Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок. - Як провів Новий Рік? - Не знаю, ще не розповідали ... Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним

Сидять росіянин, українець і грузин. Росіянин: - Зараз би чаю з булочкою, та на піч з дурепою! українець: - Зараз би сала з шиночки, та у садочок з дівчинко! грузин: - Зараз би вина з шашликом, і в гори з іша ... Ні, адин, адин піду! Підбігає дочка до тата і каже: Тато, тато давай поїдемо з цього будинку. Папа: - "Чому"? Донька: "Мені служниця сказала, що тут водяться

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора. Зустрілися дві подруги. - Кажуть, ти вийшла заміж? - Так. - Ну і як, краще стало? - Та ні. Не краще, але частіше ... Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype. - А що,

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць: - Ворона, що робиш? - Нічого не роблю. - Можна я теж сяду, нічого робити не буду? - Сідай. Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти - Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером? - Як той, так і інший можуть

У бабусі було 3 внучки. Виросли вони і зібралися заміж, а перед весіллями приїхали до бабусі. Зайшла розмова про сім'ї. Внучки і питають: - Бабуся, а як зробити так, щоб чоловіка втримати? - А ви як думаєте? Перша внучка: - Напевно, треба завжди бути красивою, стрункою, доглянутою, щоб він на інших не заглядав? - Ні, онучка. Друга внучка: - Мабуть, треба, щоб у домі завжди було чисто,

На прийомі у лікаря: - Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Я випишу заспокійливі пігулки. - І коли треба буде їх йому давати? - Ніколи! Пийте їх самі. Алкаш Петров, за 10 років, пропрацював лише 3 дні двірником, а решту часу був в запої. І все одно, він приніс суспільству більше користі, ніж вся Держдума. Зустрічаються друзі-колеги після відпустки. - Віть, ну ти як відпочив?

Доброго дня, в ефірі передача "Квартирне питання". Сьогодні ми в гостях у Маші і Паші. Вони бомжі! Тому сьогодні ми будемо ремонтувати вокзал! Село, сидять на лавочці три баби, лузають насіння. Поруч проходить в мотлох п'яний мужик, розвертається, підходить до баб і говорить показуючи пальцем: - Ти і ти ... Третя баба: - А можна і я? - Можна! Ідіть на х% й! Дружина -

Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися? Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ... Єврейська мама каже синові: - Ізя! Перша дружина у тебе має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-жінка - це зв'язки і блат. У вас буде справжня родина, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш становище в

Міністр освіти Андрій Фурсенко видав наказ, згідно з яким будь-яка школа автоматично отримує статус гімназії, якщо трудовик і фізрук закодуються. - Як Ви добилися у своєму відділі такої високої продуктивності праці? - Запитує бос менеджера середньої ланки. - Кожен день приношу в офіс газету "Робота сьогодні" і читаю всім вголос про вакансії кур'єрів і вантажників. Дама в

Чукча купив шафу. Відкриває дверцята - а там дзеркало. - Ой, брат приїхав! А дружина із-за його спини виглядає: - І якась бл@дь з ним... Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. Їх в садку годують жахливо, і вдома те ж саме і доїдають. Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не

Два друга зустрічаються: - Як твої іспити в ДАІ? - Завалив. - На червоний проїхав? - Та ні. Навіть рушити не дали. - Ги, що на заднє сидіння сіл? - Та ні. Все нормально. Сіл, підготував місце, пристебнувся... - Ну? - А потім повертаюся до інспектора і кажу - "І вам раджу пристебнутися". Перехідний вік - це коли свято, сім'я за столом, а ти сидиш смутний, тому що починаєш

Брали в контору програмера ... В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав 6/9. Народ довго ріпу чухав ... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти від 6 до 9 років ... Потім у нього запитали, що ця запис за собою таїть. Відповідь був просто приголомшливий: - У мене дружина на шостому місяці. Розмовляють

- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.

Якщо парашут не розкрився, то з'являється бажання, щоб той, хто його складав обов'язково здох. Тому складайте парашут самі. Якщо він не розкриється, то бажання обов'язково збудеться. Якщо вставити в Раптор не отруту від комарів, а листок конопель - то незабаром комарі починають привітно дзижчати і ласкаво лоскотати вас своїми хоботками. Дивиться циган на своїх дітей, а вони брудні