Разделы

Главная страница
Это интересно
События
Невероятное
Любовь, отношения
Фото приколы
Демотиваторы и карикатуры
Видео приколы
Анекдоты
Игры
Мир кино
Приколы про девушек
Девушки фото
hi-Tech
Знаменитости фото
Автомобили фото новости
Шоу бизнес
Мода и стиль
Флеш игры
Нашел ошибку!!!

Популярное








Календарь

«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Архив материалов

Июнь 2018 (41)
Май 2018 (60)
Апрель 2018 (74)
Март 2018 (53)
Февраль 2018 (42)
Декабрь 2017 (20)
» » Страница 55

Анекдоти на 22 листопада

22-11-2010, 21:08 | Раздел: Анекдоты

Урок в школі, Марь Іванівна ставить підступне питання: - А зараз, оскільки ми вивчаємо пунктуацію, наведіть приклад пропозиції, в якому те, що має в розпорядженні кому докорінно визначає його сенс. Ліс рук. Людочка, відмінниця:
- Страчувати не можна помилувати!
Усмішка Вовочки. Марь Іванівна: - Вовочка, твій приклад.
- Будь ласка. У кімнату як в казці з хорошим кінцем входить негр..


60-річний мужик ділиться з молодeжью своїм сексуальним досвідом:
- Як ви думаєте - що найважче в моєму віці?
- Закадрить тeлку!
- З моїми грошима і досвідом - немає проблем!
- Ерекція?
- Проблеми бувають, але теж вирішуване: лазня, пігулки, тривалі ласки..
- Так що ж?!
- З баби сповзти живим!


Помирає старий єврей. У ліжка дружина.
- Сара, я помираю. Скажи правду: ти завжди мені була вірна, ніколи не змінювала?
- Абрам, як ти можеш в таку хвилину! А раптом ти не помреш? . .


Вечірня електричка. У переповнений вагон влізає хлопчик з барабаном на шиї. Весело оглянувши втомлених і похмурих пасажирів, він дзвінко кричить:
- Ну що, громадяни, або по десяточці, або я починаю свій концерт!


З'їздила бабка на старості років на південь. Приїжджає і ділиться з внучкою враженнями:
- Усе було добре, тільки флірту мало було.
Онучка приголомшено:
- Бабуся, який в твоєму віці флірт?!
- Ну, а що? Лежать-то я ще можу.

Просмотров: 1149 | Комментариев (0)   Подробнее

Про Вовочку

17-11-2010, 17:12 | Раздел: Анекдоты

Урок атеїзму. Вчителька говорить:
- Дітки, Бога немає! Ось ти, Машенька, бачиш
Бога?
- Ні.
- Значить, Бога немає!
Тут один маленький хлопчик з останньої парти тягне руку. Вчителька:
- Що ти хочеш?
- Можна мені задати Маші питання?
- Ну, давай.
- Маша ти бачиш у вчительки мізки?
- Ні.
- А це означає, що у вчительки їх немає!


У Вовочки старший брат одружився. На ранок після весілля гості прокидаються, мати жениха зве усіх до столу снідати. Усі являються, окрім наречених. Чекають, їх усе немає. Ну, сіли, снідають. Мати жениха :
- Ну що ж вони не йдуть?
І тут Вовочка (посміхаючись) :
- А я думаю..
Мати - раз йому запотиличник. Мовчи, дурень, тут гості. Час до обіду, мати жениха знову накриває стіл, напої, закуски. Усе до столу, наречених немає. Мати:
- Та де ж вони?
Вовочка (паскудно посміхаючись) :
- А я думаю..
Бац, знову по вуху.
Ну, на вечерю та ж історія, немає наречених. Мати вже в паніці:
- Нічого не розумію, чому їх немає?
Вовочка (закриваючи вуха) :
- А я думаю..
- Ну говори, біс з тобою.
- А я думаю, коли учора вночі брательник в шафі вазелін шукав, він мій клей для авіамоделей помилково узяв.


