На прийомі у лікаря: - Вашому чоловікові потрібний абсолютний спокій. Я випишу заспокійливі пігулки. - І коли треба буде їх йому давати? - Ніколи! Пийте їх самі. Алкаш Петров, за 10 років, пропрацював лише 3 дні двірником, а решту часу був в запої. І все одно, він приніс суспільству більше користі, ніж вся Держдума. Зустрічаються друзі-колеги після відпустки. - Віть, ну ти як відпочив?

Доброго дня, в ефірі передача "Квартирне питання". Сьогодні ми в гостях у Маші і Паші. Вони бомжі! Тому сьогодні ми будемо ремонтувати вокзал! Село, сидять на лавочці три баби, лузають насіння. Поруч проходить в мотлох п'яний мужик, розвертається, підходить до баб і говорить показуючи пальцем: - Ти і ти ... Третя баба: - А можна і я? - Можна! Ідіть на х% й! Дружина -

Аня: Сусід з будинку навпроти щовечора дивиться в бінокль на вікна моєї квартири, як з цим боротися? Таня: Купи пневматику з оптикою і розглядай його теж ... Єврейська мама каже синові: - Ізя! Перша дружина у тебе має бути єврейка. По-перше, ти єврей. По-друге, єврейка-жінка - це зв'язки і блат. У вас буде справжня родина, діти, хороший, правильний будинок. Ти займеш становище в

Міністр освіти Андрій Фурсенко видав наказ, згідно з яким будь-яка школа автоматично отримує статус гімназії, якщо трудовик і фізрук закодуються. - Як Ви добилися у своєму відділі такої високої продуктивності праці? - Запитує бос менеджера середньої ланки. - Кожен день приношу в офіс газету "Робота сьогодні" і читаю всім вголос про вакансії кур'єрів і вантажників. Дама в

Чукча купив шафу. Відкриває дверцята - а там дзеркало. - Ой, брат приїхав! А дружина із-за його спини виглядає: - І якась бл@дь з ним... Найбільше не пощастило в житті дітям, чия мама працює кухарем у дитячому садку. Їх в садку годують жахливо, і вдома те ж саме і доїдають. Справжній інтелігент ніколи не скаже - "як була дурепою, так нею і залишилася", він скаже - "час

- Ви питаєте мене як відрізнити поганий фільм жахів від хорошого? Дуже просто! В поганому фільмі жахів щосили лякають глядача битим склом, обгорілими трупами, різкими звуками і раптово вистрибнувшим зомбі. А в хорошому - в кадр тихо-мирно вповзає їжачок, і від цього можна обосраться! В Америці існують дороги які побудували, але забули відзначити на карті. У Україні є дороги які

Він створює надто багато шуму? Він став займати занадто багато місця? Ви не знаєте, куди його подіти? Віддайте його в армію! Мужика, який стоїть у черзі нахабно штовхає жінка і йде далі. Мужик ображено: - Ну от, взяла і штовхнула: Тут жінка обертається і дивиться на нього. Він: - Ну от, бл@ть, ще й налякала!!! Їде браток на феррарі по розділовій смузі. Швидкість маленька, 150-180 не

Два друга зустрічаються: - Як твої іспити в ДАІ? - Завалив. - На червоний проїхав? - Та ні. Навіть рушити не дали. - Ги, що на заднє сидіння сіл? - Та ні. Все нормально. Сіл, підготував місце, пристебнувся... - Ну? - А потім повертаюся до інспектора і кажу - "І вам раджу пристебнутися". Перехідний вік - це коли свято, сім'я за столом, а ти сидиш смутний, тому що починаєш

Брали в контору програмера ... В анкеті у графі про наявність у нього дітей написав 6/9. Народ довго ріпу чухав ... І що тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопчиків і 9 дівчаток, і що в нього 6 жінок і 9 дітей, і що у нього діти від 6 до 9 років ... Потім у нього запитали, що ця запис за собою таїть. Відповідь був просто приголомшливий: - У мене дружина на шостому місяці. Розмовляють

- Як відрізнити обережність від боягузтва? - Дуже просто, якщо ми боїмося, то це обережність, а якщо інші - боягузтво. Розмова у податковій: - Це чий номер телефону ви мені тут написали? - Це не номер. Це ваш податок за минулий рік... Людина, якій є що сказати, але він трохи соромиться, називається письменник. Людина, якій є що показати, але він трохи соромиться, називається художник.

Якщо парашут не розкрився, то з'являється бажання, щоб той, хто його складав обов'язково здох. Тому складайте парашут самі. Якщо він не розкриється, то бажання обов'язково збудеться. Якщо вставити в Раптор не отруту від комарів, а листок конопель - то незабаром комарі починають привітно дзижчати і ласкаво лоскотати вас своїми хоботками. Дивиться циган на своїх дітей, а вони брудні

Потрапляють росіянин, англієць і француз до дикунів. Вождь ставить умову: - Хто розіллє пляшку на три рівні частини - тому злиток золота, a якщо ні - вуха відріжемо. Англієць розливав годину. Не зміг. Відрізали англійцю вуха. Француз відміряв дві години, але на жаль. Французу теж відрізали вуха. Росіянин легким рухом руки розлив за 15 секунд. Поміряли - точно! Вождь упав перед ним на

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці! " Екскурсовод в зоопарку: -... Ми підійшли до вольєра з пандою. Бачите, які у неї чорні кола під очима. Панда всім своїм виглядом як би говорить нам: "Не бухайте!" - Донечка, ти

- Дорогий, я сілa нa дієту, тому буду їсти тільки лобстерів, трюфелі і омaри! - Дa що ти дрібниці! Жери вже відразу гроші! Дитинство, дівчинки, скінчилося - це ось коли йдеш вночі в мотлох п'яна на кухню попити води і думаєш: "Яка нахрен бабайка? Лише б злого папу не зустріти! " Дорога, ти мене кохаєш? - Звичайно, дорогий! - А зраду пробачиш? - Звичайно, милий, я мертвому все

Якщо термін придатності йогурту закінчився, знайте, що наявні в ньому біфідобактерії зовсім не померли - вони просто перейшли на бік зла. У лікарні привозять чоловіка з травмою голови. Сестра заповнює картку і питає: - Одружений? - Ні, це я потрапив під машину. Школярам на замітку. Щоб отримувати "п'ятірки" з історії, зовсім не обов'язково знати всю історію. Достатньо знати