Анекдоти
- Чому п'ятницю тринадцяте вважають моторошним днем? - Тому що цього дня відьми, русалки, мара і інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш.. - Почекай, це ж ти мені 8 березня описуєш!. - Що може бути гірше п'ятниці 13-го? - Понеділок. - 13-го? - Будь-який!. - Да-а-а, такого нахабства я ще не бачив. Піду ще подивлюся! - Ну як, здала? - Не знаю, інспектор загинув.. Мужик водієві
Хлопці і дівчата, якщо ви випробовуєте незручність і зніяковіння під час знайомства - те краще відразу перейти до сексу. Повернувшись трохи раніше додому, батько застає сина-дев'ятикласника що займається любов'ю з однокласницею. . - Не рано, синок? . . -позвав, через час на кухню, запитує нащадка. . - Та не пап, усе нормально, я встиг, вона теж.. - Дорогий, ось з цим шампунем моє
Ректор університету, директор середньої школи і директор спеціальної школи для важко виховуваних дітей сидять дощовим вечором в шинку і п'ють пиво за дружньою бесідою. Згадали студентські часи. Ректор подивився на годинник і говорить: - Вже пізно, хлопці, мені пора додому. Він платить і йде. Через пару хвилин повертається: - Ну, блін! У мене інспектори відняли права. І гаразд, вип'ю ще
- Скажіть, а після масажу чи можу я трахнути массажистку ? - Залежно від доплати можна навіть молотком У школі мене частенько били, батько тоді відвів мене в секцію по боксу. Я цей кошмар ніколи не забуду, прийду бувало з школи увесь побитий, збираюся і йду на тренування, де мене б'ють вже професійно. Вчителька: - Вовочка, скажи мені швидко, скільки буде 5 + 8. - 23. - Як тобі не
Урок хімії. - Настя, якого у тебе кольори розчин вийшов? - Рожевого. - Молодець, п'ять. У тебе, Петя? - Жовтуватого. - Чотири. У тебе, Вовочка? - Зеленого. - Двійка! Клас! Лягай!!! Батько йде на роботу і залишає Вовочку удома з мамою. - Вовочка, якщо щось станеться, дзвони мені на роботу. Через якийсь час Вова дзвонить. Папа: - Що сталося? - Пап, кішка на килим напаскудила! - Ну так
1. Народна мудрість: Немає негарних жінок, є мало горілки. 2. Горілка скоро подорожчає. 3. Наслідок 1: Красивих жінок зменшиться. 4. Наслідок 2: Погано бути жінкою - завжди залежиш від цін на горілку. Дівчина в салоні стільникового зв'язку купує собі мобільник. Стоїть перед вітриною і роздумує: "Цей зручний і камера з високим розширенням, але коштує 10 тисяч". Дивиться на іншу
Розмовляють приятелі: - Слухай, мене вже комарі дістали! Усю кров висмоктали! - Ти, напевно, смачний! - Не, - бентежиться перший, - дружина говорить - не смачний! - Так вона не там смокче.. ! Тільки один хлопчик в таборі "Орля" не злякалося, коли увечері в палаті розповіли страшилку про труну на коліщатках, тому що його папа працював на "Автовазі". Вовочка запитує у
- Мама! А правда я така страшна? - Зараз нічого, а коли народилася доктор сказав: заворушиться, стріляйте.. - Дорогою, сідай за стіл, вечерю готова, твої улюблені грибочки! - Мила, ну ти ж знаєш, гриби, я тільки їх збирати люблю - Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю, їх збиратимеш! Жінка підходить до маленького хлопчика, який сидить в пісочниці і палить, - Хлопчик, твої батьки
Дружина чоловікові: - Ну ти і дурень! Такого ідіота ще світло не бачило! - Ну так вже вийшло, я тільки з відрядження, бажання переповнювало. - Ну, це зрозуміло! . . Ти мені скажи, нах. . ти коханця мого трахнув! Малятко, прокинувшись в три години ночі, просить: - Матуся, ну розкажи яку-небудь казку. - Зараз, прийде наш татусь і розповість казочку нам обом. На нараді керівників ковбасних