Пішов Вовочка в школу в перший клас і вже а першому уроці заявив училці:
- Марь Ванна, я занадто розумний для першого класу! Давайте мене вже відразу в третій!
Та приводить його до директора: так, мол і так. Директор:
- Ну що ж! Давайте його перевіримо! А скільки, Вова, буде 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А скільки буде 6 х 6?
- 36!
- Вірно! Я думаю, Марь Ванна, ми можемо перевести його в 3-й клас!
Марь Ванна
- А давайте я його розпитаю на логічність мислення! Ось що таке, Вовочка, у корови є 4, а у мене двох?
Вовочка (подумавши) :
- Ноги!
- Гм а ось що у тебе є в штанях, а у мене немає?
Охреневший директор навіть рота не встиг відкрити, як Вова сказав:
- Кишені!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третій клас дми!
Директор:
- А ось я думаю, Марь Ванна, що Вову можна відразу в 5-й клас перевести тому як на два останні питання, я сам помилився!


- Машенька, напиши на дошці пpедложение із словом "дівчинка" і із словом "ліс".
Машенька виходить і пише: "Дівчинка вийшла з лісу".
- Хоpошо, Машенька, сідай. Вовочка, вийди до дошки і зроби з цього пpедложения отpицательное.
Вовочка виходить і пише: "Hе дівчинка вийшла з лісу".
- Вовочка, це непpавильно! Hадо испpавить!
- Маpь Іванна, це вже не испpавишь - це на все життя.

Просмотров: 2068 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка на 15 листопада

15-11-2010, 17:56 | Раздел: Анекдоты

Прибиральниця заходить у відділ інформаційних технологій і голосно запитує:
-Кто тут комп'ютером уміє користуватися?
Усі без виключення якось реагують в позитивному сенсі. Прибиральниця продовжує:
-Тоді сідаєте за них, виходьте в Інтернет і шукайте, козли сайт де учать користуватися сортиром!


- Дорогий, до весілля ти завжди брав для мене таксі, а зараз вважаєш, що можна їздити на метро.
- Це тому, що я дуже горджуся тобою, дорога. В таксі тебе бачить тільки один шофер, а в метро - тисячі людей.


Парубок: Лежу голий у коханки на першому поверсі. Вона в душі. Раптом хтось лізе у вікно. Я накрився ковдрою з головою. Заліз мужик, роздягся і до мене під ковдру! Він узяв мою руку і поклав на свій член, у відповідь я виконав те ж саме : Він навіть речі не забрав, коли у вікно вистрибнув!


У громадському транспорті їде жінка з дитячим горщиком в одній руці і сумкою в іншій. Пробираючись до виходу, тиче горщиком попереду чоловіка, що стоїть, і говорить:
- Ви не сходите?
Той опускає голову, бачить горщик і говорить:


- Слухай, Вася - я переспав з твоєю дружиною, вона завагітніла. . . Тепер ми з тобою родичі?
- Ні! Але тепер ми з тобою квити!
- Ні, я до будинку потерплю

Просмотров: 1113 | Комментариев (0)   Подробнее

Чорний гумор частина друга

12-11-2010, 14:39 | Раздел: Анекдоты

Телефон довіри. Змучений консультатнт-психотерапевт вже 4у година спілкується з мужиком, у якого моторошна депресія, :
-А про самогубство ви не думали?
-Ні..
-А ви подумайте, подумайте!


Біг, біг Маугли по джунглях і раптом бачить, що до ями потрапив маленький слоник!
Маугли так і не зміг витягнути його, але яму закопав, щоб інші слоники туди непопали!


Сидять чотири трунарі, перший говорить:
-А давайте мертвих ховати без трун, менше матерьяла йтиме.
Другою пропонує:
-А давайте ховати не горизонтально, а вертикально, менше місця займатиме.
Третій:
А давайте трупи ховати до пояса пам'ятники ставити не потрібно.
Четрертый:
-А якщо вони ще за руки возьмуться, класна огорожа вийде!!!!


У мене сусід - вампір був!
- Як ти про це дізнався?
- А я йому в груди осиковий кілок вбив, він і помер..

Просмотров: 1257 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти на 8 листопада

8-11-2010, 14:54 | Раздел: Анекдоты

Дружина - чоловікові:
- Сьогодні йду з подругами на дискотеку, танцюватимемо до ранку!
- Та нікуди ти не підеш!
- Я не піду?! Та що мені може перешкодити?
- Ну, наприклад, фингал під оком.


