Якщо на середину каната прив'язати пляшку горілки, то перетягувати канат будуть набагато азартніше. У комунальній двокімнатній квартирі одну кімнату займає молода сім'я з дитиною, а другу - самотній алкаш. У нього була погана звичка: повертаючись додому о 2 годині ночі, він знімав черевики і кидав їх в стінку. Сусідам це порядком набридло, і чоловік його попросив. Той обіцяв не

Одного дня бабуся з онуком переплутали пігулки. Онук заснув на фейс-контроле в нічному клубі. Бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку. Кум просить кума: - кум, постеж за самогонним апаратом, мені тут потрібно в місто з'їздити. - А як за ним стежити? - Та простіше простого - ось сюди під змійовик потрібно банки підставляти, а всередину два відра води наллєш. Сів кум за апарат, поміняв

- Дорога, а що у нас щодо подружніх обов'язків? - Та хіба ж я проти? Справа за малим.. - Ей! Малий, ти спати сьогодні взагалі збираєшся??? Раніше було: вкрав, випив, у в'язницю, вкрав, випив, у в'язницю.. Тепер є два варіанти: 1) вкрав, випив, вкрав, випив, вкрав, випив, спився. 2) вкрав, вкрав, вкрав, опаньки - в депутати! Секрет щасливого сімейного життя - це коли дружина

Повертається мужик додому пізно увечері, пом'ятий і жіночими духами від нього віддає. Дружина, зустрічаючи його, посміхається: - Ну, привіт, мій Супермен! Вечеряти будеш, мій Супермен? Чи відразу підемо спати, мій Супермен?! . . Чоловік, абсолютно не розуміючи: - А чого це ти мене Суперменом увесь час називаєш? - А тому що тільки супермени носять поверх брюк труси. - Ну що, голубчик,

-Чим відрізняється на дорозі роздавлений собака від роздавленого даішника? Відповідь: - Перед собакою є гальмівний слід.. Зустрілися два приятелі: - Привіт, Вася, чому ти такий сумний? - У мене син народився. - Так це ж добре, тобі радіти потрібно! - Усе так, та про це моя дружина дізналася! Подружжя із стажем займаються любов'ю, причому мужика явно в сон хилить. Врешті-решт дружина не

У бар в Арізоні заходить втомлений кілер, кладе рушницю на стіл і замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, ввічливо запитує: - Пробачте, а можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок? - Дивися, не жаль, - відповідає кілер. - А скільки ви берете за роботу? - запитує фермер через хвилину. - Там моя дружина розважається з нашим сусідом! - Тисячу доларів за один

Корова лізе на дерево. Ворона їй: - Корова, ти чого очманіла? Тобі чого потрібно? ? - Яблуко хочу з'їсти. - Ти че, дурка?! Це ж береза! - Сама ти дурка! У мене з собою.. Дві повні жінки розмовляють в спортзалі: - Мій чоловік наполягає, щоб я ходила сюди, тому що йому подобається трахати жінок із стрункою фігурою. - Так в чому ж проблема? - Річ у тому, що він це робить, поки я стирчу в

Таня, хочеш я подарую тобі усе, небо, зірки, місяць, увесь всесвіт. Коля, а що, грошей зовсім немає? Жінка прийшла в міліцію. - У мене пропав чоловік, його немає ось вже 4-й день. - Пишіть заяву. Написала, подає, прочитали. - Що йому передати, якщо ми його знайдемо? - Передайте в першу чергу, що мама не приїде.. - Скільки разів червоніє в житті жінка? - Чотири рази: в 1-у шлюбну ніч,

Йдуть батько з маленьким сином, Попереду йде класна блондинка. Батько говорить синові дивися яка блондинка йде. Ні це брюнетка, мені знизу краще ж видно. Зазвичай мій друг Валера знайомиться з дівчатами так. Підходячи до блондинки, що придивилася йому, або брюнетки, він відводить в сторону ока і шепоче їй майже на вухо: - Даруйте, ви своє найцікавіше місце в чимсь забруднили. Перша