Це як?
Кладеш мужика на спину, сідаєш згори і говориш, що у тебе сифіліс. Ой, бабоньки, ГОЛОВНЕ - УТРИМАТИСЯ!!!

Просмотров: 1274 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула!

24-12-2010, 14:29 | Раздел: Анекдоты

Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший:
- Представляєте, я продав стереосистему глухому!
Другий:
- Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому.
Третій:
- А я продав годинник із зозулею ментові.
- Ну і що тут такого?
- А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав!


Хлопець приходить до хірурга і говорить
- Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула!
- Так це вам, батенько, до психоаналітика.
- До якого, до диявола, психоаналітика? У мене довбешка тріщить, вона мене метрів на п'ять кинула!


У виховних цілях, після того, як облаяти, людину потрібно обов'язково похвалити. Наприклад:
- Руки у тебе, звичайно, кострубаті. Зате мізки гладкі.


На причалі човнової станції стоїть мужик з мегафоном і монотонно повторює:
- Човен номер дев'ять! Ваш час витік. Повертайтеся!
Підходить хлопчак:
- Дядько, у тебе на станції всього сім човнів. Звідки взялася дев'ята?
Мужик також монотонно в мегафон:
- Човен номер шість що у вас сталося?


Якщо після перегляду новин на Першому каналі раптом вимкнути телевізор - то на темному екрані можна побачити віддзеркалення барана, а якщо дивилися усією сім'єю, то відразу декількох.


- Знаєш, Маша, я така самотня, - скаржиться одна подруга інший.
- Тобто як це самотня? - дивується та. - Адже усім відомо, що у тебе є не лише чоловік, але і коханець...
- В тому-то усе і справа - вони постійно сподіваються один на одного!

Просмотров: 1427 | Комментариев (0)   Подробнее

Бреше, курва! У її сестри ночував я!

20-12-2010, 15:42 | Раздел: Анекдоты

Блондинка дзвонить подрузі:
- Представляєш, учора поряд з моїм будинком відкрили авто-мийку. Як зручно! Я можу дійти туди пішки!.


Три мужики розмовляють про дружин:
-Ты коли зі своєю дружиною займаєшся любов'ю?
Перший:
-Ну з роботи приходжу, позаймаюся, повечеряю і відпочиваю.
Другий говорить:
-А я після програми Час по TV і відразу спати.
Третій:
-А я ранком годинника в 6.
-Да ти че, в таку рань?!
Той:
-За те ПЕРШИЙ!


Старенька в супермаркеті викладає перед касою 3 банки з котячою їжею.
Касирка: - Ми не відпускаємо котячу їжу в такій кількості без доказу наявності у покупця кішки...
. . Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрал купівлю.
Наступного дня старенька підійшла до каси з 3-мя великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідній старенькій знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою. На третій день старенька, увійшовши до супермаркету, відразу попрямувала до каси тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка. - попросила старенька касирку.
... Після декількох секунд коливань, касирка засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці гівно!!!
- Ви абсолютно праві, красунька. Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу...


Допитують чукчу через перекладача:
- Чукча, де ти заховав золото?
Перекладач: Чукча, де ти заховав золото?
Чукча: Не скажу! !
Перекладач: Він не скаже.
- Якщо ти не скажеш, де золото, ми тебе уб'ємо!
Перекладач: Чукча, вони тебе уб'ють, якщо ти їм не скажеш, де золото.
Чукча: Золото зарите біля входу юрту.
Перекладач: Стріляйте, сволоти, все одно не скажу!


- Чому ти розводишся з дружиною?
- Представляєш, її всю ніч не було удома, а уранці сказала, що ночувала у сестри!
- Ну і що?
- Бреше, курва! У її сестри ночував я!


- Слухай, Изя, я знаю геніальний спосіб, як в ресторані безкоштовно поїсти.
- А ну, Абрам, розповідай.
- Йдеш в хороший заклад незадовго до закриття. Замовляєш закусочку, кращі блюда, десерт, коньяк. Коли усі офіціанти розійдуться, останній підійде до тебе а ти говориш: "А я вже заплатив вашому товаришеві, що пішов".
Наступного дня пішли в ресторан. Замовляють усі за повною програмою і сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Даруйте, але пора закривати, прошу сплатити замовлення.
Абрам:
- Але ми вже вашому колезі гроші дали.
Изя:
- До речі, нам ще довго чекати здачу?