- Ти найкрасивіша була на своєму дні народження.
- Спасибі! Я старалася!
- Спеціально гостей підбирала?!


Клієнт говорить годинному майстрові:
- Послухайте, ця штука цокає.
- А ви чого хотіли?
- Але до ремонту це був барометр!


Ящик "Адреналін Раш" дозволив 5-річному Андрыйку з совочком прокласти другу гілку метро прямо до свого будинку.


У магазин до Канторовичу прийшов податковий інспектор.
- Канторович, чому ви не платите податків з прибутку?
- Які прибутки? У нас одні збитки!
- Як же ви живете?
- Розумієте, в суботу магазин не працює. Цього дня у нас немає збитків - ось на ці гроші ми і живемо.

Просмотров: 1092 | Комментариев (0)   Подробнее

Підбірка смішненьких анекдотів на 5 оистопада

5-11-2010, 13:48 | Раздел: Анекдоты

Майк Тайсон виходить на ринг знову. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останню мить з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібний суперник. Дивляться, а біля ринку стоїть місцевий м'ясник. Говорять йому:
- Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені.
Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правою, аперкот і т. д.
Мужик стоїть увесь раунд. Усе в шоці. Йому говорять:
- Відстоїш ще раунд - отримаєш лимон.. .
Знаходився.
Усе в жаху. Пропонують:
- Відстоїш ще один - 3 лимони баксів.
Мужик:
- Ні, більше не можу, зараз я його буду пі" дить!!!


Жінка прийшла до чаклунки:
- Я ж тебе просила зробити з мого чоловіка жеребця!
- Я так і зробила!
- Ага - роздягаюся, а він ірже, і зупинитися не може!


- Алло, це секс по телефону?
- Ні, це секс по барабану!
- Як це?
- Так, це будинок для престарілих!


Старий одружився на молодухе. Через рік дід привіз її в лікарню народжувати.
- Ну, ви даєте!!! - сказав лікар.
- Потрібно завжди тримати мотор робітникам! - гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідусь, ти можешь!!! - здивувався лікар.
- Мотор потрібно тримати робітникам!!! - гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Ей, дідусь, зміни масло - чорненький народився!!!


У громадському туалеті дід колупається в ширіньці..
- Ну блін!!! Молодим був, заховати не міг.. А тепер знайти не можу


- Ти взагалі чим займаєшся?
- Людей дістаю.
- А вони?
- Вони кричать.
- А пику ще не били?
- Ні, поки. Я акушер в
пологовому будинку.

Просмотров: 1056 | Комментариев (0)   Подробнее

Військові анекдоти

3-11-2010, 17:36 | Раздел: Анекдоты

Знаєш чим у вільний час відрізняється військовий пес від цивільного?
- Цивільний лежить на сонці і лиже собі яйця, тоді як військовий
- фарбує собі будку!


Усі фрази залежать від контексту. Наприклад, як приємно почути 19-річному парубкові у військкоматі від воєнкома: "Пішов на *** звідси! "


Задиханий американський солдат підлітає до черниці:
- Будь ласка, будь ласка - можна я сховаюся під вашою спідницею?!. Я поясню пізніше!.
Черниця погодилася.
Трохи згодом прибігають двоє військових поліцейських:
- Сестра, пробачте, ви не бачили тут випадково.. солдата?..
Черниця відповіла що він пішов в іншому напрямі..
Після того, як військові поліцейські пішли, солдат виповзає з під спідниці:
- Вже і не знаю, як Вам дякувати.. Розумієте.. я не хочу їхати в Ірак..
Черниця відповіла що вона його повністю розуміє.
Солдат:
- Не подумайте, що я грубий.., але у вас пара чудових ніжок. . !
Черниця:
- Якби ти подивився ще трохи вище, ти б побачив пару чудових.. яєць. . Я теж не хочу їхати в Ірак. .


УВАГА АКЦІЯ!!! ! Відправивши SMS із словом " МУСОРА " на безкоштовний номер 02 ви можете виграти: незабутню поїздку на автомобілі УАЗ- 31514, масаж від голови до п'ят а також 15 днів в оздоровчому санаторії!!! ! !
Більше SMS - більше шансів!!!


