В операційній під час важкої операції анестезіолог звертається до пацієнта, який лежить на операційному столі: - Чоловік! Година наркозу вже пройшов. Ви продовжувати будете? Розговорилися як-то банкір, олігарх і чиновник, що вони подарували своїм чадам на день народження: - Я, як завжди, подарував невеликий банк, - сказав банкір. - А я своїй дитині подарував нафтову свердловину, - додав

У кабінеті в уролога: - Лікарю, у мене дуже сильний біль у паху! Я просто не можу! - Побачимо ... Ого! Та у вас тут х% й мудрості лізе! До нової секретарці підходить дружина начальника: - Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня? - А хто була попередня? - Я. Малюк на день народження дуже просив собаку купити. Батьки вирішили порадувати малюка і купили здоровенного

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку. Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже: - Встань і йди! Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться: - Ну як новий? - Так як і всі. Навіть тиск не поміряв. Оголошення в під'їзді. "свердлю бетон" І нижче телефон

Соцопитування: Як ви ставитеся до проблеми Курил? 1. Віддати японцям, нехай подавляться - 1% 2. Не віддавати японцям ні за що - 24% 3. Курил, курю і буду курити - 75% - Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду. - Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили! - Не поїду я! Чого ти причепився? - Але чому? - Там плюс 40 в тіні! - Яша, а ти

Якщо на зборах крізь дрімоту ти почуєш фразу: "А наостанок хотілося б сказати кілька слів ...", то можеш сміливо спати далі. Повертаються два далекобійника додому. Один іншому: - Зараз додому прийду, а там стіл накритий, дружина вся з себе. Вип'ю, закушу і в ліжко. - А я подзвоню в парадне, а сам побіжу до чорного входу. Випадку не було, щоб морду кому-небудь не набив!

Реєстратура клініки з лікування сексуальних розладів: - Дідусь, ще раз пояснюю, ви неуважно слухали нашу рекламу. Так, ми збільшуємо розмір, АЛЕ НЕ ПЕНСІЇ! 1. Краса вимагає жертв. 2. Краса врятує світ. Висновок: Спасіння світу вимагатиме жертв ... Що таке парадокс? - Ну, наприклад, годинник може йти, коли лежить, або стоїть, коли висять. Розмова у сауні: - Між іншим, братва, я навіть

Дзвінок на радіо: - Алло, це радіо? - Так! - У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн руб! А правда, що завтра точно-точно буде Кінець світу? - Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом? - Так, рідна ... . тільки за які гріхи не знаю ... Абрам і Сара повертаються з ринку. Жарко, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з пакетами з машини,

З віком, категорична фраза: "Не думай нікого приводити!", перетворюється на жалібно-що просить: "Синку, ну коли ти кого-небудь приведеш, так онуків хочеться " Чоловік запитує в дружини: - А чому ти носиш кільце не на тому пальці? Дружина: - Тому що вийшла не за того! - А я ніколи в школі не смикав дівчаток за кіски, тому що один раз у селі смикнув за хвіст коня ... -

Сидять два діда: - А пам'ятаєш, в сорок першому таблетки давали, щоб жінок не хотілося? ? - Даа пам'ятаю ... починають діяти! ! На прийомі у гінеколога молода дівчина. - Лікарю, я така сором'язлива! Не могли б ви мене оглядати при вимкненому світлі? -Немає проблем. (Гасить світло) -Але я не бачу, куди покласти одяг? - Кладіть на стілець, поруч з моїми штанами. . Розмова в дитячому саду:

- Підсудний, ви визнаєте, що вдарили потерпілу сковородою по голові? - Так, визнаю, пан суддя, але криві ноги у неї були до цього. Знаменитий американський баскетболіст Деніс Родмен зняв як-то в барі тьолку. Прийшли вони в його номер в готелі, і Деніс почав роздягатися. Зняв майку, і тьолка побачила у нього на плечі напис "Rееbоk" ... - Що це значить? - запитує вона. - Коли я

Мені напевно сьогодні вночі снилося щось дуже цікаве, якщо я уві сні наволочку з подушки зняв ... - Прикинь, кілька разів ледь не спалився. Дружину ім'ям коханки хотів назвати. Довелося кішечку завести. Машков назвав. Тепер з цим все тіп-топ ... - Красава. . Так, а чо такий смурний? - Так, тиждень тому дружина собаку купила ... Ашотом назвала ... Ось сиджу ... думаю ... Зустрілися два

Донька: - Зате у мого Васенькі руки золоті! Її мама: - Ну да ... Із золотої жопи ростуть! - По суті, зварювати можна і без маски. Спочатку намічає ціль, потім закриваєш очі, вмикаєш апарат і вариш. - Схоже, на Автовазі так роблять. Програміст - це людина, яка вирішує зовсім незрозумілим вам спосіб проблеми, про існування яких ви навіть не підозрювали. - Як краще приготувати перепалку? -

- Милий, ти збираєшся приготувати вечерю? - Так! - Серйозно? - З божою допомогою. -? - Допоможеш, моя богиня? Міністр поспішає на якесь засідання і просить шофера додати швидкість. Але той боїться "даішників ". Тоді міністр сам сідає за кермо і розвиває шалену швидкість. Машину зупиняє міліціонер і просить пред'явити документи. Міністр простягає службове посвідчення.

Мужик, захекавшись, забігає на подвір'я до сусіда: - Петрович, виручай! Терміново потрібно 7 відер води! - Так у тебе ж є свій колодязь ... - Так, але в нього впала теща і застрягла. А води тільки до підборіддя ... Спросоння - це коли намагаєшся серед продуктів в холодильнику знайти джинси ... А з похмілля - це коли знаходиш. - Як же ти раптом за один день став Чемпіоном світу з

- На кого має бути схожа дитина? - Ну, на батька, звичайно ... - Дура ти! Дитина повинна бути схожий на чоловіка! Мужик з похмілля підходить до дзеркала, дивиться на своє заплило пом'яте обличчя і про себе так: - І як тут не пити? Як ви думаєте, управляти чоловіком легше, ніж автомобілем? Тут права на халяву не купиш. На чоловікові треба за всіма правилами їздити, зчеплення відчувати.

У квартирі триває ремонт. Синочок підходить до стіни і тицяє в неї пальцем: - А тут, б%%% ь, ми повісимо поличку! До нього підбігає батько і - хрясь! - йому запотиличник. - Зрозумів за що? - Зрозумів - поличка тут на х% й не потрібна. . Всеросійський суботник - це день, коли ті, хто ніколи не смітить, прибирають за всіма іншими ... Розмовляють дві подруги: - Я вчора іспит у ДАІ