Просмотров: 1460 | Комментариев (0)   Подробнее

З яких пір ти носиш чоловічі труси?

15-12-2010, 17:07 | Раздел: Анекдоты

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надіває сімейні труси.
Інша запитує:
- З яких пір ти носиш чоловічі труси?
- Відколи мій чоловік знайшов їх під ліжком.


Коли малюк влітку спав на веранді, він постійно прокидався мокрим.
Матуся не знала, що робити, випробувала усі підгузники, поки татко не здогадався полагодити дах.


Дуже повна жінка і дуже худий чоловік заходять в секс-шоп.
Продавщиця:
- Що вас цікавить?
Мужчина-продавщице:
- Нам би що-небудь для дружини до 8-го Березня!
Продавщиця:
- Візьміть еротичну білизну. Це дуже сексуально і модно!
Вибирають дружині еротичну білизну найбільшого розміру.
Продавщиця:
- Чоловік, а ви не хочете для гостроти відчуттів узяти Віагри?
Мужик:
- Ні! Для того, щоб дивитися на це видовище, я краще куплю корвалол!!!


Учора в зоопарку сторож Зюкин упустив пакетик з віагрою. Багато видів тварин вже винесено з Червоної Книги.


Прокидається мужик з дикого бодуна. Шатаючись йде на кухню. Відкрив крани, жадібно п'є...
- Дружина!!! Вставай! ! Дітей буди! ! Спробуйте яка вода смачна! !

Просмотров: 1755 | Комментариев (0)   Подробнее

Чому добрі люди часто бувають товсті, а злі худі?

9-12-2010, 15:14 | Раздел: Анекдоты

- Чому добрі люди часто бувають товсті, а злі худі?
- Тому що злість душить, а від радості розпирає.


Як експеримент заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 мужиків і одна жінка.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, усе прибрано, скрізь чистенько пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипані. Сидить жінка на троні і кричить:
- Вова, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
- Червоним.. .
- А ти яким посипав?
- Жовтим..
- Ти яким був по рахунку? П'ятим? Будеш двадцять п'ятим..
Приїжджають на острів де 25 жінок і один мужик. Дивляться, усе брудно, пальми місцями повалили, навкруги повний хаос і сидить мужик на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
- Вася, злазь, 5 хвилин вже пройшло!!!


Даішник опиняє машину, що порушила Правила руху.
- Ви взагалі не бачите, кого оставливаете, інспектор?! Я ж сам Микита Михалков!
- О, пробачте покірно, Микита Сергійович! Я просто хотів узяти у вас автограф.
- Ну так і бути давайте. Але це востаннє!
Даішник підсовує режисерові порожній бланк для опису продуры порушення ПДД, той розписується і від'їжджає.
Даішник потирає руки: Ну ось зараз саме кіно і почнеться.


- Дівчина, дайте медичного спиртику літр.
- А рецепт у вас є?
- Ех, був би рецепт, я б його сам зробив! . .

Просмотров: 1858 | Комментариев (0)   Подробнее

Повезе Петі, ти вийдеш заміж за Васю..

7-12-2010, 19:15 | Раздел: Анекдоты

- Я не можу зрозуміти, чому дозволяється мати тільки одну дружину?
- Коли одружитеся, зрозумієте, що закон захищає людей, які не в змозі захистити себе.


Знайшов в письмовому столі чек з супермаркету. Довго думав що ж таке міг купити з назвою " шишкина любов", поки не доперло, що так звуть касирку


Поїхав мужик на базар в Бердичів, купив корову. Повернувся в рідне село: корова доїться прекрасно, їсть усе підряд, але биків і на кілометр не підпускає. Як тільки бик підійде злягатися, сідає на зад - і усе. Викликав ветеринара. Той приходить:
- Які проблеми?
- Злягатися не хоче, побачить бика - і на зад відразу сідає!
- Ясно. Корову де купував, в Бердичеві?
- Так, а ти звідки дізнався?
- Так у мене дружина звідти..


Дівчина у ворожки:
- В мене закохані два парубки, Петя і Вася, скажіть, кому з них повезе?
Ворожка, розкинувши карти:
- Повезе Петі, ти вийдеш заміж за Васю..


-Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я відбила об неї руку. - А ось я, коли у ванні побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері.. .. .. .


