Ніколи не вказуй людям на їхні помилки: розумний помітить їх сам, дурень не помітить ніколи, а середній стане твоїм ворогом. У тебе яка машина? - Лада Пріора. - Так, ну, нах, не машина, а гавно якесь! - Ну, хрін його знає, тобі з трамвая видніше. Донька-"Татку, я хочу поцілувати тебе перед сном. - Спізнилася, доню: мама вже поцілувала і всі гроші відібрала. Наймають на роботу

Офігенна річ домофон! Поки чоловік по сходах піднімається дружина встигає вимкнути комп і телевізор, пов'язати фартух, покласти трубку ... і стоїть така, бідна посуд миє ... Чоловік приходить додому, дружина біля дзеркала стоїть і погладжуючи себе по животу каже: - Не збагну, в мене гази або я вагітна? І так три дні підряд. Чоловік знімає штани і каже: - Не збагну, у мене хрін або

У лікарню з численними вогнепальними пораненнями вступив відомий кримінальний авторитет. В даний час лікарі борються за своє життя. Новини спорту. Призом «За волю до перемоги" був нагороджений на міжнародних змаганнях російський біатлоніст Сідоров. Він протягом півгодини купався голим у снігу, намагаючись протверезіти перед стартом. Дружина чоловікові: - Слухай, я вчора випадково

дружина: - Мій же ти солоденький, мій же ти гарненький! Що, нагулявся? Всіх подруг навколо перепробував, втомився, зголоднів. Щас я тебе погодую, моя лапочка ... чоловік: - Не зрозумів ... дружина: - Ну, ти ж сам казав, чому я з тобою не розмовляю ТАК, як з нашим котом! Cтудент приходить на курси йоги. Молода, симпатична наставниця запитує його: - Ви можете закинути ногу собі за голову?

- Ти якийсь блідий, що трапилося? - Так розумієш, дружині вже тиждень сниться, що вона зустрічається з Путіним. - І що? - Учора накричав на неї, сказав, щоб вона припинила ці зустрічі. - Ну? - Мені сьогодні вночі наснився полковник ФСБ і натякнув, щоб я не ліз у цю справу. Збираючись в гості, чоловік запитує дружину: - Як ти думаєш, дорога, яку сорочку мені краще надягти: ту без двох

У мене на балконі бурулька росте, прямо над машиною, яка сигналить кожну ніч. Я цю бурульку з чайника підгодовую. Лежать в пологовому будинку поруч два новонароджених. Один каже іншому: - Ти хто, хлопчик чи дівчинка? - Не знаю. - А хочеш дізнатися? - Так. - Тоді я зараз скажу. Приспустив пелюшку. - приспустив - Ще нижче, нічого не видно. - Ну от, нижче приспустив. - Тепер бачу, ти

Мужик розповідає приятелеві: - Сьогодні зі мною сталася дуже дивна річ. - Яка? - Якась собака обоссал мені колесо! - І що ж тут дивного? - Ну, хоча б те, що в цей момент у мене була швидкість 130. На День Святого Валентина жінка чи отримає подарунок від чоловіка, або буде пиляти його за те, що не отримала подарунок. Але і в тому і в іншому випадку вона отримає задоволення. Дівчинка

СМС незнайомці - Привіт, я живу в будинку навпроти і хочу з тобою познайомитися Відповідь ... . - Мій будинок знаходитися перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення ... Симптоми офісної хвороби - до обіду борешся з голодом, після обіду зі сном і весь час таке відчуття, що тобі не доплачують. Як заробити грошей? Берете стілець, кладете під нього долар, сідайте на стілець.

Вовочка запитує в аптеці: - У вас є якийсь надійний знеболюючий засіб? - Хлопчик, а що в тебе болить? - Поки нічого, але тато вже пішов на батьківські збори. Сидить мужик, на поплавок дивиться. Годину сидить... На третю годину в ванну заходить дружина: - Гаразд, чорт з тобою! Іди на свою рибалку, а то мені попрати треба. Про що сперечаються чоловіки. - Ну подумаєш, дівчина кинула?! Вони

По Дерибасівській прогулюється інтелігентний чоловік. Бачить - стоїть бабуся, плаче. - Бабусю, чому ви плачете, хто вас образив? - Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима ... - І багато грошей було? - Багато, синку, п'ятдесят рублів. - Нате вам, бабусю, п'ятдесят рублів, не плачте! - Синку, а може, і гаманець віддаси? Розмова двох знайомих. - Слухай, а як ти знайомишся з дівчатами?

Лектор закінчив свою доповідь в робочому колективі. - Питання є? - Є! - Питайте! - У Вас там склянка на трибуні звільнилася? - Верховний Жрець, у нас закінчився папір для нашого календаря! Що робити? - А на яку дату ви зупинилися? - 21 грудня 2012. - Ну ладно, на наш вік вистачить! - Верховний Жрець, але нас можуть неправильно зрозуміти наші нащадки! - Так х ... з ними! Жінка в поліції:

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза - Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю. - Ну коли до дітлахів на ялинку прийшли, ти вже була вхлам, потім ще пару стаканів намахнула, і почала стриптиз танцювати. - Я-то й думаю, чому в мене повні труси цукерок. - Як провів Новий Рік? - Не знаю, ще не розповідали ... Снігуронька 90-60-90 потрібен Дід Мороз. З гарним

Сидять росіянин, українець і грузин. Росіянин: - Зараз би чаю з булочкою, та на піч з дурепою! українець: - Зараз би сала з шиночки, та у садочок з дівчинко! грузин: - Зараз би вина з шашликом, і в гори з іша ... Ні, адин, адин піду! Підбігає дочка до тата і каже: Тато, тато давай поїдемо з цього будинку. Папа: - "Чому"? Донька: "Мені служниця сказала, що тут водяться

Вимагати від чоловіка, щоб він був вірний одній єдиній жінці, все одно, що вимагати від трамвая возити тільки одного кондуктора. Зустрілися дві подруги. - Кажуть, ти вийшла заміж? - Так. - Ну і як, краще стало? - Та ні. Не краще, але частіше ... Якби більшовики влаштовували революцію зараз, то вони б захопили в першу чергу не пошту, телеграф і телефон, а gmail, facebook і skype. - А що,

Сидить ворона на ялинці. Біжить заєць: - Ворона, що робиш? - Нічого не роблю. - Можна я теж сяду, нічого робити не буду? - Сідай. Заєць сів під кущ, лапки склав ... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з'їла. "Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти - Що спільного між бухгалтером і бюстгальтером? - Як той, так і інший можуть

У бабусі було 3 внучки. Виросли вони і зібралися заміж, а перед весіллями приїхали до бабусі. Зайшла розмова про сім'ї. Внучки і питають: - Бабуся, а як зробити так, щоб чоловіка втримати? - А ви як думаєте? Перша внучка: - Напевно, треба завжди бути красивою, стрункою, доглянутою, щоб він на інших не заглядав? - Ні, онучка. Друга внучка: - Мабуть, треба, щоб у домі завжди було чисто,