Брюнетка - це дівчина, яка неправильно прочитала інструкцію на тюбику з фарбою для волосся. - Що таке штучний інтелект? - Це коли блондинка фарбується в брюнетку. Блондинка - це не колір волосся, а стан душі. Ось говорять, що блондинки не дури. Моя дружина брюнеткою була, учора уранці пофарбувалася в блондинку, а увечері влаштувала скандал - звідки в ліжку чорне волосся?! Cтоят на горі
- Скажіть, а якщо ось одна дівчина у мене відсосала, а у неї потім ангіна почалася, я як до цього причетний? - Дідусь мороз? Я знав, що ти є!!! - Учора наш шеф проводив чемпіонат офісу по пасьянсу "павук" і "косинка".. - І які призи? - Трьох переможців вигнали з роботи Третій критичний день у дружини. У чоловіка уранішня ерекція.. Дружина намацує цю справу під
Сидять на сільській околиці діви і насіннячка лузають. До них під'їжджає закопчений трактор, звідти висовується Ваня і кричить: - Манька, а Манька! Манька відповідає: - Ну чаво? Ванька: - Поїхали е**ться! Манька штовхає ліктем подружку в бік і говорить їй: - Бачиш - НАмікає! - Вась, а Вась! - Ну че тобі? - А ти, якби бабою був, в "Плэйбое" голою знявся б? - Ну, це дивлячись
Марія Іванівна довго розповідає на уроці про мету життя і призначення людини, а потім запитує: - Діти, що б ви хотіли, щоб люди сказали про вас на ваших похоронах? Петя: - Я б хотів, щоб люди сказали, що я був прекрасним доктором, що я врятував стільки людей і вилікував стільки дітей. - Молодець, а ти Маша? Маша: - А я хотіла б, щоб вони сказали, що я була чудовою дружиною, матір'ю і
Якщо на середину каната прив'язати пляшку горілки, то перетягувати канат будуть набагато азартніше. У комунальній двокімнатній квартирі одну кімнату займає молода сім'я з дитиною, а другу - самотній алкаш. У нього була погана звичка: повертаючись додому о 2 годині ночі, він знімав черевики і кидав їх в стінку. Сусідам це порядком набридло, і чоловік його попросив. Той обіцяв не
Одного дня бабуся з онуком переплутали пігулки. Онук заснув на фейс-контроле в нічному клубі. Бабуся зв'язала восьмиметрову шкарпетку. Кум просить кума: - кум, постеж за самогонним апаратом, мені тут потрібно в місто з'їздити. - А як за ним стежити? - Та простіше простого - ось сюди під змійовик потрібно банки підставляти, а всередину два відра води наллєш. Сів кум за апарат, поміняв
- Дорога, а що у нас щодо подружніх обов'язків? - Та хіба ж я проти? Справа за малим.. - Ей! Малий, ти спати сьогодні взагалі збираєшся??? Раніше було: вкрав, випив, у в'язницю, вкрав, випив, у в'язницю.. Тепер є два варіанти: 1) вкрав, випив, вкрав, випив, вкрав, випив, спився. 2) вкрав, вкрав, вкрав, опаньки - в депутати! Секрет щасливого сімейного життя - це коли дружина
Топ
Коментарі
Архів

Новые прикольные демотиваторы от 30 января 2017
фу московитською

Выбор фото. Все предоставленные ею до 200шт. (потом было добавлено еще столько-же)- фото были низкого качества).

Изначально, был против публичного обсуждения, но сын убедил меня в обратном. Она поливает меня и мою семью грязью и

Я ще коли читала перший пост що тоді хотіла поцікавитись, а де можна ознайомитись з творчістю Людмили? Гугл нічого не
« Червень 2025 » | ||||||
---|---|---|---|---|---|---|
Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Нд |
1 | ||||||
2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
30 |
Опитування
Чи розкажете ви про нас своїм друзям?
Теги