Анекдоты
Опубликовал admin
3-08-2011, 12:00
5 371
0
А не могли б ви заткнуться, я тут кухлем у відро потрапити не можу!!!
У занедбаному темному парку пізно ввечері на лавці сидить чоловік - за 2 метри зростом, плечі - коса сажень, накачаний - аж футболка рветься, табірні татуювання, фінкою в руці грає... Підходить до лавці мужичок - метр п'ятдесят, худющий, блідий, що доходить, на носі інтелігентські очочки... Сідає на лавку. Мужик, могутнім басом: - Е, ти що ще за диво?! Доходяга, тоненьким голоском: - Я
Опубликовал admin
2-08-2011, 13:13
4 672
0
Ну ось бачиш, ти врятувалася. Відпусти деревце....
Ну чому сучасні технології дозволяють виробляти одночасно бaнки для пивa, які не розкладаються зa 100 років, і кузовa aвтомобілів, які гниють зa 3 - 4 роки? Одеський дворик. Мужики забивають у "козла". Крик з другого поверху: - Изя, принеси мамі кефір!!! - О, мама, відчепіться, мені ніколи, я зайнятий. - Не, Ви тільки подивіться на цього шлепера, як Сарі з третього поверху
Опубликовал admin
28-07-2011, 11:27
5 207
0
Якщо вночі вийти у двір...
Чому у жінок очі великі, а у чоловіків маленькі? У жінок великі, що їм було легше слідкувати за чоловіками, а у чоловіків маленькі, щоб їх важче було видряпати! Якщо вночі вийти у двір, лягти на землю і довго дивитися на зоряне небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої допомоги. . блондинка: - Ми йдемо в турпохід, і керівник сказав, що якщо вкусить змія, то хтось
Опубликовал admin
26-07-2011, 12:41
7 672
0
Анекдоти ну тіпа з картинками
- Ну як він? - Ой! Чо сьогодні всю ніч було! Чо було! - Та вже бачу, яка ти вся розчепірена ... - Скільки? - 550. - У мене немає поки, винен буду, ок? - Та без проблем! - Ну домовилися. Я віддам ... потім ... з першої пенсії ... - Та без проблем - по інвалідності теж видають!
Опубликовал admin
25-07-2011, 12:27
4 739
0
Кохана, ти заблокувала наш комп'ютер?
зустрічаються 2 сусіда - Ти знаєш, що професор з 3-го поверху, педераст? - 2 роки його трахаю, в перший раз чую, що він професор. - Чому на головну роль у фільмі 'Титанік' вибрали ДіКапріо? - Тому що, будь на його місці Вин Дизель або Стівен Сігал, або того гірше Брюс Вілліс, сюжет б не пішов, і вони б всіх врятували! ! Декан одного жіночого коледжу представляла новоприбулих студенток і
Опубликовал admin
22-07-2011, 14:45
5 798
0
Вирішив єврей надурняк собі колодязь у городі викопати
Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.
Опубликовал admin
21-07-2011, 08:58
4 102
0
Дружина телефонує чоловікові з курорту
Переваги маленького бюста в тому, що можна влітку носити речі без ліфчика. Переваги великого бюста у великому бюсті. За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку. Генерал викликає до себе деньщіка і питає: -Ось скажи, от е%%% ь зто задоволення, чи робота? Деньщік: - Ну це дивлячись кого е%%%
Опубликовал admin
19-07-2011, 09:22
5 125
0
А я їм кажу, що німці ще в місті
Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,
Опубликовал admin
18-07-2011, 13:42
4 779
0
Цікаво, чи є життя поза Інтернетом?
Донька п'яти років фантазує: "Потім прилетять інопланетяни. Але я їх не боюся! У мене є кращий засіб захисту - залізний тампакс!"
Опубликовал admin
18-07-2011, 13:17
5 419
0
Опа, а клієнти то старі,
Війна між Росією і Німеччиною. Тимчасове перемир'я. На кордоні з одного боку стоїть російська, з іншого - німець. Російський кричить: - Німець! - Чого? - Пішов на х ... Німець змовчав, а російська знову: - Німець! - Ну чого? - Пішов на х ... Німець знову змовчав ніби як перемир'я ж ... - Німець! - Чого тобі? - Пішов на х ... Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, мовляв так
Опубликовал admin
15-07-2011, 15:29
4 159
0
Ти б хоч раз про моє подумав!
- Лікарю, хотів цієї осені одружитися, та тепер ось задумався ... На початку року захворів на ангіну, потім був гастрит, а зараз - апендицит ... Відчуваєте, куди хвороба опускається?! завуч: - Марія Іванівна, чому у вас Вовочка диктанти пише мало того, що з помилками, так ще й з матюки? - Ну як вам пояснити, Елеонора Петрівна ... Хлопчик пише, помиляється, нервує, починає матюкатися,
Опубликовал admin
14-07-2011, 12:28
24 724
0
Коротко про головне, смішні висловлювання та прикольні цитати ...
Хочеш змінити життя, сісти на дієту, кинути курити або знайти нову роботу ... спеціально для тебе ... кожного тижня ... ПОНЕДІЛОК!
Опубликовал admin
14-07-2011, 11:41
4 548
0
Ходорковський на нарах, решта на Канарах
Два хлопці розмовляють. один: - Ось у мене мрія є, я навіть уві сні бачив: шикарна вілла, басейн, в басейні дівчинки, і я поруч лежу ... Другий швидко договорює: - ... кістку гризу. Дівчина каже хлопцеві: - Милий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються? Зустрічаються
Опубликовал admin
13-07-2011, 10:55
4 588
0
Офіціант! У мене в супі щось плаває!
На лавці на зупинці сидять два старих сільських діда. Поруч два хлопці розмовляють: - Ну, загоряю я на пляжі ... Закинув бабок на трубу, перевірив мило, відправив дівці листівку, викликав таксі, і лежу дивлюся вчорашні новини ... Один дід іншому: - Я ж тобі казав, Михейович, що вони, городські все на голову хворі! - Офіціант! У мене в супі щось плаває! - Розумієте, це суп! Там завжди
Опубликовал admin
12-07-2011, 09:05
4 750
0
Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків!
Бабуся приїхала до онука: - І що ж ти мені, бабуню, привезла? - Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків! Покупець ніяк не може зважитися купити пуловер і нарешті звертається до продавця: - Ви абсолютно впевнені, що цей пуловер зроблений з чистої вовни? - Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси. Ремонт в одній з квартир в новій будівлі. Крупно зазначивши
Топ Комментарии Архив
Анатолий пишет:
Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).
Анатолий пишет:
Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и
Lara911 пишет:
Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
«    Сентябрь 2025    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 
Сентябрь 2025 (2)
Август 2025 (21)
Июль 2025 (5)
Июнь 2025 (2)
Май 2025 (14)
Апрель 2025 (12)
Опрос
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?