День не може початися спокійно з смски в 6 ранку з незнайомого номера: "Я прилетіло". Починаєш задумуватися ... СМС з незнайомого номера: Таня, я тебе люблю! У відповідь СМС: І я тебе! Поклади мені на рахунок 500 р. У відповідь СМС: А ти точно Таня? У відповідь СМС: Якщо покладеш 500 р.. То я таки Таня! katatonia: ви на мене щас хотіли наїхати через те, що, дослівно, "наш

У ресторані: - Ваш англійський сніданок, сер! - Так, бекон, яєчня, квасоля ... а де тост? - Ваше здоров'я, сер! Акушерка запитує молоду матусю: - А батько дитини буде присутній при пологах? - Навряд чи. - А чому? - Та він з моїм чоловіком погано ладнає. В Англії злодії проникли в банк і були в шоці: у сейфі замість грошей вони побачили баночки з якимось пудингом. Зі словами "Ну хоч

Слухається справа про розлучення. Чоловік з дружиною ніяк не можуть домовитися щодо трьох дітей. дружина: - Двох мені, одного тобі. чоловік: - Мені двох, тобі одного. Через годину дружина не витримує: - Слухай, пішли додому. У наступному році розлучимося, коли четверо буде. На телебаченні зараз самий добрий канал - порноканал, без вибухів, без вбивств, всі люблять один одного і щасливий

Прийшов боєць до Фурманову: - Запишіть мене в партію. Фурманов недовірливо: - Членом, чи що? Боєць похмуро: - Ну, не знаю ... членом або олівцем ... Це ж Вам грамотному-видніше! Вона: - Сьогодні стоматолог похвалив емаль моїх зубів, сказавши, що вона гарна. Він: - Цікаво, що тобі гінеколог говорить ... - Я б тебе, Коля, із задоволенням би образила, але боюся, що краще, ніж у природи, у

- Цікаво, чому практично вся українська військова техніка так агресивно виглядає? - Щоб відразу було зрозуміло - ці не розмовляти приїхали. Пугачова, виходячи з дому, говорить Галкіну: - Якщо я упаду, не смійся придурок, загадуй бажання: зірка впала! Все зробив, як ти говорив: поцілував, запропонував зустрічатися. Вона погодилася. Що мені робити з нею далі? - Ну, для початку займися з

Виявляється, "Камасутра" спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалювали, і понеслося, закрутилося ... Купив клей - термін придатності грудень 2012 року, потім купив батарейки - термін придатності - грудень 2012, вчора купив таблетки - термін придатності 2012! Вони про щось здогадуються ... Прем'єр-міністр перед черговим геніально задуманим

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: "Масло вершкове. 72%". У голові швидка думка: "О! Скоро завантажиться!" Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята. - Яке основна відмінність ведення бізнесу на Заході і в Росії? - На Заході головне - заробити капітал, в Росії - його вивести. - Ну-с, молодий

Російські зоологи вивели нову породу собак для впізнання наркокур'єрів - Наркотерьер. Під час обшуку вона сідає поруч з підозрілим суб'єктом і починає сміятися. Заїка телефонує: - М-м-міліція? - Так. - З-з-здесь труп-п лежить. - Ваш адресу? - Вулиця Г-г-г ... - Гоголя? - Ні. Г-г-г. . - Герцена? - Ні. Г-г-г-г ... - Не затримуйте телефон. Зберіться і передзвоніть. Через деякий час діалог

Дружина, вся в сльозах, каже чоловікові: - Я цілих три тижні твердила тобі, що не треба нічого мені дарувати на день народження, а ти про нього все одно забув! він: - На чіпси. вона: - Не хочу. він: - Чому? вона: - Вони шкідливі! він: - Ти у мене теж шкідлива, але я ж тебе хочу Іспит в сільськогосподарському інституті: - Ви - директор радгоспу, і у вас знову неврожай. Які об'єктивні

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв'яка, кидає в стакан зі спиртом - той здох. Кидає черв'яка в склянку з водою - той живе. - Діти, який висновок з цього можна зробити? Вовочка: - Якщо пити спирт, то глистів не буде! Юрист в Україні - це людина, покликання якої пояснити, як би так переступити закон, щоб його не порушити. Мужність - це коли дружина застає тебе в

Трідцатішестілетній Адам Леннард (Adam Lennard) з Річмонда розмовляє уві сні. Це буває з багатьма, але Адам - ​​особливий. По-перше, у нього є талант говорити короткими, але дуже цікавими фразами, кожна з яких - маленький витвір мистецтва. По-друге, у нього є любляча дружина, яка старанно записує вислови чоловіка і викладає їх у блозі.

- А правду кажуть, якщо на тебе напаскудила пташка, то це до грошей? - Так, а що? - Вчора потрапив на машині під пролітають зграю ворон. . Судячи по машині, наступним власником "Челсі" буду я ... - Приятель книжку дав почитати про Росію при Івані Грозному. Про жорстоких тортурах і стратах того часу. - Він, напевно, історією захоплюється? - Ні. Я йому 2 штуки баксів винен.

Старий морський вовк розповідає землякам: - Ну як вам пояснити, що таке океан? Ось пливеш, пливеш, і ніде жодного бару . - Тато, а як ви з мамою познайомилися? - А дуже просто. Відкрив я як-то телефонний довідник навмання, тицьнув пальцем в сторінку і набрав ліпший номер. - І що? - І потрапив прямо до мами на роботу. Поговорили. Мама мені відразу сподобалася. І голос у неї, і думки, і

На форумі. ВОНА: порадьте, що говорити, коли тебе проводили додому, а то я недосвідчена. ВІН: подякувати йому за те, що проводив, запропонувати зайти на чашечку кави і потрахаться! ВОНА: ага, знаю я таких, він чай весь вип'є і додому звалить: Лікар сказав мужику, що йому залишилося тільки 30 разів кінчити після чого настане повна імпотенція ... Мужик прийшов додому і поділився нещастям

ЖИТТЯ - як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубується. - Кажуть, що заняття сексом рівнозначно тому ж, що й пробігти стометрівку. - Нє-а. Я стометрівку за 8 секунд ніколи не пробігу. - Як відрізнити справжнього пасічника, який продає натуральний мед, від шахрая, який впарює під виглядом меду

Чоловік, пізно повернувся додому, виправдовується перед дружиною: - Розумієш, дорога, у нас в клубі сьогодні проходив конкурс "Хто більше всіх вип'є пива ". - Цікаво! - перебиває дружина. - А хто зайняв друге місце? Дівчина показує хлопцю тільки що нарощені нігті: -Гарно? -Так, прикольно! -1500 рублів! -! ЗА цю хрень?! Чоловік розмовляє з дружиною - І що, за всі ці роки ти