Син у мами: - Мама, а ангели літають? - Літають, літають ... - Вчора тато назвав нашу сусідку ангелом - так коли вона полетить? - Завтра вранці! Якщо я встав посередині ночі - значить мене хтось розбудив. Якщо мене хтось розбудив - значить справа термінова. Отже, кіт, я слухаю тебе! Співробітник служби технічної підтримки цікавиться по телефону: - Скажіть, а у вас були проблеми до того,

Чому сучасні співаки, коли співають, то стрибають і бігають? - У рухому ціль важче попасти, наприклад, помідором - Мойша! Ну ти що знову святкуєш, ну що ти знову п'яний? - Як Сара, ти не знаєш яке сьогодні свято? - Ну і яке? - День залізничника! Ось я святкую! - Боже, який ти залізничник? Ти все життя торгуєш в аптеці! Ну скажи, яке відношення ти маєш до нашого Вокзалу? - Сара, а моє

Директор авіакомпанії вимовляє командиру корабля: - Я хотів би, щоб ви надалі вибирали слова, коли спілкуєтеся з пасажирами. - А що трапилося? - На днях, заходячи на посадку, ви сказали пасажирам в мікрофон: Перш ніж ми приземлимося, я хотів би скористатися нагодою і попрощатися з усіма . - Як ти дістала такого ідеального чоловіка? - Да так, як ... Я не відходила від нього ні на крок,

Різноманітність життя жителя великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп'ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван. Знайому в автобусі заколихало, вона заснула, поклавши голову на плече поруч сидячому хлопцеві, який вже теж спав ... сплять як голубки. Поряд голосно задзвонив телефон. Вона, думаючи, що вдома:-Милий, відкрий двері. хлопець: - Зай, ти з краю, ти

Десятикласниця приходить додому і скаржиться батькові: - Один хлопець сказав, що в мене хороше облицювання, великий бампер, а ще цікаво було б заглянути під капот подивитися, що там? Що це означає пап? Тато: - Ти йому скажи, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче подивитися під капот, і поміряти рівень масла, то я йому вихлопну трубу розширю до неймовірних розмірів! - У мене до тебе

- Дочка, коли я говорила тобі прийти додому, як Попелюшка, я мала на увазі не пізніше півночі, а не в одному черевику і без сукні! Баришня купує в аптеці геморойні свічки, обертається, щоб вийти - і бачить, що стоїть за нею в черзі чоловік помітив її покупку. Дівчина страшно збентежена. Бажаючи втішити її, чоловік каже: - Та не переживайте ви так, у вас дуже гарний свічник! В черговий

Зловив мужик золоту рибку. - Відпусти мене! Я три твоїх бажання виконаю! Але май на увазі, то що ти попросиш, у тещі твоєї в 3 рази більше буде! Мужик подумав і каже: - Мільйон доларів! - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - Так, а друге бажання - мерс шестисотий ... - Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ... - А третє моє бажання - легенький інфакт ... - Ось

Сусід сусідові: - За що на тебе дружина вчора ввечері так орала? - Так за бібліотеку. - Ходив вчора в бібліотеку? - Так. - А орала за що?! - Труси там забув. Летить літак на висоті 10 000 метрів ... Раптово перестає летіти ... Командир викликає стюардесу і каже: - Іди, поговори з пасажирами, щоб паніки не було. - А що їм говорити? - Так пофігу сама придумай. Виходить стюардеса в салон і

На змаганнях з боротьби український тренер говорить своєму підопічному: у цього американця є коронний прийом, він вже багато хлопців покалічив, так-що якщо захопить краще здавайся ... 1 раунд, тренер бачить що американець застосував свій коронний, оглядати не став, пішов в роздягальню з горя пити ... Чує російський гімн грає, вибіг: американець побитий лежить, а українця нагороджують.

Розумний чоловік дозволяє дружині знати, де в нього заначка. Це підвищує довіру в сім'ї, жіночу самооцінку та безпеку основній заначці. - Ось скажи, якби я їхав на дев'ятці, а не на мерседесі і запропонував тебе підвести, ти б сіла до мене в автомобіль? - А якби я стояла у фуфайці, а не в норковій шубі, ти б зупинився? На інтернет-форумі: - Розкажи про себе. - Ну, я лінива і люблю

- Дайте мені АК-47, ріжок патронів, і світ стане кращим. - Рожка не вистачить. - Я не говорив, що він стане ідеальним. Але він стане краще. - Синочку мій, ти з'їв все тістечка, не думаючи про свою сестру - Каже одна італійська мама. - Ні, мама, навпаки, я тільки про неї і думав, бо боявся, що вона прийде раніше, ніж я встигну з'їсти тістечка. Тільки не грамотна людина на питання

Стройбат. Сержант побачить, що новобранець возить тачку, перевернувши її нагору дном. - Ви що, з глузду з'їхали, рядовий Рабинович?! - Гаркнув він. - Ви штовхаєте тачку вверх дном! - Бачите, товаришу сержант, коли я везу її нормально, вони накладають в неї цеглу 80-і роки. В аеропорту Шереметьєво євреї-емігранти чекають літак на Відень. По радіо оголошують: - У зв'язку з вильотом в

Мати говорить своєму синові - 25 років тобі вже. Коли одружитися збираєшся? Он дивись сусідка Айгуль. Всім хороша і батьки хороші - Мені вона не подобається - Ну добре під Гаухар є, Нургуль-Таті донька. Розумниця, педінститут закінчила - Мені вона не подобається - А хто тобі подобається? - Коля - Ти що! Він же росіянин! Криза в Греції: мітинги протесту, прем'єр йде у відставку. Криза в

Поручик, ви боягуз і негідник! Я викликаю вас на дуель! - ... яку зброю вибираєте? Шпагу або пістолет?! - А ви? - Я - шпагу! - Тоді я - пістолет. Ізя: - Мамо, дай 10 рублів на льодяник на паличці, я завтра поверну 100. На наступний день мати, отримуючи сотню: - Як це тобі вдалося? - А я в школі його давав лизнути за 10 копійок! Якщо ви прийшли втомленим з роботи, а жінка вам каже:

- Ви навіть не уявляєте, як вчасно до мене прийшли! - Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне? - Ще один день - і ви б видужали самі! Пологовий будинок. На вулиці, як прийнято, під вікном мужик, кричить дружині: - Люся, як справи? - Погано, все порвали. - Як? ВСЕ порвали? - Та ні, потім все зашили. - Як? ВСЕ зашили? У суді: - Гриша, чому в суді під час оголошення вироку потрібно

Електричка. На одній із зупинок входить представницький чоловік - великий, суворий, все, що на ньому надіто - явно з дорогого бутіка. Сідає поруч з дівчиною. Та вирішує познайомитися із заможним чоловіком. - А як вас звуть? - Віктор. - А я - Таня. Ой, Вікторе, ви напевно багатий! - Ну да. Я мультимільйонер. - А-а, у вас напевно машина зламалася! - Та ні, і БМВ, і Мерседес, і Ягуар - все