Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, ж@пами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил… Говно, а не свадьба!

Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...

Полицейский останавливает машину: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так Вы и пьян? Теща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: "Че границу уже переехали?"

— Оставь надежду, всяк, сюда входящий — Что, простите? — Говорю, добро пожаловать в бесплатную поликлинику.

— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?!

После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей. — Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...

Приходит муж с работы и кричит: — "Где мой сладкий зайчик?"... Я отвечаю: — "Я тут"... А он под нос себе ворчит: — Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку зову.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ — тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ. .

Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники. — Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь. — Ну, а я как сказал?

Нынешние девочки в 11 лет плачут,что их бросил парень!!! А я в 11 лет плакала...,что мамонтенок ищет маму!!!

— Что вы молчите? — Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам. — Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Урок зоологии. — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови три хищника. — Тигр, лев... э... — Садись, двойка. Кацман! Пять хищников. — Два тигра и три льва.

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там