Їде корабель. Попереду по курсу капітан помічає міну. Він говорить боцманові:
- Збери команду і відверни, чим можеш. Зараз буде вибух!
Боцман зібрав команду на верхній палубі і говорить:
- Матроси! Нас чекає непередбачений, моторошний випадок. Але ви не сумуйте. Хочете, я покажу вам фокус: своїм членом вщент розіб'ю палубу!
- Давай, боцман! - закричали матроси.
Боцман дістає свій чоловічий прилад, б'є ним по палубі і тут палуба - вщент!
Пливуть, тримаючись за дошки, капітан і боцман.
- Що ж ти зробив, боцман? міна пройшла мимо!


Хто учора із звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмеляться! Інші напра-во!

Просмотров: 2007 | Комментариев (0)   Подробнее

Інтимні і вульгарні анекдоти частина 2

1-11-2010, 19:35 | Раздел: Анекдоты

Літак перед відльотом з Москви в Тулу.
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидячого молодого
чоловіка і говорить:
- Даруйте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ,
що ви сміятиметеся від Москви до Тули.
Mолодой чоловік (з цікавістю) :
- Так, будь ласка.
Стюардеса:
- У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик.
Mолодой чоловік:
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви сміятиметеся
до Тули і назад.
- ???
- Це не кінчик, це весь.


Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки.
Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свої принади,
вона побігла в готель.
Раптом вибухнув гучний регіт.
- Hема чого наді мною сміятися, - розсердилася вона.
Hо, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
"Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів".


- Твоя дружина кpичить під час сексу?
- Так, коли член об завіску витиpаю..


- Доpогая, я сьогодні пойдy в клyб з дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ти не возpажаешь?
- Милий, йди звичайно, я тебе за pога не деpжy..


Приходить жінка до сексопатолога:
- Доктор, коли я з чоловіком сплю, у мене в правому боці коле..
Лікар оглянув її:
- Ви в порядку, звіть чоловіка.
Входить чоловік.
Лікар:
- Роздягніться!
Той роздягається, а девайс у нього нижче колін буде.
Лікар:
- Би^Я! Та тобі з таким тільки коням вставляти!
Чоловік:
- Пробував - дохнутимуть, а у дружини тільки в боці коле..


Разговоp з вахтеpом жіночого гуртожитку :
- А вам кого, молодий чолові?
- А кого ви мені поpекомендуете?

Просмотров: 3203 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Комп'ютерні анекдоти

30-10-2010, 01:35 | Раздел: Анекдоты

Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро із сміттям не виносить!
- Мені б твої проблеми! Мій навіть кошик в Windоws не очищає!


Привіт!
- Привіт!
- Че робиш?
- Прес качаю.
- А че що?
- Корисно для здоров'я і для фігури.
- Дай посилання, я теж викачаю.


Зустрічаються двоє сусідів на сходовому майданчику. Один обурюється:
- З вашої квартири учора доносилися такі крики, ніби ви порося різали!
- Ні, це я антивірус Касперского запускав..


Скільки потрібне програмистов, щоб пофарбувати огорожу?
- Три бригади. Перша готує демоверсию огорожі, вторая-основную, а третя виправляє попередні недоліки і перефарбовує огорожу наново.


Як грамотно написати лист в саппорт?
- Шановні пані та панове! Вже багато років будучи Вашим клієнтом, і переживаючи почуття глибокої вдячності за відмінні програмні продукти, я ніяк не можу зрозуміти, якого х@я (далі опис проблеми).


За що був звільнений розвідник Сидоров?
- Та за те, що, діставшись до центрального комп'ютера Пентагону і побачивши на моніторі цілком таємні відомості, він вкрав тільки монітор.


Программер на прийомі у лікаря:
- Доктор, у мене роздвоєння віртуальної особи.
- Це як?
- Я зі свого другого ніка на третій став емэйли отримувати.


Сюжет фільму Терминатор 4:
Для усунення помилок і збоїв в системі Скай-Нет в минуле посилають терминатора, щоб убити Біла Гейтса.


Мужик в чаті:
- Усім привіт! Мені 30 років, шукаю нових друзів.
- А старі де?
- Немає.
- Чому?
- В п'ятницю увечері пляшку горілки розбив.

