- Дорогою, де ти був? - На Яндексе. - Дивно, а твій монітор виглядає так, як ніби ти порнуху дивився... Вона: - Ким одягатимешся на новий рік? Він: - Шреком. - Маску купив? - Доки ні, а ти ким будеш? - Красунею!!! - Маску купила? Молодожон - з докором дружині: - Ми одружені перший день, а ти зі мною вже сваришся! - Але я чекала цього дня два роки. У Росії є три екзотичні види тварин :

Троє продавців хваляться своїми досягненнями. Перший: - Представляєте, я продав стереосистему глухому! Другий: - Це ще що, ось я продав тенісну ракетку безрукому. Третій: - А я продав годинник із зозулею ментові. - Ну і що тут такого? - А то що я йому для цієї зозулі ще і мішок зерна продав! Хлопець приходить до хірурга і говорить - Доктор, допоможіть, мене дівчина кинула! - Так це вам,

Блондинка дзвонить подрузі: - Представляєш, учора поряд з моїм будинком відкрили авто-мийку. Як зручно! Я можу дійти туди пішки!. Три мужики розмовляють про дружин: -Ты коли зі своєю дружиною займаєшся любов'ю? Перший: -Ну з роботи приходжу, позаймаюся, повечеряю і відпочиваю. Другий говорить: -А я після програми Час по TV і відразу спати. Третій: -А я ранком годинника в 6. -Да ти че, в

Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надіває сімейні труси. Інша запитує: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? - Відколи мій чоловік знайшов їх під ліжком. Коли малюк влітку спав на веранді, він постійно прокидався мокрим. Матуся не знала, що робити, випробувала усі підгузники, поки татко не здогадався полагодити дах. Дуже повна жінка і дуже худий чоловік заходять в секс-шоп.

- Чому добрі люди часто бувають товсті, а злі худі? - Тому що злість душить, а від радості розпирає. Як експеримент заселяють два острови: на одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому - 25 мужиків і одна жінка. Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка. Дивляться, усе прибрано, скрізь чистенько пальмочки підв'язані, доріжки

- Я не можу зрозуміти, чому дозволяється мати тільки одну дружину? - Коли одружитеся, зрозумієте, що закон захищає людей, які не в змозі захистити себе. Знайшов в письмовому столі чек з супермаркету. Довго думав що ж таке міг купити з назвою " шишкина любов", поки не доперло, що так звуть касирку Поїхав мужик на базар в Бердичів, купив корову. Повернувся в рідне село: корова

Страуси бувають двох видів: сірі і голубі Сірі ховають голову в пісок, а голубі тільки цього і чекають.. - А чого від тебе спиртним пахне? - Так це.. я спожив, в цілях профілактики. - Навіщо? - Щоб не застудитись! - З чого б ти застудився? - Так я в морі купався, а воно холодне! - Навіщо?! - Так це.. Щоб протверезіти Два друга виходять з парної - розпарені і умиротворені. Сідають в

У мене хом'як помер. - Що, реально помер? - Ні, бля%%%ь, із спецефектами !!! Молода жінка, залишає машину у авторемонтної майстерні замінити колесо, і після того, як усе необхідне зроблене, звертається до майстра: - Знаєте, у мене ще одна проблема.. Якщо до мене в машину підсаджується чоловік те після поїздки завжди залишається якийсь неприємний запах.. Ну, майстер сідає до неї в

Дружина з чоловіком в магазині: Же: не забудь презервативів купити. М: блін. . 80р за 3 рази. . Же: *спантеличено. . тобі хтось дешевше дає? Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять-хірург, : - Синок, не забувай, якщо зі мною що-небудь станеться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе. Три тижні після весілля. Молода дружина дзвонить матері

Урок в школі, Марь Іванівна ставить підступне питання: - А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад пропозиції, в якому те, що має в розпорядженні кому докорінно визначає його сенс. Ліс рук. Людочка, відмінниця: - Страчувати не можна помилувати! Усмішка Вовочки. Марь Іванівна: - Вовочка, твій приклад. - Будь ласка. У кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр..

Урок атеїзму. Вчителька говорить: - Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш Бога? - Ні. - Значить, Бога немає! Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька: - Що ти хочеш? - Можна мені задати Маші питання? - Ну, давай. - Маша ти бачиш у вчительки мізки? - Ні. - А це означає, що у вчительки їх немає! У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно запитує: -Кто тут комп'ютером уміє користуватися? Усі без виключення якось реагують в позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує: -Тоді сідаєте за них, виходьте в Інтернет і шукайте, козли сайт де учать користуватися сортиром! - Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз вважаєш, що можна їздити на метро.

Телефон довіри. Змучений консультатнт-психотерапевт вже 4у година спілкується з мужиком, у якого моторошна депресія, : -А про самогубство ви не думали? -Ні.. -А ви подумайте, подумайте! Біг, біг Маугли по джунглях і раптом бачить, що до ями потрапив маленький слоник! Маугли так і не зміг витягнути його, але яму закопав, щоб інші слоники туди непопали! Сидять чотири трунарі, перший

Дружина - чоловікові: - Сьогодні йду з подругами на дискотеку, танцюватимемо до ранку! - Та нікуди ти не підеш! - Я не піду?! Та що мені може перешкодити? - Ну, наприклад, фингал під оком. - Ти найкрасивіша була на своєму дні народження. - Спасибі! Я старалася! - Спеціально гостей підбирала?! Клієнт говорить годинному майстрові: - Послухайте, ця штука цокає. - А ви чого хотіли? - Але до

Майк Тайсон виходить на ринг знову. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останню мить з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібний суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть місцевий м'ясник. Говорять йому: - Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені. Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правою, аперкот і т. д.

Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного? - Цивільний лежить на сонці і лиже собі яйця, тоді як військовий - фарбує собі будку! Усі фрази залежать від контексту. Наприклад, як приємно почути 19-річному парубкові у військкоматі від воєнкома: "Пішов на *** звідси! " Задиханий американський солдат підлітає до черниці: - Будь ласка, будь ласка - можна я