Я не зрозумів, кого кому подарували?

1-06-2011, 11:39

4 094

У кабінеті в уролога:
- Лікарю, у мене дуже сильний біль у паху! Я просто не можу!
- Побачимо ... Ого! Та у вас тут х% й мудрості лізе!

До нової секретарці підходить дружина начальника:
- Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня?
- А хто була попередня?
- Я.

Малюк на день народження дуже просив собаку купити. Батьки вирішили порадувати малюка і купили здоровенного сенбернара.
Малюк подивився на псину і каже:
- Я не зрозумів, кого кому подарували?

Напис на етикетці:
Сіль океанська. Здобута з шарів віком більше 250 мільйонів років. Термін зберігання 2 роки.

Понравилась новость? Поддержи сайт и поделись новостью с друзьями! :)

Опубликовал admin

0 0

Похожие публикации

Так мене вчора на каву запросили - так трохи рот не порвали

У квартирі триває ремонт. Синочок підходить до стіни і тицяє в неї пальцем: - А тут, б%%% ь, ми повісимо поличку! До нього підбігає батько і - хрясь! - йому запотиличник. - Зрозумів за що? - Зрозумів - поличка тут на х% й не потрібна. . Всеросійський суботник - це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за всіма іншими ... Розмовляють дві подруги: - Я вчора іспит у ДАІ

Приходить мужик в поліклініку за аналізом

Поручик, ви боягуз і негідник! Я викликаю вас на дуель! - ... яку зброю вибираєте? Шпагу або пістолет?! - А ви? - Я - шпагу! - Тоді я - пістолет. Ізя: - Мамо, дай 10 рублів на льодяник на паличці, я завтра поверну 100. На наступний день мати, отримуючи сотню: - Як це тобі вдалося? - А я в школі його давав лизнути за 10 копійок! Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже:

Несуть, значить, мене п'яного битися ..

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти

А я їм кажу, що німці ще в місті

Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,

Тато, якщо ми ще в один садок поїдемо, то я так в школу спізнюся.

- Лікарю, ви, напевно, мені ці таблетки прописали для того, щоб я сильніше став, чи не так? - Так, а в чому справа? - Я пляшечку ніяк відкрити не можу! - Фатіма, ти що, плакала? - Так. А як ти дізнався? - У тебе вуса мокрі! В кінотеатрі на задньому ряду Петя вже годину нишпорить під спідницею у Галі. Вона: - Петрику, сподіваюся, твій годинник - водостійкий? ... Ой, біда у мене, дівчата!

Комментарии

Добавить комментарий