ЖИТТЯ - як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубується. - Кажуть, що заняття сексом рівнозначно тому ж, що й пробігти стометрівку. - Нє-а. Я стометрівку за 8 секунд ніколи не пробігу. - Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який впарює під виглядом меду

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти

Яндекс на запит "хуйня" видав 3 млн результатів, а Гугл - 4 млн 300 тисяч. Висновок: будь-яку хуйню краще шукати на Гуглі. ххх: - Сиджу з братиком в одній кімнаті і розмовляю по телефону з хлопцем. Кажу йому: "Зайка моя, я тебе люблю" ... Брат як підірвався і на всю квартиру: "Мам! А чому в Олі є заєць, а мені хом'яка завести не можна?!" Дорогий, скоро ти

А ось моя дружина прекрасно готує, і голова в неї ніколи не болить, і футбол вона зі мною любить дивитися, і на рибалку ... -У вас, у пид @ расів все не як у людей! . . Коли людина вип'є, то вона стає зовсім іншою людиною. Але і ця теж хоче випити. У магазині начальниця вичитує зовсім молоденьку продавщицю за якусь провину і в кінці свого розносу риторично вигукує: - Та в тебе взагалі

- доктор, а алкоголізм і любов це хвороби? - Та ще й які! ! - Тоді прийміть замовлення: Відро горілки, бабу і лікарняний на тиждень. - Чому у тебе кола навколо очей? Знову пив вчора? - Че відразу - «пив»? Просто заснув на склянках ... Прошу відгукнутися людей, які вважають, що я їх недолюблюю ... по можливості буду приходити і долюблівати ... Вагітна дружина каже чоловікові: - Якщо

В операційній під час важкої операції анестезіолог звертається до пацієнта, який лежить на операційному столі: - Чоловік! Година наркозу вже пройшов. Ви продовжувати будете? Розговорилися як-то банкір, олігарх і чиновник, що вони подарували своїм чадам на день народження: - Я, як завжди, подарував невеликий банк, - сказав банкір. - А я своїй дитині подарував нафтову свердловину, - додав

У кабінеті в уролога: - Лікарю, у мене дуже сильний біль у паху! Я просто не можу! - Побачимо ... Ого! Та у вас тут х% й мудрості лізе! До нової секретарці підходить дружина начальника: - Сподіваюся, ви не будете настільки енергійні, як попередня? - А хто була попередня? - Я. Малюк на день народження дуже просив собаку купити. Батьки вирішили порадувати малюка і купили здоровенного

Бог вирішив навести порядок в українській медицині. Спустився на землю лікарем в поліклініку. Біля кабінету стоїть велика черга. До кабінету заїжджає інвалід на кріслі. Бог поклав на нього руки і каже: - Встань і йди! Він встає і виходить. Черга в коридорі цікавиться: - Ну як новий? - Так як і всі. Навіть тиск не поміряв. Оголошення в під'їзді. "свердлю бетон" І нижче телефон

Соцопитування: Як ви ставитеся до проблеми Курил? 1. Віддати японцям, нехай подавляться - 1% 2. Не віддавати японцям ні за що - 24% 3. Курил, курю і буду курити - 75% - Абрам, - кричить Рабинович, - я передумав і в Ізраїль не поїду. - Ти що, здурів?! Вже документи зібрали, гроші перерахували, квитки купили! - Не поїду я! Чого ти причепився? - Але чому? - Там плюс 40 в тіні! - Яша, а ти

Якщо на зборах крізь дрімоту ти почуєш фразу: "А наостанок хотілося б сказати кілька слів ...", то можеш сміливо спати далі. Повертаються два далекобійника додому. Один іншому: - Зараз додому прийду, а там стіл накритий, дружина вся з себе. Вип'ю, закушу і в ліжко. - А я подзвоню в парадне, а сам побіжу до чорного входу. Випадку не було, щоб морду кому-небудь не набив!

Реєстратура клініки з лікування сексуальних розладів: - Дідусь, ще раз пояснюю, ви неуважно слухали нашу рекламу. Так, ми збільшуємо розмір, АЛЕ НЕ ПЕНСІЇ! 1. Краса вимагає жертв. 2. Краса врятує світ. Висновок: Спасіння світу вимагатиме жертв ... Що таке парадокс? - Ну, наприклад, годинник може йти, коли лежить, або стоїть, коли висять. Розмова у сауні: - Між іншим, братва, я навіть

Дзвінок на радіо: - Алло, це радіо? - Так! - У мене питання: я працюю інкасатором, везу 60 млн руб! А правда, що завтра точно-точно буде Кінець світу? - Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом? - Так, рідна ... . тільки за які гріхи не знаю ... Абрам і Сара повертаються з ринку. Жарко, купа покупок. Вирішили взяти таксі. Під'їжджають до будинку. Сара вилазить з пакетами з машини,

З віком, категорична фраза: "Не думай нікого приводити!", перетворюється на жалібно-що просить: "Синку, ну коли ти кого-небудь приведеш, так онуків хочеться " Чоловік запитує в дружини: - А чому ти носиш кільце не на тому пальці? Дружина: - Тому що вийшла не за того! - А я ніколи в школі не смикав дівчаток за кіски, тому що один раз у селі смикнув за хвіст коня ... -

Сидять два діда: - А пам'ятаєш, в сорок першому таблетки давали, щоб жінок не хотілося? ? - Даа пам'ятаю ... починають діяти! ! На прийомі у гінеколога молода дівчина. - Лікарю, я така сором'язлива! Не могли б ви мене оглядати при вимкненому світлі? -Немає проблем. (Гасить світло) -Але я не бачу, куди покласти одяг? - Кладіть на стілець, поруч з моїми штанами. . Розмова в дитячому саду:

- Підсудний, ви визнаєте, що вдарили потерпілу сковородою по голові? - Так, визнаю, пан суддя, але криві ноги у неї були до цього. Знаменитий американський баскетболіст Деніс Родмен зняв як-то в барі тьолку. Прийшли вони в його номер в готелі, і Деніс почав роздягатися. Зняв майку, і тьолка побачила у нього на плечі напис "Rееbоk" ... - Що це значить? - запитує вона. - Коли я