- Ну як він? - Ой! Чо сьогодні всю ніч було! Чо було! - Та вже бачу, яка ти вся розчепірена ... - Скільки? - 550. - У мене немає поки, винен буду, ок? - Та без проблем! - Ну домовилися. Я віддам ... потім ... з першої пенсії ... - Та без проблем - по інвалідності теж видають!

зустрічаються 2 сусіда - Ти знаєш, що професор з 3-го поверху, педераст? - 2 роки його трахаю, в перший раз чую, що він професор. - Чому на головну роль у фільмі 'Титанік' вибрали ДіКапріо? - Тому що, будь на його місці Вин Дизель або Стівен Сігал, або того гірше Брюс Вілліс, сюжет б не пішов, і вони б всіх врятували! ! Декан одного жіночого коледжу представляла новоприбулих студенток і

Зібрався якось раз в Європі Конгрес з досягненням народного господарства. швейцарці: - Ми схрестили осетра з коровою. Вона нам тепер дає і молоко, і масло, і ікру. У відповідь їм Росіяни: - А ми кавун з тарганом, тепер наш кавун тільки взрежешь, насіння самі розбігаються! Діти прийшли в зоопарк. Стоять, роздивляються звіряток. Раптом якийсь козел застрибнув на козочку і почав її мати.

Переваги маленького бюста в тому, що можна влітку носити речі без ліфчика. Переваги великого бюста у великому бюсті. За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку. Генерал викликає до себе деньщіка і питає: -Ось скажи, от е%%% ь зто задоволення, чи робота? Деньщік: - Ну це дивлячись кого е%%%

Повоєнні роки. Примітили наші недремне органи одного мужичка-ніде не працює, ситий, п'яний кожен день. Хапають його і допитують, мовляв, на які шіши живете? - Так у мене в підполі три єврея сидять, від німців ховаються! - Ти що, довбонувся, війна-то вже скінчилася! - А я їм кажу, що німці ще в місті ... Равін після закінчення молитви в синагозі звертається до євреїв: - Люди! Я зрозумів,

Донька п'яти років фантазує: "Потім прилетять інопланетяни. Але я їх не боюся! У мене є кращий засіб захисту - залізний тампакс!"

Війна між Росією і Німеччиною. Тимчасове перемир'я. На кордоні з одного боку стоїть російська, з іншого - німець. Російський кричить: - Німець! - Чого? - Пішов на х ... Німець змовчав, а російська знову: - Німець! - Ну чого? - Пішов на х ... Німець знову змовчав ніби як перемир'я ж ... - Німець! - Чого тобі? - Пішов на х ... Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, мовляв так

- Лікарю, хотів цієї осені одружитися, та тепер ось задумався ... На початку року захворів на ангіну, потім був гастрит, а зараз - апендицит ... Відчуваєте, куди хвороба опускається?! завуч: - Марія Іванівна, чому у вас Вовочка диктанти пише мало того, що з помилками, так ще й з матюки? - Ну як вам пояснити, Елеонора Петрівна ... Хлопчик пише, помиляється, нервує, починає матюкатися,

Хочеш змінити життя, сісти на дієту, кинути курити або знайти нову роботу ... спеціально для тебе ... кожного тижня ... ПОНЕДІЛОК!

Два хлопці розмовляють. один: - Ось у мене мрія є, я навіть уві сні бачив: шикарна вілла, басейн, в басейні дівчинки, і я поруч лежу ... Другий швидко договорює: - ... кістку гризу. Дівчина каже хлопцеві: - Милий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною, і щоб мене носили на руках! - Я сподіваюся, ти пам'ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються? Зустрічаються

На лавці на зупинці сидять два старих сільських діда. Поруч два хлопці розмовляють: - Ну, загоряю я на пляжі ... Закинув бабок на трубу, перевірив мило, відправив дівці листівку, викликав таксі, і лежу дивлюся вчорашні новини ... Один дід іншому: - Я ж тобі казав, Михейович, що вони, городські все на голову хворі! - Офіціант! У мене в супі щось плаває! - Розумієте, це суп! Там завжди

Бабуся приїхала до онука: - І що ж ти мені, бабуню, привезла? - Так от, внучок, полунички тобі привезла ... Цілих 6 дисків! Покупець ніяк не може зважитися купити пуловер і нарешті звертається до продавця: - Ви абсолютно впевнені, що цей пуловер зроблений з чистої вовни? - Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси. Ремонт в одній з квартир в новій будівлі. Крупно зазначивши

Їдуть в поїзді хахол і росіянин. Вирішили в дурня пограти, а карт немає. Вирішили грати тим, у кого що є. Хахол сало дістав, ну а російська буханець чорного хліба. Хахол відрізав шматок, кладе, каже: "Туз". Російський відрізав хліб, говорить: "Шість козирна", забирає і є починає. Ну, хахол офигел, думає, як би росіянина тепер надурити. Відрізав ще більший шмат,

День не може початися спокійно з смски в 6 ранку з незнайомого номера: "Я прилетіло". Починаєш задумуватися ... СМС з незнайомого номера: Таня, я тебе люблю! У відповідь СМС: І я тебе! Поклади мені на рахунок 500 р. У відповідь СМС: А ти точно Таня? У відповідь СМС: Якщо покладеш 500 р.. То я таки Таня! katatonia: ви на мене щас хотіли наїхати через те, що, дослівно, "наш

У ресторані: - Ваш англійський сніданок, сер! - Так, бекон, яєчня, квасоля ... а де тост? - Ваше здоров'я, сер! Акушерка запитує молоду матусю: - А батько дитини буде присутній при пологах? - Навряд чи. - А чому? - Та він з моїм чоловіком погано ладнає. В Англії злодії проникли в банк і були в шоці: у сейфі замість грошей вони побачили баночки з якимось пудингом. Зі словами "Ну хоч