Голова колгоспу стоїть біля хвіртки і кричить:
- Пятровна! Чоловік дома?
Петрівна:
- Та удома, окаянний, де ж йому бути-то! У хліву він! Свиней годує!
Голова:
- Чуй, Пятровна, а тобі не важко буде піти і знайти його для мене! ?
Петрівна:
- Ну а чи х#тут важкого-то! У мово-то борода і вуса.. !!!


Парубок з дівчиною гуляють по парку. Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає. Висить оголошення: "Не смітити, не плювати. Штраф - 10 гривен". Парубок дівчині:
- Плюй, я пригощаю.

Просмотров: 1281 | Комментариев (0)   Подробнее

А чого від тебе спиртним пахне?

1-12-2010, 22:14 | Раздел: Анекдоты

Страуси бувають двох видів: сірі і голубі
Сірі ховають голову в пісок, а голубі тільки цього і чекають..


- А чого від тебе спиртним пахне?
- Так це.. я спожив, в цілях профілактики.
- Навіщо?
- Щоб не застудитись!
- З чого б ти застудився?
- Так я в морі купався, а воно холодне!
- Навіщо?!
- Так це.. Щоб протверезіти


Два друга виходять з парної - розпарені і умиротворені. Сідають в передбанник покурити. Закурили.
- Напевно, кину палити.
-?!
- Учора вночі так погано було.
- Може, разом і пити кинеш?
Пауза..
- Не-е, так погано мені ще не було!


Їдуть на мотоциклі (без коляски) троє. Міліціонер, побачивши це, обурено махає палицею, намагаючись зупинити. А один з мотоциклістів розводить руками і кричить: "Ну що ми тебе, на голову посадимо? "

Просмотров: 1070 | Комментариев (0)   Подробнее

Ну ось, знову, відчуваєте запах?

29-11-2010, 18:18 | Раздел: Анекдоты

У мене хом'як помер.
- Що, реально помер?
- Ні, бля%%%ь, із спецефектами !!!


Молода жінка, залишає машину у авторемонтної майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблене, звертається до майстра:
- Знаєте, у мене ще одна проблема.. Якщо до мене в машину підсаджується чоловік те після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах..
Ну, майстер сідає до неї в машину:
- Давайте перевіримо..
Мадам з ходу набирає дику швидкість і мчить по місту підрізуючи усіх, кого може, і порушуючи усі мислимі і немислимі правила. Робить круг по місту повертається до майстерні.
- Ну ось, знову, відчуваєте запах?
Майстер:
- Відчуваю??? Та я в нім сиджу!!!


Заняття в автошколі. Викладач:
- Отже, для чого ж служать дорожні знаки?
Голос з аудиторії:
- Для відбирання у водіїв грошових знаків.


- А мене інопланетяни викрали! Пам'ятаю тільки какае-то зелені пики, тьмяну лампочку, якісь кнопки, рух вгору..
- Як же, інопланетяни? Це ми тебе з вечірки додому в ліфті везли!


- Читати газети сидячи на унітазі - розумно.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких несподіванок.

Просмотров: 1175 | Комментариев (0)   Подробнее

Як ти познайомився зі своєю дружиною...

26-11-2010, 13:54 | Раздел: Анекдоты

Дружина з чоловіком в магазині:
Же: не забудь презервативів купити.
М: блін. . 80р за 3 рази. .
Же: *спантеличено. . тобі хтось дешевше дає?


Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять-хірург, :
- Синок, не забувай, якщо зі мною що-небудь станеться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.


Три тижні після весілля. Молода дружина дзвонить матері уся в сльозах.
- Мам, я просто не знаю що робити! У нас тут така сімейна сцена розігралася! Жах!
- Спокійно, дочка, не розстроюйся. У кожній сім'ї коли-небудь виникають перші спори, конфлікти.
- Та це я знаю, мама. А з трупом що робити?


Сидить мужик на рибалці і пильно дивиться на поплавок, мимо пропливає крокодил. Побачивши рибалку, дивиться на нього. Через хвилину крокодил запитує:
- Що, мужик, не клює?
Мужик відповідає:
- Ні.
Крокодил:
- Може скупнешся поки?


Дружина:
- Ти обізвав мене дурою! А тепер скажи, що ти шкодуєш про це!
Чоловік:
- Дорога, я дуже жалію, що ти дура..


- Як ти познайомився зі своєю дружиною?
- Та друзі подзвонили, запросили на весілля. Сказали, мов, женихом будеш. Думав - пожартували..

Просмотров: 1730 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное