Заходить мужик в туалет, підлаштовується до пісуара, насвистуючи при цьому гімн РФ, голос з сусідньої кабінки: "заебись! мені тепер стоячи срать! ? " "Йдуть американець і російський по пустелі. Жарко, пити хочеться! Тут американець дістає останню пляшку з водою і говорить росіянинові: - will you? Російський: - Я те виллю! " Чоловік, побачивши астрономічні ціни в

Маленький єврей говорить своєму дідові: - Дідусь, тільки що двоє росіян відібрали у мене усі гроші! - Нічого, онучок. . Вони повернуть в сім разів більше! - Чому? - Зараз вони це відмітять. Потім затіють п'яну бійку. Наб'ють один одному морди, повибивають зуби... Ну а потім прийдуть їх лікувати до мене. У дитячому саду. - Який милий малюк! Хлопчик, як тебе звуть? Петя? Петя. Які пухкі

Я от пам'ятаю, коли вчився в школі, читав якийсь фантастичнe розповідь, де описувалося далеке майбутнє, в якому їжа буде робитися з хімії, а за смаком не буде відрізнятися від справжньої. Я тоді ще подумав: "Ех, шкода не доживу!" На жаль, дожив ... Мене дуже насторожило поява нового дорожнього знаку "односторонній рух" при в'їзді на кладовище. - У вас є однотонні

Несправедливість-це коли твоя дружина вагітніє, всі родичі й друзі гладять її пожівоту і кажуть: Вітаємо! І ніхто не гладить тебе по яйцях і не говорить: Молодець. - Тато, а наш їжачок від старості помер? - Звичайно, синок, був би він молодий, він би від КАМАЗу втік би Двоє на риболовлю: - Вась, да не плюй ти так сильно на черв'яка! Від його п'яного базару потім вся риба розбігається

Дружина каже чоловікові: - Милий, купи мені бюстгальтер. - Навіщо тобі? У тебе й грудей-то немає. - Але я ж тобі труси купую. Теща замовила купити для неї чай проносний: - Але щоб обов'язково на коробці три балерини на картинці! Зять в магазині по полицях нишпорив. Немає, блін з трьома, та пішла теща нафіг зі своїми примхами! Взяв коробку, на якій 2 балерини. Дома теща: - Я ж сказала,

Аська. Хлопець - дівчині: - У тебе машина є? - Є. - Даси мені ввечері? - Дам. А про машину навіщо питав?! -Папа я втратив свої таблетки! Голубенькі, ти їх не бачив? -У нас є проблема і гірше, синку ... -Яка? -НА КУХНІ ДРАКОН! На латинице Новинка! Нажмите на слова вверху, чтобы увидеть альтернативный перевод. Отказаться - Алло, це військкомат? Ви можете взяти мене в армію? - Так, можемо.

- Лікарю, скажіть, у мене грип?! - Так! - Свинячий?! - Так! Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36, 7! - Чому українська армія будує дачі набагато краще, ніж дороги? - Тому що по дорогах може проїхати потенційний супротивник, а на дачах живуть реальні генерали. Я пишаюся двома великими людьми - Гагаріним і Ньютоном. Один спробував втекти з цієї

1. Зменшується стрес 2. З'являється стимул ходити на роботу 3. Взаємини стають більш довірливими

Пацієнта готують до операції. Він дуже нервує: - Лікарю, а я не помру? - Та ні, що ви, нас за це лають Правильне положення граблів визначається тим, що ви збираєтеся з ними робити - наступати або працювати. Один мужик іншому: - Блін, ти вже років десять як одружений - і жодного разу не зрадив дружині! Чому?! - Ну. Причина у двох речах. - Напевно, любов і відданість?! - Ні-і-і ... Лінь і

Мальвіна, в п'яна, заповзає в чоловічий туалет, бачить мужика зі спущеними штанами: - О, Буратіно, привіт! А ти чо ніс повісив? Якщо раптом стало сумно, то подумайте про восьминога. У нього і ноги від вух, і руки з дупи, і жопа з вухами, а голова в жопе ... і нічо, не скаржиться - Гаразд, мужики, я додому піду. Добре посиділи! А ви-то коли додому? - Ну, мені ще трояк сидіти, а Серьозі

Сидять двоє мужиків в кафе. один до одного: - Хрухт - Трухт - Ні, Прухт Поруч сиділа жінка чує це і вирішує їм допомогти і говорить: - Напевно "Фрукт ", так правильніше звучить! Чоловік запитує: - Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить? - Кожна таблетка жарознижуючого знижує температуру тіла на один градус. Значить, якщо взяти 36 штук, то воно опуститься до нуля? - Судячи з

- Дорогий, - молода дружина ніжно притискається до чоловіка. - Я б ніколи не хотіла дізнатися, що ти мені зраджуєш. - Не хвилюйся, дорога! Я ніколи тобі про це не скажу! До складу під'їжджає вантажівка. Водій кричить комірницю: - Мені потрібен десяток яєць! Комірницю кричить всередину складу: - П'ять вантажників! На вихід! - Наркомани, б%%% ь, вирізали гамнітолу. Більше машину лагодити,

У бар заходить коня, підходить до стійки і говорить: - Віскі і солоний огірок! Бармен (очманіло): - Перший раз бачу, щоб віскі солоними огірками закушували! У ресторані: - Мадам, чому ваш чоловік заліз під стіл? - Це не мій чоловік, чоловік стоїть в дверях! Розмова по дорозі з магазину: - Акуратніше неси пакет! - А че такого? - Та просто якщо ручки у пакета порвеш, я тобі ж @ пу порву!

A: віддати штуку баксів за кошеня це нормально чи ні? B: його в заручники взяли? mudakisa: Хочеш я тобі покажу штуку? lena: Я стара жінка, мій генерал, я бачила штуки.

Дружина: - З чоловіком ми живемо душа в душу, все у на чудово: не лаємося, ні сваримося. Повна ідилія. А все через те, що я роблю тільки те, що у мене написано в гороскопі на сьогоднішній день. Чоловік: - З дружиною у нас все нормально. Тому, що вона вирішила жити строго за гороскопом. Підписалася на розсилку. Я як про це дізнався, зламав її пошту і став складати гороскоп для неї сам.