Просмотров: 1217 | Комментариев (0)   Подробнее

Про алкашів та наркоманів

27-10-2010, 15:42 | Раздел: Анекдоты

Повзе п'яний мужик по тротуару. І об кожен стовп головою стукається.
До нього підходить інший мужик:
- Може, тобі допомогти?
- Ага. Порахуй, скільки у мене на лобі шишок.
- Шість!
- Тоді нормально. Ще два стовпи, і я дома.


Два алкаша під огорожею:
- Чому, Вася, твоя струйка дзюрчить, а моя ні? Образливо!
- Це тому, Петя, що ти ссишь мені на пальто,
а я тобі - на черевики!


Два мужики пішли в парк і напилися в устілку. На
наступний день зустрічаються, один з них увесь в
синяках, пом'ятий, шкутильгає. Той, який не пом'ятий, запитує:
- Слухай, що це з тобою?
- Розумієш, учора ми тільки розійшлися, встиг я відійти метрів
на десять, як мені машина по колінах бампером - шарах! Встаю я,
значить, а тут мені в спину кінь копитом! Я, натурально, падаю,
знову встаю, і тут - літак! І крилом по шиї! Я трохи ковзани не
відкинув! Піднімаю голову - а тут ракета! І прямо мені між очей!
- Та женеш ти!
- Не віриш? Запитай у директора каруселі!


Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:
- Якщо через п'ять хвилин ця огорожа не кінчиться -
потрібно буде перелазить..

Просмотров: 2346 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про Вовочку

24-10-2010, 13:27 | Раздел: Анекдоты

(В)овочку на уроці зоології (у)читель запитує.
(У): Визнач по яйцю назву птаха.
(В): Hе знаю.
(У): А це.
(В): Hе знаю.
(У): А це.
(В): Та не знаю я!!!.
(У): Потворно погано хлопчик! Як твоє прізвище.
(В), зриваючи труси: Визнач по яйцях!!.
(У): %{ ~~~ .


Дівчат вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка.
що-небудь погане скаже вони встають і йдуть".
Урок географії.
Учитель: Хто згадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти: Будинки, Школи, Лікарні.
Вовочка: Бордель.
Дівчата встають йдуть.
(В) -Куда ви, хвойди, там тільки фундамент заклали!!.


Пеpед новим роком Вчителька у дітей спитала пpо те.
ким вони будуть на свято.
У: Маши ти ким будеш.
M:Я одягну біленький костюмчик, зайчиком буду.
У:Коля ким будеш.
K:Я одягну сіpенький костюм, вовком буду.
У:А ти вовочка ким будеш.
B:А я буду в повністю в коpичневом костюмі.
ВСЕ:И ким ти будеш.
У: ....Ким буду, ким буду - деpьмом буду!
Хтось же повинен вам свято зіпсувати.


Приходить до Вовочки додому вчителька. Заходить на кухню - а там Вовочка з батьком
з однієї миски хлищуть щі дерев'яними ложками. Ну, вона і говорить:
- Ви батько Володимира?
- Ну..
- Знаєте, ваш син сьогодні на уроці мене по матері.послав.. Прийміть заходи.
Батько повільно облизує ложку, б'є Вовочку по лобу, після чого ложка ламається.
Вовочка відриває очі від тарілки і звертаючись до батька:
- Ну що, мудак, намалювався перед соскою? Тепер хyем щі хлистатимеш.

Просмотров: 2074 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про студентів

20-10-2010, 16:44 | Раздел: Анекдоты

Йде Іспит в організації по боротьбі з тероризмом:
Заходить перший той, що іспитується:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку, в друг в салон уривається чоловік з пістолетом в руках і заявляє, що літак прямує в Туреччину, ваші дії?
- Усе дуже просто: Прийомом з караті вибиваю пістолет у терориста, скручую його, сожаю літак в найближчому аеропорту, здаю злочинця владі, і літак продовжує свій шлях!
- Відмінно, вільні!
Заходить другий той, що іспитується:
- Представте ситуацію: Ви летите в літаку ИЛ- 86, і раптом в салон уривається чоловік з валізкою в руках і заявляє, що у валізі 50 кг тротилу і літак прямує в Туреччину, ваші дії?
Той, що іспитується замислився:
- Якій говорите літак?
- ИЛ- 86.
-.. Угу.. А на якій висоті?
- 10 000 метрів. .
-.. Угу.. . А яка, ви говорите, швидкість?
- 700 км/години
-.. Так, означає Ил- 86, 50 кг тротилу, висота 10 000 метрів, швидкість 700 км/годину, .. я вас правильно зрозумів?
- Так. Що б Ви зробили?
- Та я б обісрався


Йде іспит. Усі, як можуть, пишуть квитки, хто сам, але більшість з шпаргалок. Правда, за їх використання нещадно з аудиторії виганяють, викладач - звірюка, своя справа знає. Ряди поступово рідшають. Тут в аудиторію заглядає декан:
- Добрий день, що за група, що здаємо?
Викладач у відповідь:
- 112 група, здають матан.
Декан:
- Аматори, мабуть, посписують?
Викладач:
- Та ні, аматори давно в коридорі, тут одні професіонали залишилися!!! ..


Прокидається бідний студент в якомусь готелі, схоже, дорогому. Поруч симпатична дівчина, сяюча від щастя, вона ласкаво цілує його в щічку і ніжно воркує:
- Хочу шиншилловую шубу, діамантове кольє і спортивну машину, - і втікає у ванну.
Студент, почухавши голову:
- Блін, уявляю, що я їй учора по п'яні наговорив! . .


Іспит, студент завалив усі питання, педагог йому для науки: - Ось товариш студент, уявіть, що ви знайшли два мішки - один з розумом, а інший з грошима. Ви який би узяли?
- Звичайно з грошима!
- Бачите! А я б на вашому місці узяв мішок з розумом..
- Правильно, кожен берет те, чого йому не вистачає! . .


Студентська общага. У кімнату вбігає дівчина і кричить:
- Дівчатка, знімайте швидше труси - до нас хлопці зараз у гості прийдуть!
.. Ви що дурки робите?! З мотузка знімайте!

Просмотров: 2206 | Комментариев (0)   Подробнее

Свіженькі анекдоти на 16 жовтня

16-10-2010, 01:38 | Раздел: Анекдоты

- Я вас вимушений засмутити, ваша дочка учора в клубі напилася!
- Брешеш! Вона учора в рот нічого не брала!
- Эээ.. здається, я огорчю вас двічі..


Минулого тижня моя сестра застала мене, коли я дрочив, і обізвала збоченцем. Наступного дня я застав її, коли вона мастурбувала. І що ви думаєте? Вона знову назвала мене збоченцем. Схоже, у цьому світі немає справедливості..


Вирішив парубок від армії відкосити. Прикинувся сліпим, а для правдоподібності попросив свою наречену його у Військкомат за руку привести. комісія подивилася на наречену.. і погодилася з тим, що парубок і справді сліпий.


Уміння нагодувати чоловіка робить жінку в 1,5 разу красивіше і збільшує розмір грудей на 1 розмір.
А напоїти - підвищує усе перераховане приблизно втричі.


- Чому хто не палить, не п'є і з жінками ні-ні, той доживає до глибокої старості?
- Тому що, якщо людина дурень, то це надовго..

Просмотров: 1413 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдлти на 6 жовтня

6-10-2010, 18:45 | Раздел: Анекдоты

Дружина - чоловікові:
- Невже я здаюся такою безглуздою?
- Розумієш, мила, усе не так просто. Мене увесь час долає передчуття, що безглуздою ти зовсім не здаєшся.


-Дорогой, тепер як порядний мужик, ти зобов'язаний на мені одружуватися!!!
- Але між нами адже ще нічого не було!!!
- Так, але ти вже бачив мене без макіяжа!!!


Папа, що таке п'яний?
- Синок, бачиш цих 2 берези? А п'яному здається, що їх 4. Зрозуміло?
- Так, папа. Тільки тут одна береза.


Дзвінок в двері. На порозі стоїть чоловік з величезним букетом квітів, пляшкою шампанського. Дарує дружині букет, наливає келих, ніжно цілує:
- Дорога, я так тебе люблю! Ти найбажаніша на світі жінка! Підемо швидше в спальню!
- Але я сьогодні не можу, у мене не ті дні.
- Ну що ви усі сьогодні, змовилися чи що?


- Ти коли до дівчини на побаченні йдеш, що береш в подарунок?
- Як завжди - джентльменський набір з двох предметів.
- Квіти і шампанське?
- Член і зухвалу посмішку.

Просмотров: 1943 | Комментариев (0)   Подробнее

Анекдоти про нових росіян

4-10-2010, 16:31 | Раздел: Анекдоты

Біля крутого особняка на Рублевском шосе відбувається стрілка
нових росіян.. Раптом поруч зупиняється шестірка, звідти
вилазить мужик і говорить:
- Мужики, даруйте, я можу тут до такої-то вулиці проїхати?
Усі замовкають.. замислюються.. Через деякий час один
піднімає голову і вимовляє:
- Я не знаю як інші, але особисто я не заперечую..


Встpечаются тpи нових росіян за pюмкой і обговорюють,
як відпочивають їх дружини ..
1-й: - А ось пpикупив своїй путевочку на Кипp, на місяць,
5 зірочок готель, нехай відпочине в людських умовах..
2-й: - Hе, Кипp це вже вчорашній день. Я свою на Багамські остpова,
місяця на тpи, в бунгало на беpегу моpя ..
3-й: - Hу pебята, я не такий кpутий як ви .. Я свою сам е#$ть буду !


Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).


Їде 600 мерс..... Йому в задню частину кузова в'їжджає КАМАЗ.
З мерса виходить увесь в червоних піджаках (ну як завжди) і говорить
тому, який в КАМАЗЕ, :
- Ти потрапив на бабки!
Той йому:
- Скільки?
- Та ти мене що, не зрозумів? Ти на бабки потрапив!!!
- Та скільки?
- Тридцатник (небагато здивовано)
Той з КАМАЗА відкриває кузов - а у нього увесь КАМАЗ пачками баксів
закладений. Бeре одну пачку, віддає.
- Ось тобі тридцатник, і ще пара штук згори за занепокоєння...
Наш друг з мерса:
- Слухай, а ти хто? (дуже здивовано)
- Я? Я новий російський. А ти?
- А хер його тепер знає.. (oчень, дуже здивовано).


Cтоїт мент вечеpом на посту, грошей немає не фіга, нікого не заловив.
Тут бачить - їде хипая 99, скло тоноване і усе такЭ,
ну мент думає: потрібно зупинити, відірватися. Зупиняє,
з неї виходить молодий тип.
- Ваші документи.
- Ось..
- Ручник працює?
- Та ось, дивіться.. (показує)
- А вогнегасник є?
- Угу.. (відкриває багажник, показує)
- А аптечка?!
Тут повільно опускається заднє бічне скло і така хаpя 2x2
із здивуванням питає
- А ТОБІ ЩО, ХУ@ВО, РІДНИЙ ???

Просмотров: 1157 | Комментариев (0)   Подробнее

Свіженкі анекдоти...

2-10-2010, 18:24 | Раздел: Анекдоты

Невдоволений покупець в магазині парашутів :
- Ваш товар бракований.
- А в чому справа?
- Не розкрився.
- Дивно, Ви перший, хто пзвернувся з такою претензією.


Водії автомобіля ВАЗ можуть нескінченно дивитися на три речі: як тече тосол, як не горить фара і як їх обганяють інші..


Слуга лордові:
- Сер Джонс повідомляє, що він застрелив свого собаку, який своїм гавкотом не давав вам спати.
Лорд:
- Передайте серові Джонсу, що я йому вдячний і заразом запитаєте його, чи не буде він такий люб'язний і чи не отруїть ще і свою дружину або хоч би спалить її піаніно?


Шановні пасажири!
Наш екіпаж приветсвует вас на борту нашого авіалайнера. За ваш комфорт і безпеку командир зкипажа піднімає свій перший тост


Я ніколи не запитую: "Даруйте, а де тут у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам вирішую де тут туалет!!!

Просмотров: 1026 | Комментариев (0)   Подробнее

загрузка...

Голосование

Расскажете ли вы о нас своим друзьям?

Интересное